EL FUKUSABURU

QUE DURO ES SER MALO CAP 3

2011-05-16T03:21:00.000-07:00

CAPÍTULO 3: EL SINDICATO DE VILLANOS

PARTE 1. JUZGAR UN LIBRO.

“Fat bottomed girls- Queen”.

“Todos los días 5 de cada més”. Sala 4C en el pabellón cultural, entre las clases de gimnasia para jubilados y los cursos de cerámica y artesanía bielorrusa.

Una premisa fundamental para ganarte el respeto de tus colegas villanos es ser miembro de la milenaria, legendaria y secretisima orden del sindicato de villanos. El hecho de que dicha orden hubiese sido creada solo hacía 7 meses no impedía que fuese milenaria y legendaria. En cuanto a lo de secretisima, bueno, que nadie se interesase por nosotros ayudaba algo.

Y hoy era día 5 así que allí estaba yo. Frente a una puerta con una hoja de libreta pegada en la que alguien había escrito a boli. “Sala 4C”. Tambien conocida como la sagrada puerta, selladora de los impuros, retén de los traidores y guardiana imbuida del poder de Bel Oshamroth demonio rey de los cuatro planos infernales. (por lo menos de 8 a 9 todos los días 5 de cada mes).

Piqué. Tres golpes cortos, una pausa, un golpe largo. La sagrada puerta, selladora de los impuros, retén de los traidores y guardiana imbuida del poder de Bel Oshamroth demonio rey de los cuatro planes infernales, se abrió un poco. En el pequeño hueco pude ver la cara simiesca de Rodrigo ( el guardían de la puerta).

-Contraseña- exigió timidamente.

Vacilé. El problema de las reuniones mensuales es que la contraseña tenía tendencia a olvidarseme.

- Tres eran tres los… esto, …, Rodrigo abreme hombre, soy yo.

Los ojos de Rodrigo se convirtieron en dos rendijas oscuras. El problema con Rodrigo es que formaba parte del grupo de villanos que lo son más que nada porque tienen un aspecto raro. Y claro, luego la gente, especialmente los pueblerinos, tiene cierta tendencia a correr detrás de ellos agitando antorchas. Porque todo el mundo sabe que la mejor forma de mantener calmado a un monstruo potencialmente muy destructivo es gritar mucho, tirarle piedras y agitar fuego frente a él. Sobre todo cuando este tipo es alguien con un coeficiente intelectual de 170 que hubiera podido dar clases de mecanica avanzada a Albert Einstein.

-Contraseña- repitió casi pidiendome disculpas..

Me paré a pensar. Rodrigo era un buen tipo. Sus labios dijeron tres cerditos.

-…tres cerditos- dije.

- Correcto, puedes pasar, tengo que engrasar la puerta, mañana llueve, la presión es de 34 kilopascales y la humedad relativa es del 60% por ciento. ¿sabes que eso no quiere decir que hay un 60 % de agua sino que la relacion entre las presiones de vapor del agua y del aire es de 0,6?.

-Pues no…- Rodrigo siempre tenía cosas así, era un experto en sabias que…

Me puse a pensar en la historia de “Rodrigo, el monstruo horrendo”.

El pobre muchacho-monstruo había nacido en una región apartada del centro de Asturias. Bueno, si algunos de los habitantes de esa región me oyesen llamarla región apartada no dudarían ni un momento en tirarme a la cabeza lo que tuviesen más a mano como pudiera ser una hoz, un horreo o un oso. Los antiguos escritos llamaron a esa región Soto de Agues. que traducido al castellano viene a significar “soto de agues”. Su madre no era originaria de la región sino que era una hippie holandesa que pretendía reconciliarse con la naturaleza en el cercano parque natural de Redes.

Su padre era Adolfo Hitler, celebre estadista alemán, sobre todo en la epoca comprendida entre 1939 y 1945. Adolfo había tenido que huir de su pais por temas que no trataré aquí pero el caso es que encontró refugio en la apartada Asturias. Parece ser que tenía amigos en el gobierno español de la época. Al parecer el tal Adolfo tenía una especie de fijación con la pureza de la raza y esas cosas así que utilizó el oro de sus amigos, al menos el que no le había robado Clint Eastwood, para crearse un superlaboratorio en lo profundo de un valle conocido como Caliao. En dicho laboratorio trabajaba incansablemente en busca de una formula para lograr el superhombre o algo así.

Al parecer debía ser un tipo cruel porque decidió experimentar con su propia mujer holandesa y lo que él creía que era la especie más pura del planeta: el mono Gibón de cola blanca.

El resultado fue mi amigo Rodrigo, (un niño “un poco” más peludo de lo normal y con rasgos no del todo humanos), el cual fue inmediatamente repudiado junto a su madre y abandonado por su padrastro Adolfo. Los echó a la calle a los dos y los abandonó a su suerte. Ni Rodrigo ni su madre volvieron a saber nada de él. Al parecer existe un plan reciente del gobierno para destruir la base de Adolfo inundando el valle donde se asienta. No hay ni que decir que el sindicato de villanos no va a mover ni un dedo para ayudarle. No es la clase de villano que nos gusta tener por aqui.

En cuanto a Rodrigo y su madre, hay que confesar que no tuvieron demasiada suerte. Su madre porque al verse abandonada y en la calle decidió comerse un bote de matarratas y se murió. Y Rodrigo porque de repente y porrazo se quedó huerfano.

Fue acogido por una organización que tal vez ustedes conozcan. Los niños de San Idelfonso.

La infancia de mi amigo no fue facil. Los otros niños solian meterse con él y cuando el pobre Rodrigo tenía suerte, utilizarlo como bestia de carga para alguna travesura suicida. El status del muchacho estaba un peldaño por debajo del niño de los zapatos ortopédicos que olía mal y de la niña gorda con obsesión por las chocolatinas semiderretidas entre sus dedos regordetes. Con lo que debería mencionar que hoy día ese niño que olía mal y de zapatos ortopedicos ha diseñado una especie de chip minusculo que le ha hecho colocarse entre los 10 más ricos del pais. La niña un buen día pegó el estirón y descubrió que desarrollarse excesivamente en ciertos puntos puede ser muy positivo para una mujer. Sobre todo cuando se es la pareja de Flavio Briatore.

Quien sabe, tal vez a Rodrigo le hubiese pasado igual, podría haber llegado a ser jugador de baloncesto o de rugby o boxeador y se hubiese hecho de oro. Tal vez. Pero solo tal vez. Porque mi amigo Rodrigo se enamoró. Ella llevaba coletas, era popular y parecía un angel. Interiormente era una arpía, tenía en vez de corazón un tempano de hielo y disfrutaba haciendo daño a animalitos pequeños.

Pero mi amigo no lo sabía. Solo sabía que ante sí tenía algo bello que amar. Así que un buen día urdió un maravilloso plan para declararse a su amada. Creó un poema de belleza sin precedentes y decidió que el mejor día para leerselo era el día del gordo de Navidad.

Por supuesto Elisa, que asi era como se llamaba la chica, había sido escogida para cantar los numeros. Y allí estaba ella, encantada mirandose al espejo y deseosa de presumir ante toda España.

Y allí estaba él. Por razones que el director no había acabado de explicarle muy bien Rodrigo no cantaría los numeros, ni recogería las bolas ni siquiera saldría a escena junto a los bombos. Se encargaría de subir y bajar el telón.

Nervioso esperaba con la gran cuerda aferrada entre sus brazos mientras la pajarita le apretaba horrores.

Y entonces llegó el momento, hinchada de orgullo como un pez globo Elisa cantó el gordo, Rodrigo soltó la cuerda, el telón cayó y mi amigo cruzó el escenario a toda prisa, se plantó ante ella y le dijo: “te quiero, aquí tienes la poesía mas bella jamas escrita”. Ella ni siquiera le escuchó.

Alguien había vuelto a levantar apresuradamente el telón, justo a tiempo para ver como Elisa contaba a todo el pais que jamás saldría con un mono como él y que antes que siquiera imaginar que la tocara se arrancaría los ojos.

Y por un momento Rodrigo pudo haber hecho exactamente eso. Pero sin embargo se quedó alli plantado con cara de lelo y tras unos momentos se fue corriendo.

Desde entonces planea como dar su gran golpe durante la celebración del gordo de navidad. Mientras vive en un apartamento de alquiler abusivo porque la anciana dueña del piso cree que es un inmigrante.

A veces pienso que tal vez nosotros seamos unos villanos y querramos dominar el mundo, pero no rechazamos a nadie por tener un aspecto raro, al fin y al cabo es algo casi imprescindible para ser villano.

Y luego está la gente que con solo mirar a Rodrigo ya cree saberlo todo sobre él.

LA VERDAD SOBRE EL BARSA MADRID

2011-05-05T07:41:00.000-07:00

LA VERDAD SOBRE EL

BARSA-MADRID.

Hoy es jueves y aún colean los duelos de comentarios sobre el Barsa-Madrid. Muchos miles de feisbukianos y tuiteros se enzarzan en agrias batallas dialecticas plagadas de enlaces y contraenlaces, bajo la filosofía de: pues si esto fue un robo, lo del minuto catapún fue en contra, etc... Así, que para poner fin a tanta tontería el Fukusaburu va a decir la ULTIMA PALABRA y cerrar el tema de una maldita vez.

El malvado Mourinho y Pep el de sexualidad confusa.

ALTO!!!!. Que se paren las rotativas!!!, que callen los cañones!!!, que se pare el tiovivo!!!,..., que alguien haga callar ese gato!!!. Detente España y piensa por quien estás discutiendo, por quien estás ennegreciendo tu karma poquito a poco. Por 22 analfabetos, la mayoría de ellos claramente unos retrasados mentales. Tal vez, para aplacar la furia y aunar en un solo canto a los madridistas y barcelonistas se deba exponer aquí un increible relato (tan increible que parecerá mentira) sobre lo que pasó DESPUES del partido, una historia que sin duda hará brotar las lagrimas de los más rudos aficionados fascistas del Madrid, o llevará la lucidez a los más nacionalsocialistas aficionados del barsa como si de un telefilm sobre una joven adolescente embarazada, alcohólica y con un padre travesti se tratara. Un relato que en un alarde de originalidad he llamado:

LA GRAN AVENTURA DEL JOVENCITO INIESTA
y su fiel amigo Messi.
Capitulo 1: un encuentro inesperado.

Pitido final. La alegría se desata en el campo nuevo. Los jugadores del barsa se dejan llevar por la euforia mientras los del Madrid dejan algunas fotos para la galería: Iker se toca la cara en un gesto que parece decir al arbitro que es un caradura, pero que en realidad quiere decir que en saliendo le gustaría que el cumshot fuera en su rostro, ya que entre De Bleeckere e Iker van a sodomizar a Sergio Ramos en los vestuarios.

Todo es euforia, alegría, y esa sensación se extrapola al resto de las personas del campo: los periodistas se vuelven locos, se lanzan al cesped, tratan de captar una frase inmortal o tocarle las tetas a Sara Carbonero con el codo. En las gradas unos ríen, otros lloran. Y en todo este caos, Pep, que mira con ojos tiernos a Vladimir (su preparador fisico bieloruso), le suelta la mano a Iniesta de modo que el muchacho se separa de él. Aturdido por la gente, el heroe de sudafrica de repente se encuentra perdido. Mirando a todas partes trata de distinguir a Pep, pero este ya no está en el campo. Sus ojos se ponen tristes y llama en alto a su mister y a su madre, pero nadie parece oirle, nadie parece prestar atención al jovencito Iniesta. Unos periodistas salen a su encuentro haciendole preguntas, una tras otra, pero su sencilla mente no lo puede asimilar así que aprovechando que Messi pasaba por allí, corriendo y gritando ¡yepa yepa! con una clara erección, se sube a su lomo y huye del campo hacia los vestuarios.

Sin embargo, en su desesperada huida nuestro protagonista no acierta a coger el camino correcto y se pierde por un largo corredor interior del estadio. Tras 5 minutos sin parar, Messi se detiene y comienza a lamerse la entrepierna mientras de vez en cuando mira a su nuevo amo con gesto interrogante. Iniesta no sabe donde está, así que el joven muchacho decide pedir ayuda, pero en ese extraño pasillo interior no parece haber nadie. Aqui abajo el silencio es total, o lo parece ser, porque a lo lejos procedente de un pasillo lateral se escucha una extraña letanía.Guiado por el sonido Iniesta comienza a avanzarmientras Messi, como perro fiel, le siguecon un alegre trote. Juntos recorren ese extraño pasillo hasta llegar a una puerta. Tras ella la extraña letanía parece oirse ahora más claramente y se percibe un extraño olor, como a heces mezcladas con naftalina. Lentamente el asustado muchacho abre la puerta y mientras sus ojos se van aconstumbrando a la penumbra reinante una extraña figura se perfila junto a la pared del fondo. Asimismo al abrir la puerta el olor se hace más intenso y la letanía cobra sentido al distinguir con claro acento argentino las siguientes palabras: "copa de europa, ..., yo, ... Madrid no queja, ....ga ga, antes con una peseta uno podía ir al cine y luego pagarse una puta en Chicote, estos jovenes,....".

Ahora Iniesta puede ver claramente por qué la figura le pareció extraña. Se trata de Di Estefano, sentado en su silla de ruedas de cara a la pared. El nauseabundo olor proviene claramente de él ya que no hay nada más en dicha habitación. Messi, ante la penosa escena emite unos quejidos lastimeros. Apenado, el joven Iniesta le da la vuelta al anciano y enciende la luz. Unas manos huesudas le aferran la camiseta, y poco a poco, como sI le costase un esfuerzo terrible el viejo abre sus labios goteantes de baba para lanzar una única petición:

-Tenés que llevarme a la sala de prensaaaaa...

El muchacho y su fiel mascota no pueden negarse a la petición de un señor mayor así que aferran la silla de ruedas del decrépito anciano y se encaminan de vuelta al perdido pasillo central. Tras varios minutos de caminar Messi se detiene y alza su nariz al cielo.
-¿kocurre chico?- le pregunta Iniesta.
- Grrrr,..., yepa yepa ,,..., grrrrrr.
-Com' dices?, que hay un granero ardiendo y Timmy se ha quedado atrapado bajo la rastrilladora?.
-Ngrrrrr, yepa, yepa YEPA, ..., grrrrrrr- niega con la cabeza Messi.
-Entonce ej que hay alguien cerca.

Y justo en ese momento resuenan unas palmadas a sus espaldas.
-Vaya vaya vaya- dice una conocida voz nasal, mientras su autor sale de detras de una esquina aplaudiendo irónicamente- mira quien intenta frustrar nuestro planes.
Va vestido con un carisimo traje negro de Armani. De un color negro que parece contener el universo, de un color negro que si uno lo mira fijamente se da cuenta que en el fondo hay alguien gritando por su alma perdida. Se trata de Astafás, el principe de las tinieblas, o como se le conoce en la tierra: Florentino Perez.

-Me temo muchacho que no puedo consentir que lleves a Di Estefano a la sala de prensa. El sabe mi oscuro secreto.
-Siñó, yio no se ná de ningún oscuro jecreto- dice Iniesta.
-Aún así, has visto demasiado- y con un teatral gesto se gira para dejar ver a un acompañante hasta ahora oculto.- Mourinho!!, acaba con ellos!!.
-Jamas io soy bueno!- dice inesperadamente Mourinho.
-Te rebelas..., TE REBELAS ANTE MI!!!!- grita Florentino- COMO TE ATREVES SUCIA RATA!!!!.
-Corre muchacho- dice Mourinho dirigiendose a Iniesta- es hora de que pague por mis pecados, yo lo detendré.
De inmediato Mourinho se lanza sobre Florentino derribandolo y acierta a gritar:
-CORRED INSENSATOS!!!-
A lo que Messi e Iniesta como no comprenden la palabra insensatos se quedan quietos.
-He dicho....CORRED GILIPOLLAS......

CONTINUA EN EL CAPITULO 2.

¿Lograran Iniesta y Messi llevar a Di Estefano a la sala de prensa a salvo?, ¿Qué oscuras trampas les tiene preparadas Florentino?. ¿Saldrá Belén Esteban en algún momento de esta historia?.
Para descubrirlo no dejeis de leer el proximo capítulo de LA GRAN AVENTURA DEL JOVENCITO INIESTA y su fiel amigo Messi.

QUE DURO ES SER MALO CAP2-2ª PARTE

2011-04-11T09:29:00.000-07:00

QUE DURO ES SER MALO
CAPÍTULO 2 : Segunda parte.

ES INEVITABLE SEÑOR ANDERSON.

"Somebody to love"- Queen.

Bien, ahí estaban, una chica que bien valía una obsesión y el archimago malvado Lucius Maléficus y su aura depresiva hablando a unos pocos metros.

Podría quedar bien, si esto fuese una novela romántica, decir que sentí una gran sensación en mi pecho. Pero desafortunadamente no fue así. La única sensacion que tuve es que me estaba meando.

En 4 pasos me planté junto al Sebas saludandole efusivamente y pensando en cuanto tardaría en golpearme su ola de de depresión.
Como siempre hago cuando estoy cerca de una chica atractiva traté de fingir desinterés y puse en marcha mi muy bien trenzada armadura de seducción.

Tal vez deba detenerme a hablar aqui acerca de dicha armadura de seducción.

En primer lugar, ningún villano, repito, NINGUN villano que se precie trataría de ligar con una chica por medios normales como preguntarle acerca de sus gustos, proporcionarle una interesante conversación, ser un tipo agradable y todas esas chorradas.
Así que cada uno se inventa un sistema. Debido al bajo coeficiente mental de algunos, o a que otros creen poseer uno altisimo, el acto de la seducción por parte de un villano suele ser algo breve, desagradable y a veces doloroso.

La táctica más común entre mis compañeros de profesión es la de aparecer entre la niebla riendose como un loco, secuestrar a la chica, subirla a su planeador y llevarla a su guarida con la idea de que caerá rendida en cuanto vea el altar que le ha construido con las fotos que cada noche le toma mientras duerme. Todo ello en el bonito y acogedor marco de una cueva llena de cagadas de murcielagos y corrientes de aire, y en mi caso concreto con mi secuaz (rata-hombre) diciendo, con su voz nasal, frases del tipo:
"Ooohhhh amoooo, la hembra pareshe rolliza, essshtoy sssheguro que proporcionará fuertessshh sssheguidoresssh a nuesshtro ossshhcuro diosssshhhh".
"Oooohh shiii, dejadme que oshhh la prepare amooooo, ...., shiiii, ohhhh shhiiii, por favor amooooo".
"Ooooh amooooo, las otrasshhh ratassshhh me despreciian por tener cabeza humanaaaaa,...., ohhhh amoooo, mi vida esshhh un infiernoooo......".
"Nooo amooo, no volvaisshhh a pegarme, arrrggghhhhh".

Y eso es en el caso de que la muchacha tenga suerte. En lo peor puede ser que sea secuestrada por el monstruo del culo (una rara mutación genética que hace que el desgraciado tenga la cara en el culo y el culo en la cara), o como el prefiere llamarse, "el profesor misterio".

Así que todo buen villano que quiera mojar se crea lo que llamamos una "armadura de seducción", ..., ATENCIÓN, he dicho bien, es una "armadura", y no un "arma de seducción".
Esto es porque lo que el villano debe hacer para lograr seducir a la desgraciada es acorazarse contra el imperativo evolutivo que lo ha hecho ser villano y tratar de evitar, entre el segundo plato y el postre, subirse a lo alto de una torre y gritar; o tratar de practicar hipnosis de baratillo con el metre mientras pone ojos de loco y comienza a hablar consigo mismo de su malvado plan para dominar el mundo (o intentar acariciar un gato imaginario).

Yo particularmente me limitaba a tratar de controlar todas las variables para evitar que nada potencialmente atacable por mi villanidad se hallase cerca.

En este caso concreto, en medio de una fiesta multitudinaria, con un monton de gente alrededor, la endeble estructura del escenario, un monton de cables electricos, borrachos armados con la invencibilidad ilusoria del alcohol y lo que parecía un puesto de venta de hamburguesas con parrilla alimentada por gas butano tenía aproximadamente una posibilidad entre un millón de que pudiese evitar el desastre.
Afortunadamente una posibilidad entre un millón funciona 9 de cada 10 veces.

Así que me desembaracé de Bob Esponja, reprimi mi deseo de desatornillar una de las columnas del escenario, procuré no pisar los cables electricos y pasé mirando a otro lado junto al puesto de hamburguesas, recé por que la causalidad universal no pasase hoy por allí y me planté junto al Sebas.

Al momento de mi aparición ambos se callaron. Mala señal. Sebas adoptó la expresión culpable que un niño tendría cuando su madre entra en la habitación y lo pilla probandose sus vestidos. Pero con un ligero matiz, lo que Sebas tenía era la expresión que tendría un ADULTO cuando su madre entra en la habitación y lo pilla poniendose sus vestidos.
Por otra parte lo que la chica esbozó fue la misma mueca de desprecio que haría un gato cuando un ratón acorralado se defeca de puro terror.
Lo malo es que no sé si iba por mi o por Sebas.

Y entonces me fijé en sus ojos.

Por lo general casi todo el mundo piensa que la oscuridad es lo contrario de la luz. Pero se equivocan. La oscuridad solo es la ausencia de luz, no es algo de lo que tener miedo.
Sin embargo lo que brillaba en el fondo de sus ojos era la antiluz, y al igual que el hielo tambien podía quemar.

Si, iba por mi. Decididamente mi sola existencia suponía para ella algo tan desagradable como que la hiciesen comer delicias de pasas cocinadas por un chimpancé leproso.

Me quedé bastante confuso.

- ¿quien eres tú?.- no era un pregunta, era una orden.

-......- dije- ....nggghhhh...- me permití añadir mientras mis pelotas intentaban salirme por las orejas.

-Que pasa, no sabes hablar, ..., bueno da igual,- y se giró para enfocar a Sebas y taladrarle con aquellos ojos de supernova glacial- no tengo mucho tiempo que perder contigo así que espero que a la primera lo hayas cogido, SIGUE AL PIE DE LA LETRA LAS INSTRUCCIONES, y....¿Sebas?.

-...si?-balbuceo mi amigo.

-Sigue MI programa y RECUERDA que tenemos que entregarlo el dia 2.

-Si, si- continuó Sebas.

E ignorando totalmente mi existencia se giró y echo a andar. Habiendo oido todo aquello tuve que sujetar a Sebas para que toda su grasa dejase de temblar.

-!!Dios mio Sebas¡¡, ¿es que es una de los nuestros?.

-....no, no- titubeó mi amigo- es un trabajo que tenemos que entregar en la facultad- y entonces Sebas se derrumbó y comenzó a lloriquear-,es, es, es un autentico nazi, prepara trabajos voluntarios en casa, lleva una agenda,...., oh cielos, la agenda,....y estudia los temas siempre por adelantado, ..., el otro día fue a un congreso de biotecnología, ..., y tengo que hacer un trabajo conjunto con ella, ...,y como no lo tenga a tiempo...

SI, un tipo capaz de luchar contra demonios invocados por oscuros ritos sangrientos, de bregar con las leyes de lo oculto para salvar su alma y mantener la calma ,mientras Cthulu trata de devorarte ,para recitar 800 versos del tipo de YOGH CKASSSSMLGHOHPEK, ..., SI, un tipo así lloraba como un bebé por lo que ella pudiera hacerle, pero lo que es peor, Sebas, alias Lucius Maleficus había perdido sus poderes. Ya no tenía aura depresiva. El pobre estaba tan asustado que era feliz.

Parecía casi algo absurdo que alguien como ella pudiese interesarse por alguien como yo.

Así que no tuve mas remedio que enamorarme como un condenado.

Incluso me entraron ganas de decir eso de:
Unete a mi y juntos dominaremos la galaxia.

LA VERDAD SOBRE LA GUERRA DE LIBIA

2011-03-23T05:27:00.000-07:00

LA VERDAD SOBRE LA GUERRA DE LIBIA,

o una excusa para volver a hablar del Facebook,

o lo que al final viene a ser una teoría sobre el "mal karma", con un final algo ñoño.

Por el hermano Namundo.

Ayer por la noche, zapeando para masturbarme con las jamonas de los talk-show de las 3 de la mañana y sus generosos escotes, ví un anuncio de Mercedes que hablaba de la infoxicación. Que viene a ser que hay demasiada información por ahí rulando. Es decir, que el mundo de internet, ademas de proveernos de una fuente inagotable de porno (espero que no se agote nunca o moriré), tambien nos provee de multiples articulos sobre lo que está pasando en el culo del mundo, en tiempo real y con escabrosas fotos que Matías Prats nunca pondría en sus informativos. Muy cierto, tenemos la información al alcance de la mano, pero a veces la vagancia nos puede, así que descubrí un increible metodo para enterarse de primera mano de los detalles del conflicto Libio.
Como la única literatura que suelo leer vienen a ser los titulares en letras gordas y las indicaciones de uso del hemoal me lancé a poner un vehemente post en mi actualización de estado de mi cuenta de Facebook, la cual solo utilizo para curiosear las fotos de los demas y enterarme de lo que está haciendo en todo momento .....X.....(omitiré su nombre aquí). De este modo Facebook me provee de un inagotable repertorio de fotos de borrachos y por otro me da una exhaustiva información sobre el transito intestinal de ....X..... Sea como fuere lo que hice sin querer fue abrir la caja de pandora. Y como si un estudio sociologico se tratase pude descubrir el sentir de esta España, que como buen egocentrista, se reduce a los 91 tipej@s que ignorantes han aceptado mi solicitud de amistad y como buen estadistico en realidad se reduce a los 6 o 7 que contestaron dicho post, los cuales conforman una media significativa y por tanto representan el total. De sus contestaciones descubrí dos cosas hasta ahora insospechadas.

LA TERCERA: Una gran información por parte de mis contertulios que me clarificó mucho la actual situación en Libia y por tanto me llevó a reconocer lo equivocado de mis vehementes frases. Simplificando el tal Gadafi tenía en mente cometer un genocidio y la OTAN trata de impedirlo.

LA CUARTA: Ultimamente en España existe un aura de mal Karma tal que Satán debe estar poniendose las botas. Mire hacia donde mire el Alfredo Landa español, alguien está dispuesto a taladrarle el ojete. Hagamos recopilación de cosas negativas y su efecto ponderado. Porque todo esto provoca un debate, una discusión, un "mecagonlaputa esto ye así" encima de la mesa casi volcando los cubatas. Un "teatomarpolculo" en el calor de la discusión. Un, en definitiva, mal rollito.

TRAFICO: +5 PUNTOS DE MAL KARMA: La nueva ley aprobada por el gobierno de conducir a 110 ha fastidiado a muchos. A 110 gastas menos combustible, lo cual es genial porque ahora está a 1,3 €. Así que mas efectivo que la ley vial será el hecho de que no se tenga para gasolina. No obstante a lo mejor es mas seguro así que la discusión está asegurada. Y lo que es mas hiriente, hay que reconocer que mas pancho.

FUMAR: +10 PUNTOS DE MAL KARMA:Y todo porque ahora no se puede fumar en ningun sitio, los fumadores son vistos o se quiere que sean vistos como malandrines envenenadores. Una nueva discusión asegurada.

LOS POLITICOS: +200 PUNTOS DE MAL KARMA. No paran de aparecer por todas partes politicos corruptos o politicos que dentro de la legalidad chupan del bote. Lo primero se produce en casos puntuales con independencia de cual sea el partido. Y lo segundo, el chupar del bote increiblemente dentro de la legalidad, se produce en todas partes.

LA GUERRA DE LIBIA: +50 PUNTOS DE MAL KARMA: Y todo, no realmente porque la gente haya o no pensado sobre dicha guerra o la conveniente actuación de España, sino porque existe una predisposición en España contrariar aquello que se propone desde el partido politico opuesto. Una especie de sentimiento de "y tú mas".

Tal y como apuntaban Terry Pratchett y Neil Gaiman en buenos presagios, el ser humano no necesita del diablo para complicarse la vida. Lo hacen ellos mismos y lo que es mejor, con mucha mas imaginación que la que pueda inventar cualquier diablillo de bajo salario.

Quién si no iba a inventar las llamadas del 1004 o la publicidad de Vodafone a las 7 de la mañana?. Y lo que es peor, cuando un Juan Nadie cualquiera es despertado a una hora intempestiva porque Vodafone tiene contratado su servicio de llamadas publicitarias en algún pais de Sudamerica y escucha la voz de Joel Juarez, con su acento propio; tal vez no a la primera, pero a la cuarta, cuando el que llama es Samuel Chaves, no puede evitar soltar un "sudaca de mierda" y colgar. Tal vez Juan Nadie no fuera racista, ni siquiera puede que se haya planteado ese hecho, tan solo que ha sido vencido por el mal karma, por esas mil y una formas que tiene el hombre de fastidiarse a si mismo. Y quien sabe tal vez no tengamos que esperar mucho hasta que cuando al Señor Nadie le llegue la factura del movil y vea que le han cargado 12 euros de más por una tarifa de internet que no contrató pero que se activa sola por tener un smartphone, que haya llamado al servicio técnico y tras hora y media de pelear no le hayan solucionado nada,... tal vez JN se suba a un campanario con un AK47 y decida liberar algo de esa tensión.

Por esta razón, el FUKUSABURU, guardian del ocultismo y ferviente combatiente del diablo en la tierra, hace un llamamiento a la población. DETENEOS. Parad un momento y mirad a la persona que teneis al lado. Sin duda será repugnante, pero eso no tiene importancia. Frenad ese deseo de fastidiar, simplificad y descubrireis que odiar es un sentimiento que consume una increible energía (1,2 MW según los datos de consumo de la maquina de odiar del profesor Kleiton). Y que en realidad, el amor (y el autoamor) son los sentimientos que mueven este mundo. Dejad los conflictos para el FUKUSABURU, dejad la politica para EL FUKUSABURU, dejad las diferencias entre la gente de platu y la gente de vasu, todos al final tomareis algún fluido del patriarca a fin de cuentas. Vosotros, limitaos a amar.

QUE DURO ES SER MALO CAP 2

2011-03-21T03:40:00.000-07:00

QUE DURO ES SER MALO

CAPÍTULO 2

LA VERDADERA MALDAD.

"Radio Gaga"-Queen

Si hay algo inherente a mi profesión es la maldad. Puede ser de varios tipos, por ejemplo puede tratarse de ese tipo al que llamo "demencia maníaca". La cual se basa en abrir mucho los ojos, hablar lentamente acerca de un grandioso plan y tener de vez en cuando algún que otro episodio psicotico. Y aunque esto último a veces me pasa debo decir que nunca suelo llevarlos a la práctica.

Otro tipo de maldad es "el maquiavelo chapuzas". Suele ser portado por muchos tipos de personas, pero todas ellas tienen en común el creer que poseen una inteligencia muy aguda y estar convencidos de que engañan a todo el mundo. Alguno que conozco cree un gran triunfo engañar al vendedor de perritos deficiente mental de la feria ayudandose de un plan que ha tardado en elaborar cuatro años.

Y tambien están los tipos que no es que sean malvados, es que son unos sádicos. Suelo evitarlos por su tendencia a hacer daño a animales pequeños del tipo de cobayas o cierta especie de tití. Para colmo de vez en cuando disfrutan haciendose daño a si mismos, como añadirse un brazo biónico sin anestesia o instalarse un cañón de protones en el pecho.

Finalmente estoy yo. Mi tipo de maldad (pues todo buen villano tiene una) es de la peor clase. Yo la definiría como "maldad predestinada". Y se trata basicamente de que cualquier empresa en la que intente embarcarme acaba irremediablemente con alguno de estos tres elementos:

Una turba enloquecida.
Rayos mortales.
Fuego.

Y esto puede que no suponga un gran problema para otros villanos pero prueben a intentar vender galletitas para el viaje de estudios o tratar de conseguir un empleo como vendedor de enciclopedias.

En resumen. No puedo evitar que mi destino sea oscuro y que tarde o temprano algo se tuerza y la situación se convierta en una pesadilla.

Por ejemplo puedo hablarles acerca de algo que me pasó el otro día.

Creo que era viernes, puede que sabado, no estoy seguro. Había salido de fiesta con algunos amigos mios que no saben nada de mi identidad secreta. La fiesta era sobre algún evento relacionado con la sidra. Estaba situada en una bonita localidad llamada Nava. Ya conocía Nava con anterioridad porque allí vive otro villano que suele dejarse caer por las reuniones cada principios de mes en el sindicato. El MAGO MALVADO LUCIUS MALEFICUS, (aunque realmente se llama Sebas).

La principal aspiración de Sebas era (despues de adelgazar 70 kilos para que le quepa la túnica que se compró por e-bay) tener una torre de mago. Todo buen mago malvado aspira a tener una torre desde la que extender su reinado de terror y brujería. LLenarla con libros malolientes (y en un rincon oculto, tras unas cortinas rojas, varias revistas con las paginas pegadas) e instalar uno de esos laboratorios con alambiques y liquidos verdes burbujeantes.

El bueno de Sebas había hecho todo lo posible por hacerse con una. Lo de conseguir el dinero fue facil valiendose de trucos de magia como "el conjuro de desaparición de Borglo" o "la fantastica frusleria de Copernico Lopez", los cuales le valieron para entrar y salir del banco Herrero llevandose un buen fajo de billetes.
Pero un aspecto que nunca se nos muestra en las peliculas es el problema administrativo. Al parecer erigir una torre en medio de Nava exigía tramitar un monton de licencias. En cuanto Sebas hubo hecho esto, tuvo que enfrentarse al deprimente hecho de que un pajaro incapaz de volar, aficionado a pegar berridos y al que la madre naturaleza en su sabio hacer ha tratado de extinguir, (el urogallo) decidió vivir a unos 500 metros del solar donde iba a edificar su torre del mal.
Inmediatamente los ecologistas se le echaron encima. Puestos de marihuana y argumentando que mi amigo, un simple mago malvado era una horrible persona, un fascista y un capitalista; organizaron todo tipo de sentadas junto a su casa, se pasearon en pelota un par de días hasta que empezó a hacer frío y volvieron de los nervios a su pobre madre y al propio Sebas insultandole como si fuera un criminal horrible, cantaban canciones protesta de hace treinta años cuando ya sus padres jipis habían decidido que lo del barro y vivir con la naturaleza está bien para solo un par de semanas. Pero lo peor de todo fue que un becario de un periodico local como no encontraba con que rellenar la parte que le tocaba ese día decidió hacerse eco de tan risible evento. Fue entonces cuando a los ecologistas hipócritas y jipis se les unieron los del calentamiento global porque ahora eso está de moda. Despues fueron los del movimiento antiglobalización y eso llamó a los tipos que revientan todos estos actos, con el consiguiente despliegue policial, helicopteros, periodistas y toda la tropa.
Despues de una semana de martirizar, insultar con rabia y escupitajos al pobre Sebas y a su madre todo terminó como era de preveer.

Justo cuando Sebas estaba preparando el "rayo mortal de Lodemundo" los destrozados nervios de su madre no pudieron mas y sufrió un ataque. Parece ser que todo habría quedado en un susto si no fuese porque los tipos de los bongos y los de los malabares estaban bloqueando el posible acceso de una ambulancia.

El diagnostico de los médicos fue "apoplejía comatosa", y Sebas tuvo que dedicarse a cuidar a su madre y dejar su proyecto de la torre del mal.
Tan rápido como llegaron, los ecologistas decidieron pasar a ocuparse de otro asunto que estaba más de moda, los del calentamiento global se fueron a sus conciertos y todo el mundo se olvidó de Sebas, alias el Mago Malvado Lucius Maléficus.

Desde entonces Sebas se volvió un tipo deprimente, pero realmente deprimente. Si, ya sé que su situación es muy triste, pero es que, debido a algo relacionado con la magia, Sebas se encuentra rodeado de un campo depresivo de proporciones termonucleares que haría que los Teletubbies se sentasen deprimidos y mandasen a todo el mundo a la mierda.

Así que allí estaba yo, en Nava, decidido a tratar de evitar al Sebas a toda cosa. Y tengo que decir que dos horas despues la cosa iba bastante bien. Había bebido gran parte de una caja de sidra, el mundo se había vuelto un poco más borroso y llevaba atado a un botón de la camisa un globo con forma de Bob Esponja.
Este parecía el momento perfecto para ir a mear. Atravesé la fiesta hacia la zona que los tíos habían seleccionado para mear semidiscretamente. Zona que por cierto estaba en cuesta de modo que se había generado un pequeño riachuelo de pis en un alarde de ingenieria testosteronica.

Y fue a mitad de trayecto hacia el Río Estigio cuando la vi. Ya saben, esa chica de la que les hablé. Curiosamente, por alguna macabra broma del destino, estaba hablando con Sebas. Tuve entonces que enfrentarme a una gran decisión: hablar con Sebas y conocer a la chica o no conocer a la chica y evitar que Sebas me atacase con su aura depresiva.

Ya que las ganas de mear me forzaban a tomar una decisión rápida y que la chica en cuestión llevaba unos tejanos apretados tomé la decisión que me haría remontar mi curva de desastre personal.

Al fin y al cabo Mark Twain dijo:
"Para Adam el paraiso era donde estaba Eva".

FUKUSABURU NEWS ESPECIAL JAPON 15/03/2011

2011-03-15T03:19:00.000-07:00

FUKUSABURU NEWS

ESPECIAL TERREMOTO JAPÓN

La energía nuclear.

15/03/2011

JAPÓN, EL TERREMOTO, EL TSUNAMI Y EL ACCIDENTE NUCLEAR.
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La mirada del mundo está centrada en Japón. Cientos de miles de personas contienen el aliento ante el terrible desastre acontecido en el país isla. Un terrible terremoto de escala 8,8 (por el culo te la entocho) sacudió Japón y el tsunami subsiguiente arrasó poblaciones enteras hundiendo las vidas de miles de personas, destruyendo infraestructuras y paralizando el pais. Por si esto no fuera poco, una de las centrales nucleares se ha visto tan afectada que la catastrofe nuclear es casi un hecho. Mientras tanto, cientos de miles de internautas tienen el corazón en un vilo ante el paro de aprovisionamiento de porno japones a la red. Ya no apareceran nuevos videos de bukkake news, quien sabe, es posible que hasta alguna "idol" haya perdido la vida y nos quedemos sin sus escenas para siempre.

Que sería de la vida de este triste escritor si Maria Ozawa ya no pudiese crear nuevas escenas?. No quiero ni pensarlo. Pronto, muy pronto las cadenas de noticias buscarán morbo y empezarán a preguntarse que famosos han perecido en la catastrofe. Pero eso tendrá que esperar. De momento el mundo, y por supuesto ESPAÑA, se ha lanzado al debate de la energía nuclear sí o la energía nuclear no. Para que ningún progre salvaurogallos y follaosospanda engañe a los lectores del fukusaburu y para que asimismo ningún desalmado señor Burns pepero nos coma la bola con lo saludable que es comer residuos radioactivos, el fukusaburu se encargará de explicar en un lenguaje sencillo y llano como cojones funciona eso de la energía nuclear. O nucelar como diría Homer Simpson.

LA ENERGÍA NUCLEAR, VERDAD Y MITO.

LA VERSIÓN CIENTÍFICA:
En la tierra existen una serie de compuestos químicos que son radiactivos. La radiactividad fue descubierta por Madame Curie ( con la ayuda de su esposo, el señor Curie, tristemente olvidado por la historia) ya que buscaba una sustancia para envenenar a su marido ya que este la inportunaba criticando su sana constumbre de cocinar niños en hornos para sorber sus jugos vitales (fijense en el semblante de la señora Curie, a mi me parece creible). Sobra decir de qué murió el señor Curie.

La maligna Madame Curie

La radiactividad es el fenomeno por el cual unos diminutos gnomos (a los que llamaremos átomos) tan tan pequeños que apenas se ven y viven en las sustancias radiactivas se excitan. Generalmente esto sucede cuando la señora gnomo decide ponerse ese conjunto de lencería tan sexy conocido comunmente como corsé-electrón. Dicho corsé-electron genera una gran excitación en el señor gnomo con lo cual este eyacula desprendiendo a su vez un electrón en forma de lefa que arranca el corsé-electrón de la señora gnomo. Dicho proceso libera una cantidad de energía que se transforma en calor al fumarse el pitillo de despues. Supongamos ahora que en un gramo de materia radiactiva viven unos 9 millones de gnomos y que todos se dedican al fornicio. De ese modo, la cantidad de energía que se libera por gramo es muy grande. Ahora bien, si sumergimos dichos gnomos en agua lo que generamos basicamente es una "orgía jacussi" que acaba generando a su vez vapor, y como todo el mundo sabe el vapor es basicamente un conjunto de pedos de gnomos que pueden mover una turbina. Dicha turbina al girar genera electricidad.

LA VERSIÓN RELIGIOSA:
Dios hizo la materia radiactiva para que los Estados Unidos dominase el mundo. Los fosiles de dinosaurio son una broma pesada que los arqueologos no acaban de pillar. El espiritu santo mueve las turbinas y genera electricidad.

LA VERSIÓN FRIKI:
La materia radiactiva en realidad procede de un meteorito extraterrestre que se estrelló en la tierra matando a todos los dinosaurios. Hoy día el hombre la utiliza pero sin descubrir su verdadero potencial: su capacidad para generar superpoderes. Allan Moore es un extraterrestre que pretende guiar a la humanidad hacia tal conocimiento, pero su nave sufrió un accidente en Rosewell y perdió la memoria. Solo la recupera con ayuda de la heroina mezclada con Percodán. El resto de cosas inexplicables las hizo un mago.

LA VERDAD SOBRE EL PARO

2011-02-22T01:14:00.000-08:00

FUKUSABURU ESPECIAL CAMPAÑA ELECTORAL

EL PARO.

Hoy el "Todopoderoso Partido DEL TirANO", el "TPTOELANO" comienza su campaña electoral, y por eso el Fukusaburu se dedica a difundir su mensaje político: EL TIRANISMO DEMOCRÁTICO. Un tirano elegido democráticamente por el pueblo y para solucionar los problemas del pueblo sin que se inmiscuya el pueblo que es el que a final se genera los problemas. Por eso el Tiranismo Democrático viene a solucionar de un plumazo (o catapulta) aquellos problemas que se agarran como garrapatas a vacios legales o se amparan en cosas absurdas e idiotas como la política.

No lo dudes más y deja que el tirano piense por tí. Unete a las masas seguidoras del Tiranismo democrático. Hoy el omnisciente tirano te presenta la solución a la gran lacra de nuestra sociedad. EL PARO.

EL TIRANISMO.
Propuestas para un mundo mejor basado en una tiranía democrática:

EL PARO

El paro no será problema ya que todo el mundo podrá encontrar trabajo en mi gran proyecto de futuro, EL RAYO DE LA MUERTE.,
Fijense en el gran problema de paro que existe hoy en día. Muchisimos licenciados en carreras chorras como historia, historia del arte etc…tienen que malvivir de becas del gobierno concedidas a los proyectos mas absurdos habidos y por haber. Con mi politica de reubicación laboral esto ya no ocurrirá, prometo que absolutamente todos los licenciados en paro encontrarán trabajo como esclavos para construir mi rayo de la muerte.
Y no solo los licenciados, tambien necesitaré obreros cualificados, electricistas, fontaneros, etc… que se ocupen de instruir a dichos licenciados y que a su vez trabajen en el rayo de la muerte.

Presento además un compromiso con la universidad de quimicas e ingeniería en investigación (centrada claro está en el rayo de la muerte). Pero no se preocupen, otras facultades tambien podrán participar, la de biología y medicina se ocupará de estudiar como hacer mas resistentes a mis supersoldados del futuro, las de económicas y empresariales se ocuparán de cómo hacer fluir todo el capital necesario para tan tiránica construcción. Estoy seguro de que la ciencia avanzará exponencialmente ya que estará por completo dedicada a la investigación de crear cada vez un rayo más mortal.

Pero mi plan de reubicación laboral no se detendrá solo ahí. Tambien abarcará a todos esos parásitos sociales que chupan la sangre de nuestra sociedad: djs de la moda, presentadores de programas del corazón, famosillos de medio pelo, independentistas catalanes, funcionarias del instituto asturiano de la mujer, aristojipis, emos, modernos varios, todos serán inmediatamente reubicados al proyecto RAYO DE LA MUERTE..

QUE DURO ES SER MALO CAP1

2011-02-08T01:05:00.000-08:00

QUE DURO ES SER MALO

CAPITULO 1

PERMITAN QUE ME PRESENTE

“Under pressure" -Queen.

Supongo que debería comenzar por hablar un poco de mi. ¿Qué puedo decir?. Vivo en una guarida triste y oscura, rodeado de unos superordenadores analógicos al estilo de la estrella de la muerte (que juntos probablemente no tengan la capacidad de un spectrum de los de cinta), y mi único amigo es una rata con cabeza humana que me llama “amo”, o “milord” y que siempre anda quejandose de lo horrible que es que no la acepten las otras ratas.

Bueno, antes tenía mas amigos, …, dejame pensar,…., estaba ese tipo que vivía en un castillo, ¿Cómo se llamaba?, …., Victor, creo, y su apellido era algo así como topoterstein o frankfurtstein, bueno, uno de esos apellidos judios.

Pobre, creo que oí decir que unos okupas aldeanos le quemaron el castillo o algo así.

Luego estaba ese otro, el calvo, su nombre tenía muchas eles. Lex Luthor. Por lo menos ese era rico, tenía una macrocorporación y andaba trasteando con no se que piedra verde.

Murió de cancer el año pasado. Algo debido a la radiactividad. Al funeral somo fuimos yo y un tipo en pijama azul y con los calzoncillos por fuera.

Y bueno, luego están todos esos del sindicato de villanos. Que no puedo decir que sean mis amigos , pero al menos nos vemos una vez al mes para pagar la cuota y quejarnos del recibo de la luz (un villano gasta mucho en luz, ¿o acaso creen que esos Teslas gigantes que dan esos rayos tan chulos van con 220).

Tampoco es que seamos intimos porque hay cada cual que…., bueno:

Estan los del genotipo “monstruo horrendo con sentimientos”, apestan a alcantarilla y se pasan todo el día llorando por que la vecinita de turno no les hace caso.

Luego estan los del tipo “monstruo idiota”, estos apestan a alcantarilla, suelen defecar donde mejor les parece (como la fuente del ponche o la bandeja de bocadillos) y por lo general siempre lo andan rompiendo todo.

Tambien tenemos, fuera de los monstruos, a los del estilo de “esta es mi triste historia”. Son los típicos desgraciados que no pueden evitar andar contando lo infelices que son y justificandose por sus terribles actos, mientras tanto la maquina de matar innecesariamente lenta se para y el heroe pues va, se escapa y les pega una paliza o les tira al tipico estanque de los tiburones.

Y finalmente están los “sonados”, son esos que en pocas palabras: están como una puta cabra. Siempre andan matando a sus propios secuaces y frotandose las manos entretenidos en un plan para destruir el mundo sin percatarse del hecho de que lo destruirán con ellos dentro. El unico que conozco de estos que tiene un plan mas o menos coherente pretende huir a Marte en una nave espacial construida con bolsas de basura.

Si, ya sé que se estarán preguntando en donde encajo yo. Bueno, realmente yo me metí en esto por seguir con el negocio familiar mientras intento sacar unas oposiciones.

Ah, claro, y luego tambien está la chica, casi todos los villanos están relacionados con una chica, bueno, quiero decir que en casi todas sus historias sale una chica. Porque relaciones lo que se dice relaciones casi ninguno tiene muchas. Para ser sinceros la inmensa mayoría mojan menos que el fan medio de Star Wars.

Pues bien, mi historia tambien tiene a una chica. Es ese tipo de chica que casi todo el mundo definiría como que “tiene carácter” cuando realmente quiere decir “creo que el fuego, balas de plata y agua bendita podrían con un poco de suerte devolverla al infierno”.

Y esta buena claro. No sé describir exactamente como es. Bueno, no tiene los ojos azules, ni es rubia, ni se pasa el día pegando esos chillidos ultrasónicos que todo buen villano sabe apreciar, del estilo de “socorro, socorro, oooohh noooooo, que alguieeeen meee salveeee”. A decir verdad creo que lo mas probable que dijese fuera, “soplapollas, o me desatas ahora mismo de esta mierda de maquina de la muerte o me voy a tener que desatar yo y eso va a ser peor”. Y por extraño que parezca uno acabaría creyendose que realmente sería peor que la maquina de la muerte en la que llevas trabajando 20 años. Por otra parte como ya he dicho sus ojos no son azules, y no sabría decir si son bonitos. De lo que estoy seguro es que son de la modalidad que traspasa tu cara y remueven el centro de tus pensamientos como si fuese sorbete aderezado con tus huevos a modo de cubitos. Por supuesto las palabras “mujercita desvalida” nunca irían en una frase que tuviese que ver con ella.

Tal y como dijo alguien cuando un mono de 1500 kilos se cayó del Empire State Builiding:

"Fue la belleza lo que mató a la bestia".

FUKUSABURU NEWS 26/01/2011

2011-01-27T01:50:00.000-08:00

FUKUSABURU NEWS.
Las noticias de ayer contadas hoy.

26/01/2011

iNTERNACIONAL:
UN COLEGIO PRIVADO DE EEUU DECLARA OBLIGATORIO EL iPAD
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En el estado de Newhampshire, Cataluña (si nen, es que allí se han declarado independentistas), un colegio privado ha declarado obligatorio el iPAD. Rupert Pijinson, director del colegio ha afirmado que esto supondrá un nuevo avance para el colegio: "hasta ahora nuestros alumnos poseian una escasa vida social, y todos sabemos lo importante que eso es para luego acceder a un buen club de campo o para las relaciones empresariales de Wall Street". Por eso en este colegio han decidido dar clases a través del Facebook utilizando su sistema de entradas. Así, los comentarios del tipo: "Kevin Richiston está en clase de matemáticas", dejarán paso a una entrada de la profesora en el muro de Kevin, en el que dice: "solución al problema 3b", entrada la cual posee los siguientes comentarios:

Srta Rottenmeyer > Kevin Richiston: Solución al problema 3b?
Hace 37 horas. A 17 personas les gusta esto. Comentar. Compartir
Kevin Richiston La solución es 37 pi tercios.
Phillip Vandercaca Te equivocas una vez mas inepto amigo, la solucion es 38 pi tercios.
Kevin Richiston No, Vandercaca, el que se equivoca eres tu. Te he mandado una solicitud de asistencia a un evento,..., el partirte la cara esta tarde a las 17:30 horas.
Phillip Vandercaca Lamentablemente no podré ir, pero te envío a mi jardinero para que me sustituya.
Roberto Gonsales Buenas amigos no más, me podrían desir donde ban a reunirse, es que no se si podre yebar conmigo a mi hijo Robertito.
Stephanie Hilton Hola chicos!..., que guay, yo me apunto.
Otto Braum Yo también.
Carles Martingoitia El càp dl mre ckhj lslkjhzz
Kevin Richiston Basta ya, yo tampoco acudiré. Carles macho, no se te entiende nada.
Stephanie Hilton Quedamos entonces en la fiesta de Cayetano?
Roberto Gonsales Muy bien morocha ayí nos vemos, te boy a poner mirando a Iowa.
Leer mas....

NATURALEZA
EL ZOO NO SUELTA A SUSI.
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Atención, eco-noticia progre. ATENCIÓN, ESTE POST ES ALTAMENTE OFENSIVO. Al parecer, algun activista que se ducha con perejil y que se autodenomina "animalista" ha decidido que un elefante es una persona y que hay que ponerle un chalet en torremolinos. Un flaco favor hacen esta clase de tipos o tipas como Lucia Etxebarría que afirmaba que los toros eran bebés que iban a matar en la plaza.
Lejos de polémicas el fukusaburu tiene claro lo que son gilipolleces y lo que no.
NO GILIPOLLEZ: Luchar para preservar el medioambiente
GILIPOLLEZ: Ponerse un pañuelo palestino, leer cuatro cosas en la wikipedia y proceder a pegar gritos.
NO GILIPOLLEZ: Asegurar un trato digno a los animales y eliminar del mapa aquellos que realizan crueldades gratuitas.
GILIPOLLEZ: Llamar a Cesar Millán, el psicologo de perros para que atienda los claros problemas psicologicos de los toros de lidia.
NO GILIPOLLEZ: Movilizarse cuando se tratan de producir grandes atentados contra la naturaleza, por ejemplo la caza de ballenas con grandes buques factoría que se amparan en la legislación que las permite cazar con fines científicos.
GILIPOLLEZ: Como hay que conseguir un puestín en la administración vamos a tener a 500 funcionarios protegiendo a 7 linces. Bastaría con 100, pero es que mi cuñao está al paro.
NO GILIPOLLEZ: Aplicar un ferreo control sobre las empresas contaminantes para que progresivamente reduzcan sus emisiones y apostar por la compartimentación con las energías renovables.
GILIPOLLEZ: Llenar de molinos de viento media España, cerrar las nucleares y comprar la electricidad a las nucleares de Francia y luego poner el grito en el cielo porque sube la luz.

POLÍTICA

Principio de acuerdo en las pensiones: bastarán 38,5 años trabajados para jubilarse a los 65

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"Ha ocurrido en una cena al mas alto nivel con la presencia del presidente Zapatero"

"Fuentes de CC OO señalaron que se podía hablar de que el pacto estaba "encarrilado", pero no cerrado, y agregaron que parece que algunos tienen "ansiedad" por dar por finalizadas las negociaciones con un pacto a toda costa".

Según los sindicatos hay que seguir trabajando en el tema. Así que serán necesarias unas cuantas cenas más al más alto nivel para seguir perfilando los detalles. Para empezar la proxima reunión será en el Bulli. Así, tras unas cañitas, una buena cena y cantar alguna canción en los chupitos del estilo de "Ponte las bragas amarillas", "Mi amigo Manolo vende condones", o "Tigres tigres...cantar cabrones", los sindicatos están seguros de que podrán tajar a ZP lo suficiente para que acepte subirles el sueldo el doble. Lo de las pensiones vendrá despues en un proceso natural.

Sin embargo, los dirigentes de los sindicatos se han mostrado firmes: " si tras esta ronda de cenas no sacamos nada en positivo haremos otra huelga que no vienen nada mal esas horas extras". " Y lo que sobre pa la maquina o si ye bastante pa una ronda de cacharros". Así que lo de dejar la negociación nanai, que todos sabemos que la Salgado ye una rata y no se estira pa pagar ni un café en el bar ese de ZP que los ponen baratos, y eso no puede ser obstaculo para la ardua lucha de la clase obrera.

DEPORTES:
EL REAL MADRID CIERRA LA CESIÓN DE ADEBAYOR
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Mourinho continua su andadura con paso firme hacia la creación de un equipo capaz de batir al Futbol Club Barcelona. Para ello ha decidido incorporar a Adebayor a su plantel. El jugador cedido del Manchester City será el encargado de devorar a Messi en la proxima edición del Clásico. Según nuestro topo en el vestuario, Mourinho ha explicado sus malvados planes esta mañana en una charla coloquio en el asador donostiarra. A dicha charla solo han podido asistir los jugadores del primer equipo y a continuación os mostramos el relato de nuestro infiltrado, o como el prefiere que lo llamen: el "back intruder".

" Ya nos ibamos imaginando que algo malo iba a pasar porque el menú escogido por el propio MOU que nos habían preparado era el siguiente:

Entrantes

Salteaditos de koala al estilo Moffly.

Primer plato

Oso panda al vino de Rueda

Crema templada de gatitos mimosos.

Segundo plato

Cachorrito de grandes ojos torturado en aceite

Foca bebé a la estaca

Postre

Mousse de sesos de mono.

Bebidas:

Vinos González, crianza 1997.

Sangre de gótico, reserva 2009

Tras esa opípara cena Mourinho pasó a comentarnos que la idea era dejar sin comer a Adebayor una semana para que cuando saltase al campo se comiese a la primera presa que viera. Teniendo en cuenta que Messi no para de correr y el instinto de Adebayor le llevaría a perseguir a un objetivo que parece estar huyendo solo sería cuestión de tiempo que ante 50000 espectadores Messi fuera devorado vivo por el delantero centro. Tan solo veía un posible fallo en su plan y es que Puyol interfiriese. Entonces fue cuando se giró y me comento que mi misión sería precisamente la de seducir a Puyol y hacerle el amor para evitar que eso pasara. Yo, apenado, le dije que estaba enamorado de otro, pero ignorando mis palabras me dijo: Sergio, vas a correr la banda y a seducir a Puyol y si no lo haces te pasará lo mismo que al señor Conejín. Y a continuación sacó un precioso conejo de Angora con colita de algodón y procedió a conectarle los genitales a una batería de coche. A veces creo que la maldad de este hombre no tiene limites.

FUKUSABURU NEWS 19/01/2011

2011-01-19T02:28:00.000-08:00

FUKUSABURU NEWS

19/01/2011

NACIONAL: POLÍTICA
EL GOBIERNO CREARÁ UN ORGANISMO PARA IMPEDIR LA BANALIZACIÓN Y LA CRISPACIÓN EN TELEVISIÓN:
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Al fin los politicos han decidido tomar cartas en el asunto y han puesto manos a la obra para arremangarse los machos y echar arena a la paleta, la bola esta en el tejado, han arrancado los motores... y podría seguir así todo el día soltando eufemismos para referirme a la puesta en marcha de este gran plan.

Por fin van a acabar con todos esos programas de banalización y crispación. Ya era hora. ¿Cuantos nos hemos puesto de mala ostia escuchando como Eduard Punset hablaba de los quarks cuando está mas claro que el agua que es todo culpa de la teoría de cuerdas. Ja!, intentar unificar la teoría cuantica y la de la gravedad relativista de Einstein en una sola basandonos en que la materia se compone de diminutas cuerdas que se expanden en dimensiones adicionales al espacio-tiempo,..., mundos paralelos!, agujeros negros, neurociencia,..., es que no tienen limite ese tipo de programas basura!!!, hasta cuando seguiran bombardeandonos con el cambio climático. A ver, que es lo que ha hecho el cambio climático ultimamente. Nada, sigue viviendo del cuento de su lio con Al Gore y su finca Ambitions. Lo siguiente será que lo propongan para dar las campanadas.

Pero los politicos han pensado en los niños. No pueden tolerar que sigan recibiendo dosis cada vez más grandes de cultura por la televisión. Así, Jauregui, al grito de: "¡Ni un solo documental de leones más!" ha comentado a nuestros reporteros: "Esos documentales de leones son una indecencia, casi todos incluyen escenas de violencia explicita de cacerias y muchos de ellos escenas sexuales en horario protegido".

Varias cadenas han decidido adoptar decisiones al respecto para adelantarse a la actuación del gobierno. Así CNN+ ha cambiado su temática pasando de tratar temas banales como información internacional y economica a temas de importancia nacional como GH. Por su parte la 2 ha anunciado el desarrollo de un nuevo programa ludico-cultural: LUNIS y LUNOS y viceversa, en el que un grupo de LUMIS, ..., perdón, quise decir LUNIS, tratan de conquistar a Lucho, el tronista de pelo pincho.

CINE Y ESPECTACULOS.
UN MALTRATADOR DISFRAZADO DE ESCLAVO SEXUAL LOGRA ESCANDALIZAR EL PLATÓ DE SALVAME
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Iba a comentar esta noticia, o tal vez hacer algún comentario jocoso o bizarro al respecto, y me he dado cuenta de que me han derrotado. Jorge javier, lo has vuelto a hacer una vez más. Tú, mi némesis, mi mortal enemigo has vuelto a superarte a ti mismo. Yo podría inventarme alguna historia sordida o hilarante, pero el meter en un plató a una famosilla de medio pelo de capa caida, a un supuesto montajista que resulta ser un pervertido sexual y que gente de la categoría moral de Lydia Lozano (periodista que aseguró que había encontrado a la hija desaparecida de Romina y Albano) y Karmele Marchante (objeto masoquista de tus vejaciones aprovechando el poder que posees sobre tu cohorte de chamboneros) ejerzan un juicio al respecto ES INSUPERABLE.

Jorge, tio, has creado un reino de perversión y decadencia que manejas con la mano de hierro de un emperador romano decadente y adicto a que lo porculizen esclavos de Nubia. Y te aplaudo.

Has creado un nuevo medioambiente televisivo. Aquel en el que el moderador denigra a sus colaboradores y tiene una figura mediaticamente estratosferica como la Belen Esteban que no solo estoy seguro de que algún dia se morirá en el plato de Salvame sino que aprovecharas el momento para sacarle todo el jugo posible a pesar de que su cadaver haya empezado a oler. Por eso Jorge, tú y yo nos veremos en el infierno.

POLITICA
EL CATALÁN INAUGURA LA UTILIZACIÓN DE LAS LENGUAS CO-OFICIALES EN EL SENADO.
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En esta noticia hay dos temas a tratar.
Uno: Cuando los hombres buenos no hacen nada, el mal triunfa.
Dos: La teoria de micro-cosmos

Uno: Cuando los hombres buenos no hacen nada, el mal triunfa.

Tal vez sea desidia, tal vez que los politicos no se mueven por aquello que no afecte a su bolsillo, o tal vez sea debido a que la mitad de los senadores se pasan el día durmiendo y la otra mitad no va. Sea como sea, en una concatenación de despropositos y medias tintas al final han puesto traductores para unos señores que no solo entienden perfectamente el idioma comun de la cámara sino que deciden hablar a posta en otro que saben que la mayoría no entiendes. Esto podría decirse, si no fuera denigrar a las personas con una carencia, que es de SUBNORMALES. Y lo mas gordo no es que se adopten estos paripes de bomberos retirados, es que cuestan 12000 euros por sesión, sesión en la cual por cierto hay unos señores hablando de cosas que ni fú ni fá y que no van a ir ningún sitio. Lo mas jocoso tal vez sea que todo ciudadano de a pie sin un apice de conocimiento politico entiende que esto es una GILIPOLLEZ. Mi pregunta es ¿que es lo que falla para que se hagan estas cosas?.

Dos: La teoría del microcosmos:

Basicamente quiere decir que la mente de una persona es tan estrecha como las fronteras de su mundo. Así, hay gente que trata de excluirse del mundo, ignorando que al igual que tropecientos millones personas se encuentra viajando en una roca a velocidades increibles por un universo en el que si miras para abajo no ves el fondo. Pero por qué quedarnos ahí. Habrá personas que no solo limitarán su nacionalismo a una comunidad autonoma. Habrá quienes lo aplicarán solo a una ciudad. Solo a un barrio, solo a su puta casa. "Es que en mi casa hablamos un dialecto propio en el que solo tengo como vocal la "a"". Pas qa ta dan pal cala!!!.

SOCIEDAD:
SARA CARBONERO DE COMPRAS CON LA ESTILISTA DE KYLIE MINOGUE.
Enlace a la noticia

Sara Carbonero ha comentado muy brevemente a nuestros reporteros que necesitaba un cambio de look. Al parecer la periodista está cansada de que la gente diga que su cara huele a pedo así que ha estado seleccionando atuendos que disimulen su cara de robot sin alma.

Tal y como el fukusaburu desvelará en un proximo posts Sara Carbonero es un viejo robot de una fabrica de galletas que fue remodelado con rasgos bellos pero inconexos entre si y que generan una extraña sensación de desasiego en el espectador.

FUKUSABURU NEWS: 14-01-2011

2011-01-14T01:16:00.000-08:00

FUKUSABURU NEWS:

14-01-2011

Ante el agotador ritmo de publicaciones exigido por el proyecto ratacol, al menos una al mes (¡ESCLAVISTAS!), el culpable criminal de este blog ha puesto a trabajar sus dos neuronas y ha descubierto una nueva formula para hacer posts mas cortos y que pueda escribir en el tiempo que tarda en hacer caca. Para ello se ha inventado FUKUSABURU NEWS!!!!. Y hoy nace esta nueva sección dentro del fukusaburu en el que analizará la mas rabiosa actualidad y copará ese hueco dejado por la desaparición de CNN+ para dar paso a 24 horas de ver subnormales metidos en una casa, y por supuesto se dirá la verdad tras las noticias mas recientes. Así, que aqui sentado, me he puesto el "FOR MY COUNTRY" de la banda sonora de La Roca y he dejado que esta pregunta me inspire: ¿que haría Michael Bay?. chan chan chanchan.......CHACHAAAAAAAAANN!!!!!.

CINE Y ESPECTACULOS:
ANA DE ARMAS YA ESTÁ FUERA DE HISPANIA.
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NOOOOOOOOOO!!!!, MALDITOS!!!!!, POR QUEEE?!?!?!?!, a ver, alguien me puede decir cual es la escena mas vista de Hispania, os doy a escoger:

1- El increible discurso de Viriato en el que ensalza a los hispanos los grandes valores de la integridad y la lucha hasta el final.

2- Cuando José Ballesta entra en las termas romanas y a Claudio Mariconio se le cae el jabón y el se agacha para cogerlo y se le ve el tanga.

3-Cuando Ana de Armas es azotada y se le transparentan los pezones.

La respuesta es claramente la 3. No obstante, si la todopoderosa guardiana de internet (nuesa señora Sinde) me está escuchando decirle que me he bajado Mentiras y Gordas de pelis yonkis y que le agradezco que escribiera todas esas escenas de desnudos gratuitos.

Por cierto, a nadie más le ponen nervioso las minifaldas que llevan los tios en Hispania???.

INTERNACIONAL
LOS LIBERALES EUROPEOS PIDEN QUE SE EXPLIQUE EL ACOSO A WIKILEAKS
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La gente liberal de Europa, Swingers, voyeurs y algún "moderno" que gusta de frecuentar anal intruder parties, han alzado la voz para defender Wikileaks. "Todo el mundo se está rasgando las vestiduras con wikileaks y nosotros queremos apuntarnos al carro", ha dicho Peter Pervertpubis, presidente de la asociacion europea de liberales y eurodiputado.

"Nuestra asociación aboga por una libertad total. Hay mucho camino andado con los homosexuales y lesbianas, pero sin embargo, sigue estando mal vistas las practicas de la necrofilia, la coprofagia y el Fabergerismo" ha comentado en una reciente rueda de prensa que el Señor Pervertpubis dió en su camara sadomasoquista de su residencia de verano en Westonshire. La mas reciente adhesión a dicho grupo ha sido la de los Fabergeres, un grupo de presión polaco que aboga por la total libertad de introducirse huevos de Fabergé por el recto.

DEPORTES
EL MADRID GANA 3-1 AL ATLETI.
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Este partido tenía mas morbo si cabe por el hecho de que Ujfalusi jugaba en el, si, así es, la expareja sentimental de Cristiano Ronaldo se iba a ver las caras con su viejo amor. Así, fueron constantes los "choques accidentales" y los roces en los corners. ¿Será este el nuevo resurgir del amor?, el tiempo lo dirá. Nuestros reporteros no pudieron evitar descubrir el claro malestar de Sergio Ramos por estos lances y tras el partido se pudo ver al Tarzán de Camas como portaba una camiseta de la Superpop con el rostro del jugador portugués.

No obstante dicho "momento" fue muy bien documentado por "Torito", el reportero con rastas y gafas ridiculas de "Vuelveme loca", que aprovechó la posterior rueda de prensa para preguntarle a Mourinho sobre las supuestas infidelidades de Victor Janeiro a lo que el entrenador luso respondió haciendo quemaduras con un cigarrillo a un cachorrito de oso panda ante el atónito gentío. Ante semejante crueldad (encender un cigarrillo en un sitio publico) el comité deportivo ha trasladado una denuncia al ministerio de sanidad. Fuentes del gobierno afirman que Leire Pajín en persona combatirá a muerte con Mourinho este sabado en la casa de Gran Hermano.

LA VERDAD SOBRE LA NAVIDAD

2010-12-07T04:26:00.000-08:00

FUKUSABURU-RATACOL ESPECIAL:

LA VERDAD SOBRE LA NAVIDAD.

1. Enfoque negativo

Poco a poco, como meciendose bajo una música imaginaria, un solitario copo de nieve cae del cielo en el frio aire nocturno del dia despues de navidad. Como todos los copos de nieve es único, pero a diferencia de todos los demas, este copo de nieve es seguido por un plano picado que le adelanta y hace zoom sobre el tejado de un triste motel nevado. En un alarde de efectos especiales la camara atraviesa magicamente el techo y entra en la agobiante atmosfera cargada de marrones y moqueta de una de las habitaciónes más baratas.

Jingle bells, jingle bells....

Una radio a pilas escupe entre la estática el típico hilo musical navideño. Armado con una irritante jovialidad el dj ha pinchado uno tras otro los habituales temas: "Oh blanca navidad", "el tamborilero", "la virgen se está lavando" etc..., y cuando se le han acabado los españoles ha continuado con toda la mandanga yanki. Es precisamente ésta la que hace que nuestro protagonista se despierte. Lo primero que siente, antes de abrir los ojos, es una sensación pegajosa en toda la cara, y un sabor metalico en la boca, como a cobre. Lo primero que ve cuando logra abrir los parpados es un techo de estuco lleno manchas de humedad. Alguien ha escrito una extraña frase en él.

"50 grados al sur del polo norte". Reconoce su letra, pero no recuerda haberlo hecho.

Trata de hacerse una composición de lugar, contarse las manos para ver si tiene el número correcto de ellas y percatarse de una extraña sensación en la entrepierna. Poco a poco, temeroso de descubrir algo horrible, baja su mirada para descubrir que tiene dos cables de batería anganchados a los genitales. La bateria se encuentra en un rincon de la habitación, sin duda arrojada en algún momento de la noche. Luego se percata de que no está solo, dormitando en un sofá hay un enano vestido con un slip verde que duerme hecho un ovillo. Una cuerda va desde su cuello hasta el radiador más proximo.

Solo entonces un flash atraviesa su cortex cerebral para recordarle que debía averiguar que era esa sensación pegajosa. La respuesta es muy simple. Sangre. Sangre en sus manos, sangre en su pecho y probablemente tambien en su cara. Sangre que le rodea en el sucio colchón en el que está tirado. Como puede trata de incorporarse y echar un vistazo al calendario pornografico que hay colgado en la pared de enfrente. Los días hasta llegar a hoy están tachados. No puede creer que ya haya pasado un año, no puede creer que ayer ya haya pasado una vez más ,no puede evitar percatarse de que hay mas manchas de sangre junto a la puerta del baño. Desnudo, se levanta y trata de llegar a él. De camino pisa uno de los multiples montones de excrementos que hay repartidos por la habitación. A trompicones alcanza el picaporte de la puerta y lo abre. Dentro del baño todo está lleno de sangre y cristales, el water está roto y rebosa un liquido marrón, el lavamanos está atascado con sangre, pelo y restos de dientes. Y en la bañera, envuelto en la cortina de la ducha hay un cadaver. Es el cadaver de un varón de mediana edad, con sobrepeso y vestido de bailarina. El tutú se encuentra empapado en sangre y alguien le ha destrozado la cara, tal vez con la idea de que no lo identificasen. La causa de la muerte está clara. Una aguja hipodermica cuelga como un pendulo de su brazo.

Asqueado, se gira para vomitar, pero como no encuentra ningún lugar se vomita sobre si mismo, de pie. No puede evitar percatarse de que el vomito está principalmente formado por lactosa y restos de galletas.

Y en su cerebro ocurre el big-bang, de golpe toma conciencia de todo y recuerda lo que ocurrió ayer por la noche. Se percata de toda la mierda que tuvo que tomar para lograr cumplir con todo el trabajo. Percodán, estimulantes, extasis, cocaina y finalmente anabolizantes para caballo. Todo con tal de no quedarse dormido. Recuerda los millones de viajes, las toneladas de material, el frio de la noche mezclado con el sudor de los animales. Poco a poco echa la vista atrás y se pregunta como ha llegado a esto.

Al principio, hace muchos años, todo era puro. La gente creía en él, creía en la idea de él. Al principio era verde. Y entonces, de repente los chicos de marketing decidieron que le iba mejor el rojo, que lo de estar en forma no pegaba con su imagen y que ese sobrepeso y la barriga cirrótica le daban un aspecto de bonachón. Él cedió, como siempre. Cedió porque creía que el espiritu tras ello nunca sería olvidado. Y claro que nunca fue olvidado. Fue utilizado. Es tiempo de paz decían, así que compra regalos para todos. Es tiempo de poner un arbol. Vete y compralo. Si , en una de esas tiendas de chinos, siempre abiertas, con la misma imagen tras el mostrador, con la misma imagen deambulando entre material con olor a plastico, entre gente como tú comprando el mismo arbol de plexiglass, los mismos adornos con purpurina barata. Pero hazlo amigo mio o de lo contrario tu familia te escupirá cuando entres por la puerta. Así que el dinero se va de tu cartera, todo sea por crear un pequeño milagro navideño.

Así que la energía que lo creó terminó por desvirtuarle. Merchandising, dinero, regalos, olvidate del solsticio de invierno. Lo que es peor, la gente empezó a escribir sobre lo desvirtuada que estaba la navidad, sobre él, sobre si se trataba de un simbolo capitalista, sobre si él era el origen del problema. Y eso lo fue cambiando. Le llevó a este motel, le llevó a tener que matar a Blitzer el año pasado, cuando se rompió una pata sobrevolando Afganistan al tratar de esquivar fuego antiaereo. El actual blitzer es un reno con la nariz pintada.

Y hoy día, los únicos que creen en el son personas cínicas que solo lo hacen para utilizarlo o para vilipendiarlo. Su energía, que tiempo atrás era el amor, hoy día es el odio. Y no puede evitar sonreir ante la ironía, allí, de pie, desnudo y vomitado, es más fuerte que nunca.

LA VERDAD SOBRE LA PRINCESA LETIZIA

2010-11-16T03:44:00.000-08:00

LA VERDAD SOBRE LA PRINCESA LETIZIA.

Hoy se abre una nueva sección en el blog del Fukusaburu, LOS ARTÍCULOS DEL FUKUCHIBUCHI. Que equivalen a lo que bien tiene a llamarse "prensa rosa". Pero que como todos sabemos aglutina a la escoria del mundo como Jorge Javier, Cantizano, todos los otros homopseudocolaboradores y por supuesto, y pese a que un sector de descerebrados se alce en armas contra mi, de Belén Esteban. Pero como el fukuchibuchi a pesar de ser MIERDA PURA pretende ser "DE CALITÉ" comenzaremos por hablar de LETIZIA ORTIZ.

Haberlas hailas muchas paginas escritas sobre Lady Di made in spain. Su biografía sale en la wikipedia, así que si uno quiere saber sobre ella tiene dos opciones, leerse la versión oficial o bien leerse la versión del fukusaburu, aqui, solo para vuestros ojos y muy hush-hush. Así es queridos lectores. Nuestros miembros han descubierto algunos datos sucios que perfilan la vida no tan pública de esta anoréxica de 38 años, o al menos eso dice su fecha de nacimiento oficial. Pero aquí, en el fukuchibuchi vamos a contaros, en un tono que daría asco a un sodomita de galgos, la verdadera historia de Letizia Ortiz:

LA WIKIPEDIA DICE:
Letizia Ortiz Rocasolano, (Oviedo, 15 de septiembre de 1972) es la Princesa de Asturias por su matrimonio con el Heredero de la Corona de España, el príncipe Felipe de Borbón. Ostenta el tratamiento de Alteza Real y los títulos de Princesa de Asturias, Princesa de Gerona y de Princesa de Viana, Duquesa de Montblanc, Condesa de Cervera y Señora de Balaguer. Su primera hija, la infanta Leonor, es la segunda en la línea de sucesión a la Corona española. Su segunda hija, la infanta Sofía, es la tercera en la línea sucesoria.

EL FUKUCHIBUCHI DICE:
Letizia Ortiz Rocasolano, ( Gallarta, Vizcaya, 9 de diciembre de 1895) cuyo nombre autentico es Dolores Ibarurri es la pasionaria, y por otro lado princesa de asturias por su matrimonio con el Heredero de la Corona de España, el príncipe Felipe de Borbón. Ostenta el tratamiento de Alteza Real y los títulos de Princesa de Asturias, Princesa de Gerona(y una polla como una olla, Gerona no tiene principado) y de Princesa de Viana (lugar que en realidad no existe), Duquesa de Montblanc (eso es un picacho de mala muerte) , Condesa de Frigo y Señora del abismo . Su primera hija (OFICIAL), la infanta Leonor, es la segunda en la línea de sucesión a la Corona española y el anticristo. Su segunda hija, la infanta Sofía, es la tercera en la línea sucesoria aunque ya está planeando como envenenar a su hermana mayor.

Esto posee una clara explicación. Tras finalizar la guerra civil española Dolores Ibarurri se exilió a la que es la actual Rusia, la cual por aquellos tiempos se llamaba Unión Sovietica, o como la conocían los fukusabureros de la época: Bel' Osgliath. En realidad una república independiente de la dimensión mazmorra. En fin, el caso es que allí, nuestra protagonista entró en contacto con la élite oscurantista de la época y poco a poco fue adentrandose en los más reducidos círculos del llamado COMUNISMO ESOTÉRICO. Dicho grupo perseguía lograr la inmortalidad y potenciar el poder del POLITIKOMITÉ a base de oscuros rituales satánicos hechos con los restos de Rasputín. Por fin, una tenebrosa noche con relampagos y todo el atrezzo necesario, el pene de Rasputín cobró vida y se apoderó del cuerpo de Dolores Ibarurri. De este modo el mal logró PENETRAR en nuestro mundo para realizar las mas terribles de las maldades (lease Archipielago Gulag).

Pasaron los años y viendo como el poder del martillo y la hoz se sumía en el declive nuestra protagonista decidió venir a España para continuar con su andanza. De camino hizo una paradilla por una bella villa de Ucrania, conocida como Chernobyl.

Pero la gran oportunidad de la futura soberana del mal se produjo cuando en los ochenta se encontró con Tino Casal en un bar de mala muerte de Madrid. Pese a lo que muchos creían Tino Casal no era sodomita, ni siquiera era vaginita, de hecho ni siquiera era de este mundo. Su verdadero nombre era Azrael, ...., no, no el famoso Azrael, sino tan solo un angel del montón que tuvo la mala suerte de llamarse como el tan odiado arcangel. Se encontraba en Madrid tratando de hacer que la humanidad se inclinase hacia el bien con actos lúdico-sociales nocturnos (que despues de la intervención de Rasputín pasarían a llamarse "La Movida"). Se encontraba en juego una importante alma destinada a llevar la luz al mundo en un futuro cuando su dueño ardiese en las llamas de una hoguera perpetrada por un tirano futuro. En ese momento del culo en llamas del elegido saldría una paloma que inundaría de paz y amor el mundo terminando con el hambre, la maldad, las feministas (recordemos que no deja de ser un angel católico) y demás cosas indeseables

Rasputín/La pasionaria decidió adoptar la forma de una hermosa joven para así tentar al elegido, convirtiendose en lo que hoy conocemos como Letizia Ortiz. Sin embargo, resultó ser que el elegido no era nada más ni nada menos que PEDRO ALMODOVAR, y su táctica no funcionó, por mucho "suck it to me" que se empeñase en repetir. Sin embargo, para evitar que P.A. llevase a cabo su epifania anal decidió que debía mancillar el lugar de salida de dicha paloma de la paz haciendo que por el entrasen los miembros viriles de los más bizarros pervertidos de la época. Concibiendo un plan genial, Rasputín/La pasionaria/Letizia Ortiz creó un ambiente social de descarada liberalidad en la que el sexo era una sutil moneda de cambio para saber lo guay que eres, vamos, basicamente LA MOVIDA.

Ante esto, Tino Casal decidió combatir a su enemigo y se dirigía hacia su lugar de origen: Tudela Veguín, en Asturias cuando sufrió una emboscada del innombrable y murió.

Así, con el elegido siendo mancillado mientras le compactaban la caca. Con su archienemigo Tino Casal muerto y con la forma de una atractiva jovencita Letizia Ortiz pudo dedicarse a seguir con su escalada de mal gusto y perversión, lo que mas tarde sería conocido como la decada de los 90, en la que puso de moda el pelo largo raya al medio, los chandals de tactel y el estilo inconfundible de los vigilantes de la playa.

Pero los 90 quedaron atras y debía de hacer su proximo movimiento para el nuevo milenio:

LA WIKIPEDIA NOS DICE:
"Se incorporó en 2001 a Televisión Española, donde se hizo cargo de la presentación de Informe Semanal en verano, y posteriormente trabajó con el equipo de edición de Telediario Segunda Edición, que alcanzaba audiencias de cuatro millones de personas a partir de 2003. También presentó Telediario Matinal, los especiales sobre el euro que se ofrecieron en los Telediarios de TVE y ha sido enviada especial a diferentes puntos de todo el mundo para cubrir acontecimientos de actualidad, como los atentados del 11 de septiembre, el hundimiento del Prestige o la invasión de Iraq. De hecho, cubrió la información de este último evento manteniendo ya una relación en secreto con el Príncipe de Asturias. Meses antes del anuncio de compromiso con el Príncipe de Asturias, comienza a co-presentar el Telediario con más audiencia de TVE, la segunda edición."

EL FUKUCHIBUCHI TE CUENTA LA VERDAD:
Se incorporó en 2001 a Televisión Española, donde se hizo cargo de la presentación de Informe Semanal en verano, tras un misterioso accidente sufrido por la que iba a ser la presentadora, y posteriormente trabajó con el equipo de edición de Telediario Segunda Edición, de los cuales hoy día solo uno de ellos sigue con vida, internado en un sanatorio mental de Ucrania, que alcanzaba audiencias de cuatro millones de personas a partir de 2003. También presentó Telediario Matinal, los especiales sobre el euro que se ofrecieron en los Telediarios de TVE (de hecho ella es la culpable de que el euro valga 132 ptas y no 100 como hubiera sido más facil y que potenció una de sus inversiones tapadera, las eurocalculadoras) y ha sido enviada especial a diferentes puntos de todo el mundo para cubrir acontecimientos de actualidad, de los cuales ella es culpable, como los atentados del 11 de septiembre, el hundimiento del Prestige o la invasión de Iraq. De hecho, cubrió la información de este último evento manteniendo ya una relación en secreto con el Príncipe de Asturias. Meses antes del anuncio de compromiso con el Príncipe de Asturias, comienza a co-presentar el Telediario con más audiencia de TVE, la segunda edición, ..., vaya,que casualidad, por qué sería???

Finalmente Letizia alcanzó su objetivo casandose con el principe Felipe y dando a luz a dos vastagos que llevarán el mundo al apocalipsis cuando crezcan. Entre sus movimientos más sonados destaca el acoso a unos iluminados del periodismo y estrechos colaboradores del Fukusaburu, la revista El Jueves, a los que ha demandado y lanzado una maldición gitana.

Y RECORDAD AMIGOS, QUE LO HABEIS LEIDO AQUÍ PRIMERO, TODO MUY CONFIDENCIAL, TODO MUY SECRETITO, TODO MUY HUSH-HUSH.

EN EL FUKUCHIBUCHI (división del corazón del Fukusaburu).

LA VERDAD SOBRE LA HUELGA GENERAL (1)

2010-09-29T05:15:00.000-07:00

FUKUSABURU ESPECIAL:

LA VERDAD SOBRE LA HUELGA GENERAL

(parte 1-Anarchyman).

NUEVO PALABRO: TRANSMARIBIBOLLERA

Si, sé que ultimamente el fukusaburu no hace más que sacar especiales, pero es que nuestra maldad nace de las visceras del desengaño, de la bilis de la rabia, de ese liquido marron que acompaña a la caca cuando uno tiene diarrea.

Y por eso, a pesar de que en el fukusaburu somos unos vagos de mierda, cuando algo nos motiva no tenemos por menos que hacer un increible despliegue de medios y cubrir desde todos los ángulos ese evento que hace que un miercoles cualquiera pase a la historia como el día del PUTURRÚ DE FUA, o lo que es lo mismo y parafraseando a Charles Dickens, el día despues del día de las GRANDES ESPERANZAS.

Como claramente la prensa nacional contará de la huelga lo que bien le tenga a decir su redactor jefe y este dirá lo que bien le tenga a decir su político de turno, habrá lecturas varias al día siguiente y probablemente todas sean mentira. Unos diran que la huelga fue un exito, otros dirán que no lo fue, otros diran que en el Madrid Mourinho ha matado un gatito de grandes ojos porque es cruel y malvado, etc...

Pero si uno quiere realmente saber la oscura verdad (sí, ese tambien es un tópico aqui, todas las verdades que contamos son oscuras), sobre la huelga general no tiene por más que leer lo que sigue. Luego, si lo que quiere hacer es venir a matar al autor de dicho texto no tiene más que escribir a este mail: fukusaburu@hotmail.es que nunca leo y esperar sentado. En fin, a continuación os incluimos los informes que han llegado a nuestro cubil proporcionados por nuestro más fiel reportero.

HERMANO PESTILENCIUS: EL NACIMIENTO DE ANARCHY MAN.

El hermano Pestilencius

"Escribo estas, las que serán mis ultimas letras para el fukusaburu, con el ánimo firme de que la posteridad tenga a bien recordarme como lo que seré a partir de ahora, el cronista del mas grande heroe de todos los tiempos. Trataré de reflejar, en este papel que haré llegar a la sede del Fukusaburu vía mi fiel rata Paukipsi, todos los sucesos que acontecieron esta noche..

Eran las 00:00 horas de este que será mi ultimo día como hermano del Fukusaburu.Yo me encontraba cubriendo el inicio de la huelga general desde el minuto uno en el parque tecnológico de Gijón. Durante el día había circulado un mail por todo el parque en el que se comentaba que los sindicatos tenían previsto colocar piquetes desde dicha hora para impedir el acceso, las maquinas de café eran un hervidero de excitación. Así que cogí mi automovil y me dirigí en dicha hora a dicho lugar. Era una noche oscura y la inmensa mole de la laboral se perfilaba detrás de mí.

Me apee y cogí mi camara de fotos. El lugar estaba extrañamente silencioso. A lo lejos, justo en la entrada principal alcancé a distinguir la silueta de lo que muy bien podría ser un piquete, sin embargo, las figuras a su alrededor se movían erraticamente. No había ninguna luz que iluminase el lugar ya que las farolas no funcionaban porque unos gitanos habían robado los cables de cobre. Me acerqué un poco más y traté de iluminar con mi linterna de los chinos a la figura más cercana. Fue entonces cuando vi el rostro de la muerte.

Rodolfo Siniestrus

Se trataba de Rodolfo Martín Gatuso, alias artistico Rodolfo Siniestrus, un conocido performer emo que malvivía con las subvenciones de arte de la laboral realizando espectaculos new age en los que se proyectaba en pantalla gigante una grabación de su rostro siendo embadurnado con todos los efluvios que pueden salir del cuerpo humano mientras, de fondo, sonaba música de BJORK. Sus vacíos ojos de pez muerto me devolvieron la mirada perdida de un zombie. Al fín Rodolfo había conseguido lo que tanto había ansiado lograr con maquillaje de Margaret Astor. Asustado retrocedí un paso para chocar contra una chaqueta de pana. Un frío aterrador me atravesó el cuerpo y noté como poco a poco se me nublaba la mente, era como si la inteligencia me estuviese siendo robada. Me giré y vi el inconfundible rostro de JOSE ANGEL FERNANDEZ VILLA:

http://es.wikipedia.org/wiki/Jos%C3%A9_%C3%81ngel_Fern%C3%A1ndez_Villa

Caminaba erraticamente, con los brazos encendidos mientras repetía una y otra vez una única palabra: ¡¡¡¡¡CEREBROOOOO!!!!!!.

Y entonces supe que era lo que había pasado. En un alarde de protagonismo el lider sindical y sus más fervientes acólitos habían acudido a dar el pistoletazo de salida a la huelga a tan emblemático lugar, ya que la laboral fue durante mucho tiempo un edificio asociado al regimen franquista. Asimismo, los perroflautas artistoides de la laboral decidieron que si querían seguir chupando del frasco esta sonada ocasión era perfecta para darse autobombo. Lo que nadie sabía, es que cuando se juntan dos sumideros de demagogia y borreguismo de tal calibre el espacio-tiempo sufre lo que se llama un vortice de erradicación mental que viene a ser un agujero en el universo por el que se escapa toda la inteligencia. Así, cuando ambos grupos confluyeron en el mismo lugar, cada uno lanzando proclamas y arengas tan pasadas de moda como el rapé se alcanzó la catarsis de la idiotez y se generó lo que en el fukusaburu conocemos como un:

ESTUPIGUJERO NEGRO que absorbió la inteligencia de todos los presentes convirtiendolos en zombis, o lo que es lo mismo, polos negativos de la inteligencia que potencian el efecto del ESTUPIGUJERO.

Como pude traté de escapar de allí, pero eran cientos los que trataban de atraparme mientras repetían letanías como HUELGA GENERAL POR CULPA DEL CAPITAL, A LAS BARRICADAS COMPAÑEROS, HOMOFOBO DISCRIMINADOR!!!.

Ya no sabía que hacer, me encontraba rodeado de chaquetas de pana, pañuelos palestinos y maquillaje emo, cuando entonces clara y alta escuché una voz que cantaba una extraña canción:

-DIL DOL, RACATIPOL,... DOL DIL, BACALAO AL PIL-PIL!!!!!!

Poco a poco las manos dejaron de asfixiarme y a través de un hueco de la multitud pude ver como una figura regordeta se acercaba bailando una extraña danza.

-DEL DIL, ME HECHO CACA, DEL DIL, ME HE CAGAO, DIL DEL, EN EL GAYUMBEEEEL!!!!. APARTAOS SINDICALEROS, FUERA DE AQUI SUCIOS EMOOOOOSSSSS!!!! PUES HA LLEGADO EL REY DE LOS PIQUETES Y ANSÍA VER A SU NOVIA "RAYA DE ORO"!!!!!!.

Con alegres manotazos y sin dejar de cantar mi salvador partió craneos, rompió espaldas y en definitiva acabó con aquellos zombies que se interponían en su camino. Llegó hasta mi, se agachó y con una sonrisa esquizoparanoide dijo:

-DIL DAL DULO......AHORA TE ENSEÑO EL CULOOOO!!!!!.

E hizo un calvo de proporciones tan epicas que la luna se reflejó con todo su fulgor sobre el haciendo huir al resto de la hueste zombi.

-Quien eres?- acerté a decir con voz trémula.

-YO SOY ....ANARCHYMAN!!!!.

Poco después descubrí que el poder del ESTUPIGUJERO había creado un portal a la dimensión anarquica, un lugar en el que todo el mundo vive con ropa hippie y está prohibido prohibir. Y por él se había colado nuestro heroe. Por desgracia el portal se había cerrado tras él y tenía que descubrir en que lugar volvería a abrirse durante la proximas 24 horas o de lo contrario quedaría atrapado en nuestro mundo.

Espero seguir pudiendo mandar nuevas entregas a lo largo del día.

Se despide el ex-hermano Pestilencius.

OJAIM METATRÓN.

LA VERDAD SOBRE EL REAL MADRID (2)

2010-08-24T04:52:00.000-07:00

LA VERDAD SOBRE EL REAL MADRID Parte 2.

Si, ya conoceis la horrible verdad tras vuestras más amadas estrellas, pero que hay de esos GRANDES PUFOS que han llegado al Madrid?. De esos jugadores que se esperaba que esta temporada fueran la reostia en zapatillas y que no han pasado de ser 4 gatos que se habrán dejado 10 millones de euros en putas y cacharros por Madrid. Quienes son en realidad?.

6 KAKÁ Y 7. MARCELO

Cuando se produjo el advenimiento de Kaká ocurrieron varios hechos reveladores: En Moldoskar, un pequeño pueblo del sur de los Carpatos, un niño vió a la virgen maría en un charco, mas tarde resultaron ser arenas movedizas y el niño desapareció misteriosamente; en las fábricas de ácido del valle de Jang Yung, China, un empleado-esclavo observó como un perro de dos cabezas aullaba exactamente 300 veces, luego recibió una terrible paliza a manos de sus cuidadores que le causó exactamente 300 marcas de latigazos. En Mieres, España, Adelaida García, pensionista de 82 años, levantó un tractor de 4 toneladas bajo el que se había quedado atrapado su marido solo para echarle la bronca porque los pantalones que llevaba se los acababa de lavar. En Kursk, Rusia, hubo un eclipse de sol durante 4 segundos, coincidiendo justo con el momento en el que Josuf Kuriakov, un visitante de la momia de Lenin en Moscú, afirmó ver como esta se movía para rascarse el huevo derecho.
La madre de Kaká, una ultrafanática religiosa interpretó todos estos increilbes acontecimientos como un signo divino que indicaba que su hijo, el cual acababa de nacer, sería el elegido de Dios en la tierra, así que soportando los terribles dolores sostuvo a su vastago recién nacido en la cama conyugal de su casa, como hacen las mujeres fuertes y lo alzó para que lo primero que viera fuera el gran crucifijo colgado en el cabecero.
Tal vez hubiera sido mejor que en vez de esto se hubiese preocupado de detener la hemorragia del parto, pero como no lo hizo la pobrecilla se quedó ligeramente mal de la cabeza. Desde aquel día la madre de Kaká tenía miedo del exterior y se paseaba en pijama por la casa con pelos de loca y llena de excrementos sin separarse ni un segundo de su pequeño retoño.
De este modo lo único que Kaká conoció del mundo durante su crecimiento fue los muros de su mansión en Brasilia y un padre chapado a la antigua que casi siempre ocultaba su rostro tras un periodico.
La encargada de su educación fue su madre, la cual lo aleccionó contra todos los tipos de pecado del mundo, desde la avaricia hasta la fornicia. Probablemente la vida de Kaká hubiera continuado así para siempre, pero sin embargo un buen día se produjo un hecho que lo cambió todo. Un ladrón se coló en la mansión.

Marcelo nunca había sido un niño feliz. Nació en una favela y su padre (casualmente el mismo que robinho) se mató intentando robar electricidad de una farola. La suciedad y la violencia eran el pan nuestro de cada día del pobre muchacho y tenía que buscarse la vida para conseguir unas sucias monedas, desde los secuestros de turistas hasta los hurtos en las grandes mansiones de Brasilia. Así que un buen día el destino cruzó los caminos de Kaká y Marcelo. Casi puede uno verlos. Marcelo arrastrandose ladino por la noche a través del jardín de la familia de Kaká.Y mientras tanto el otro solitario muchacho observando a aquel extraño ser acercarse a la puerta trasera. Así que Kaká bajó armado con su cruz de madera para repeler al invasor, lo esperó agazapado en una esquina y cuando este pasó por su lado le arreó un buen golpe al grito de: iaharrgghhhhhhhhhhhh!!!!.
Marcelo cayó desplomado semi-inconsciente. Ironicamente esta fue la ocasión que el demonio aprovechó para introducirse en el cuerpo del desdichado menino da rua. Poseido, empezó a proferir gritos en un idioma desconocido diciendo cosas como:
-Cagonmimanto, queye estaputa mierda, Kaká yes fatu, voy date con un raxón......
Y así, entre espumarajos, un idioma extraño y moviendose como un mono Marcelo huyó de aquella infame mansión.
Pasaron los años y nuestros dos protagonistas siguieron caminos muy diferentes. Kaká comenzó a jugar a futbol gracias a una nueva locura de su madre y Marcelo también lo hizo aprovechando la fuerza sobrehumana y de macaco que le profería tener el demonio dentro.
Hasta que un buen día los caminos de ambos se cruzaron en el Real Madrid, y como dos polos opuestos sus distintos poderes se vieron neutralizados. La santidad de Kaká se vió ensuciada por la maldad de Marcelo y el demonio de Marcelo volvió a las andadas entre gritos, pus y excrementos. Como resultado ambos perdieron su juego.

8 y 9 BENZEMÁ Y DRENTHE

En una oscura habitación de un barrio marsellés un figura en la sombra fuma un cigarrillo de picadura. La única luz se encuentra tras él, iluminando al recién llegado. Benzemá está nervioso, hasta ahora solo había hecho trabajos pequeños como robar en las taquillas de sus compañeros del Olimpique o revender algunas entradas para los partidos. Y está nervioso porque sabe que hasta ahora nunca le pidieron lo más importante, amañar partidos, trapichear resultados. Por el momento ha optado por mirarse las manos, cuando uno está en una habitación de la mafia marsellesa es mejor no mirar a tu alrededor, no sea que veas algo que no debas, como a un sicario azotando con una baguette a un soplón o a Pierre el yonki chutandose queso Camenbert. Por eso Benzemá solo alcanza a intuir como la respiración de su interlocutor se vuelve más relajada una vez que finaliza su cigarrillo.
-Bueno queguido amigo, volvemos a encontuagnos, oui?- dice la figura en las sombras.
-Si,..., ha pasao mucho tiempo, jeje, joé.-dice Benzemá.
- Me he fijado en tu pgecioso coche depogtivo,.., ultimamente tienes buena suegte, oui?.
-Si,..., ultimamente tengo mucha suerte, jeje, joé- afirma Benzemá.
-Pego tu sabes que la suegte no es gatis, ....., oui?, tu sabes que si has logado llegag hasta este lugag ha sido gacias a nosotgos,..., oui?. Eges consciente de los egstuaños accidentes que han tenido tus guivales, ...., OUI?.
- Si,..., jeje, lo sé, joé- vuelve a afirmar Benzemá.
-Y compgendegás que ahoga nosotgos te pidamos algo a cambio,..., oui?. Sabemos que igás a jugag en el Gueal Madgid,..., oui?. Pego,...., amigo mio, cgeo que egsta no segá tu tempogada,..., oui?, cgeo que lo va a pasag es que te ocupagás de neutgalizag a ciegta pegsona,..., oui?.
- A quien pue ser?, joé.
-Sabemos que ese tal Dgenthe es un jugadog tan fuega de seguie que posee una selección pgopia dentgo de los paises bajos, lo que es más, planea clasificarse como jugadog único paga el mundial de sudafgica,..., oui?, y eso, no lo podemos consentig.
- Pero por qué?.
-Pues pogque si se clasifica le quitagá la plaza a nuestga selección estupido cochón, la gloguiosa Fgancia.
-Que debo hacer entonces?,...., joé.
-Pues te ocupagás de que llegue tagde a los entgenamientos y que su juego no sea bueno, te ocupagás de que sea un togpe, te ocupagás de que caiga mal a todos, te ocupagás de que siempge ande con fugcias,.............................................................................., OUI?.
-Po supuesto que sí señor Ribery!!!.

Mientras tanto, en una de las provincias de los paises bajos, en Drenthe, el jugador llamado Drenthe, bestia parda y único jugador de su selección: Drenthe; se prepara para el siguiente entrenamiento masticando terrones de cal viva. Hace ya varios años, un explorador llamado Jupp Van Hullmen, se encontraba en una remota región de Africa llamada Kolokobombo intentando descubrir una nueva mina de diamantes para la compañia exportadora de las indias africantales VonMalo. Sin embargo, su avión se estrelló cuando sobrevolaba un aislado valle. Los árboles de la espesa jungla le salvaron la vida a la tripulación, pero se encontraban perdidos y con la radio estropeada sin saber si alguien habría recibido su S.O.S. Los supervivientes eran 4, los dos pilotos, una azafata y Jupp Van Hullmen, como buenos holandeses organizaron un pequeño campamento junto a los restos del avión, o al menos eso creyeron ya que iban demasiado colocados. Su "campamento" era una manta enganchada a cuatro palos. No es de extrañar que el que pasaría a ser llamado "el monstruo del kolokobombo" no tuviese mayores problemas para devorar la primera noche a los dos pilotos. Al día siguiente Van Hullmen y la azafata se despertaron para encontrarse con los restos comidos-violados de los dos pilotos. Presa del pánico la azafata trató de huir a toda carrera por la jungla pero fue capturada en una tosca trampa de madera y lianas. Van Hullmen decidió que debía enfrentarse al monstruo o si no el siguente sería él así que esperó junto a la trampa en la que se encontraba prisionera la azafata. Todavía hoy, cuando Jupp Van Hullmen cuenta su historia no puede evitar emocionarse cuando rememora los momentos en que vió por primera vez a Drenthe. Una sombra salió de la jungla, se acercó a la tosca trampa y olfateó a su presa. En ese preciso momento Van Hullmen, armado con una jeringuilla con droga (no pregunteis, es holandés) se la clavó en el ano al extraño especimen mientras este gritaba una y otra vez la única palabra que conocía DRRRENNNNTHHHHEEEEEEE!!!!!.
Los años siguientes pasarían sin pena ni gloria en los que el "monstruo de Van Hullmen" sería exhibido por ferias locales holandesas al más puro estilo bizarro de Pipi Calzaslargas (soy el único que cree que esa serie era mas rara que un perro verde?) hasta que un buen día cayó en sus manos un balón y un ojeador observó como con él mataba a pelotazos a sus cuidadores con una infalible puntería y escapaba a un bosquecillo cercano. Cuando horas despues fue cazado por la policia el ojeador se encargó de pagar su fianza y captarlo para su equipo de futbol.

10 y 11: FLORENTINO Y MOURINHO

Para conocer la verdad sobre Florentino no podemos remontarnos a su infancia. Ni siquiera uno podría rememorar un episodio traumático relacionado. La horrible verdad es simplemente que Florentino es el demonio. Si, Astafás, Mefistofeles, Lucifer, Metatrón, en definitiva, Belcebú. Desde su palco en el Santiago Bernabeu gobierna una cohorte de diablillos, pleyades entes del averno que suelen llevarle las almas de los incautos que buscan prosperar en la vida vendiendo aquella parte del cuerpo que pesa 21 gramos. Al fin y al cabo, el dicho de que en el palco del Bernabeu se cierran los mayores negocios y tratos de España no es falsa.
Florentino lleva una eternidad siendo al diablo. Casi casi desde que el mundo es mundo, aproximadamente por el sexto día. Un Martes.
Y sin embargo, nunca deja de tener ese aire (parafraseando a Terry Pratchett) de que más que caer al averno lo que hizo fue darse un garbeo calle abajo. Así, a su despacho suelen llegar empresarios de medio pelo, publicistas de capa caida, yuppies new age y pijos cocainomanos. Y todos, todos, todos son aceptados con una mueca en esa cara displicente para despues darles a firmar un contrato que nadie se molesta en leer.
Casi demasiado facil. Por eso Florentino llevaba años y años de aburrimiento hasta que se encontró con un gran reto. Mourinho, el alma más pura de la humanidad.

Si, no estoy desvariando...., bueno, al menos no estoy desvariando en esto. Mourinho posee el alma más pura de la humanidad. Se trata de la mejor persona del mundo. Desde su nacimiento y a lo largo de toda su vida ha estado realizando buenas acciones. ¿Qué?, ¿que lo que se ve por la tele no coincide con eso?, que Mourinho parece un despota prepotente y malvado que no dudaría en prostituir a un mono tití?. Ja!!!, todo es un producto de las maquinaciones del señor oscuro. Florentino lleva años planeando hacerse con el alma de Mourinho, por eso desde que se fijó en su epoca en el barsa decidió hacerse presidente del Real Madrid, observese que Mourinho recaló en el Barcelona en la temporada 95-96 como traductor de bobby robson y curiosamente ese año Florentino intentó ganar las elecciones a presidente del real Madrid pero perdió frente a Mendoza.
Frustrado este primer intento de acercamiento Florentino trabajó durante años para entrar en el mundo de Mourinho. Así en el 2000 logró comprar el Real Madrid y por fin forjó el primer eslabón de la cadena que lo llevaría a obtener el dulcen nectar de la blanca alma del portugués.
Esta temporada, por fín podrá minar tal pureza y así cuando Mourinho se desespere de entrenar una cohorte de puteros, borrachos, vagos y bizarros sadomasocas su alma se encontrará tan sucia que caerá facilmente en los brazos de Florentino.

OJAIM METATRÓN.

LA VERDAD SOBRE ECLIPSE

2010-07-01T02:45:00.000-07:00

FUKUSABURU ESPECIAL:
LA VERDAD SOBRE ECLIPSE.

Si, la saga crepusCULO, termina hoy. Y por eso el Fukusaburu os desvelará no solo una verdad sino TRES VERDADES SOBRE CREPÚSCULO.Por fín se terminará el cuento de la tipa agonías (Bella, de apellidos Guapa Preciosa) que va llorando por las esquinas porque decididamente tiene un PELÍN de mala suerte para escogerse los novios.

VERDAD UNO: SON UNOS DESGRACIADOS.

Empezando por la prota, esa pobre chica es un imán para todos los monstruos del mundo. Lo próximo será que se líe con un estudiante de intercambio mexicano que le hace tilín . Ya me imagino la escena:

-Conozco tu secreto- dice Bella con voz entrecortada.
-Soy el chico malo, pendeja paliducha- dice Eduardo Zaldivar, el estudiante mexicano que no le presta atención y se centra en su propio drama personal.-
-Eres rápido, tu piel es pálida, ...., eres peludo, mides 3 metros, tienes cuernos en la cabeza y cara de monstruo horrendo mientras deboras una cabra, eres un....
-Dilo
-Un....
-Vamos Bella, dilo...- insiste Eduardo mientras se atusa los biceps y se da brillo de labios.
-¡¡¡¡¡CHUPACABRAS!!!!!!

Pero la vida del "prota masculina" (no, no es un error ortográfico, es un protagonista masculina, porque lo que nadie me va a negar es que Edward pierde más aceite que la freidora del Imperio del Bocata) no es mucho mejor. Comenzando por el hecho de que probablemente lo convirtieron en lo que es dandole con un ladrillo vampiro en la cara. Y si, chicas, la vida junto a Edward puede parecer muy romántica y tal, pero nadie se ha preguntado ¿como sería la vida cotidiana con Edward?, y lo que es peor, ¿como sería la eternidad cotidiana?...

-Sniff sniff, ...., ooohhh, que vida de dolorrr y agonía.....-dice Edward poniendo morritos.
-¿Qué te pasa amor mío?- dice la lánguida Bella mientras se abalanza sobre su amor para abrazarlo-.
Edward cae derrumbado junto a la lavadora, llorando como un niño. Furioso, descarga un puñetazo contra la pared destruyendola ya que no controla su fuerza vampírica.
-Maldita sea Bella, ...., soy un chico malo,..., no, no te acerques a mi!!!!- Edward se gira y corriendo atraviesa la ventana de un supersalto y huye a través del bosque.
Furioso y triste corre desesperado y sin camiseta a traves del bosque mientras las ramas arañan su inmaculado pecho de vampiro emo. Por fín agotado se deja caer en un claro y de rodillas alza las manos al cielo gritando:
-¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿POR QUEEEEEE DIOSSSS???!!!!, ¡¡¡¡¿POR QUÉ ME HAS HECHO ESTOOO?!!!!!, HE VUELTO A MEZCLAR LA ROPA BLANCA CON LA DE COLOR (NEGRO),....., ¡¡¡NOOOOOO!!!!

VERDAD DOS: NO ES REALISTA.
Como perturbado mental, quisiera añadir algunos detalles que hacen que estas películas sean muy poco realistas.
Bien, es un hecho comprobado que los hombres lobo y los vampiros existen, eso no lo voy a discutir, sin embargo surge la pregunta de ¿por qué van sin camiseta?, la respuesta aducida por las/los (si, también hay los) fans es que no la llevan porque al transformarse se les rompe. En ese caso yo pregunto: ¿y por qué llevan pantalones?.
Por otra parte, si son hombres y se transforman en lobo, no son tecnicamente hombres-lobo en ningún momento. Usease que basicamente son gente que posee el estúpido poder de convertirse en lobo, con lo que no pueden abrir puertas y pueden ser atropellados por un range rover cualquiera. Finalmente, todo el mundo sabe lo mal que huele un perro mojado, ahora imaginaos lo que debe de apestar un lobo de 500 kilos en Seattle (la zona más lluviosa de Estados Unidos).

Por otra parte, Edward dice ser un vampiro, pero yo no creo que lo sea, más bien parece ser un ghoul o una especie de zombie superdesarrollado, y a los hechos me remito. No le daña la luz del sol, no puede convertirse en murcielago, no lleva capa y no tiene un castillo. Ni siquiera habla con un extraño asento de los carrrrrrpatozzz. Y por cierto, ¿nadie se ha preguntado donde está Igor?. Por otra parte siempre vaga ensimismado y con la cabeza en otra parte, exactamente como lo haría un zombie.

Asimismo los poderes de los que Stephanie ha dotado a los vampiros son una burda copia de aquellos que uno puede extraer del manual del jugador de un conocido juego de rol "Vampiro, La mascarada", publicado hace más de 10 años y que trata sobre una sociedad vampírica en la época actual en la que existen diferentes clanes de vampiros y cada uno de ellos posee diferentes tipos de poderes. Cada una de las distintas ciudades del mundo se encuentran regidas por un principe, que no tiene que ser de ningún clan, pero que por lo general pertenecen al clan ventrue que conforma casi siempre a la aristocracia y son tipos cultos y refinados del estilo Hannibal Lecter; ( en el libro de Stephanie se llaman Vulturi). Así, la capacidad de Edward Cullen para leer la mente se llama Auspex, la capacidad para fascinar a los demás humanos se llama Presencia, la capacidad para dominar las mentes Dominación, la capacidad para moverse muy rápido Celeridad, aguantar ostias Potencia y así sucesivamente.
Sin embargo, el uso practicamente ilimitado que Edward hace de estos poderes es claramente ilógico. En primer lugar, suponiendo que el cúmulo de sangre de un vampiro supone, por ejemplo, 10 puntos (más si perteneces a una generación anterior, es decir, si eres más antiguo), utilizar el poder una vez supondría un gasto de un punto de sangre, hasta que se le agotase, de ahí la necesidad de alimentarse de los vampiros.
Por otra parte, me parece muy poco realista que las autoridades locales no se hayan dado cuenta de nada y que una recién llegada medio lela (si, aceptemoslo, la pobrecilla es un poco borderliner, o si no que alguien me explique porque a los 5 minutos de peli ya le han salvado la vida 7 veces) ya haya descubierto todo el pastel.

VERDAD TRES: ES MACHISTA.
Primero leed esta noticia: http://www.elmundo.es/elmundo/2010/06/28/cultura/1277717707.html; o si ese tabloide semi-fascista no os convence leedla aqui: http://www.terra.com.pe/cine/noticias/cin9145/acusan-toy-story-3-ser-machista-homofobica.html

Mi pregunta es: por qué las feminazis no han dicho nada sobre la saga crepúsculo?. No les importa que miles de millones de niñas y adolescentes vean una película en la que la chica es continuamente salvada por un "macho"?, que van a pensar los..., iba a decir niños, pero diré "criaturas"?, y los, ...., iba a decir lectores, pero diré "personas lectoras" de todo esto?.
Porque Crepusculo y demás es claramente machista. Para empezar Bella es practicamente una inútil que siempre tiene que ser salvada por Edward, no solo eso, sino que su vida gira total y absolutamente alrededor de lo que haga este tipo, no le importa su carrera, sus estudios y no cree que sea nada si no es con él. Luego, para colmo, solo vive para su novio, y cuando no lo tiene se quiere suicidar. A las feminazis no les parece mál que una película exalte el dogma de que una mujer si no tiene novio o no está con un hombre es una desgraciada?. No les parece mal que la película trate de que el papel de una mujer en el cine siempre es el de la chica que grita mientras la viene a devorar king-kong?. No, no les parece mal. Hay que buscarle tres pies al gato y decir que Toy Story es machista, pero de dedicarse a criticar una película que propone un ejemplo de mujer inutil, desgraciada sin un hombre y claramente violenta, si, he dicho violenta, les importa un pijo. Probablemente por dos razones.
UNA: Que para conservar tu status de feminazi tienes que decir una chorrada mayor que la que ha dicho la feminazi anterior.
DOS: Que Edward está muy bueno, y toda eso que venían diciendo de igualdad, respeto y demás solo vale para los tipos normalitos, cuando hay tios buenos la cosa cambia. Al fin y al cabo esto es la regla del embudo. Lo estrecho para vosotros y lo ancho para las feminazis.

Y esas son las tres verdades fundamentales sobre crepusculo, que tal vez no se trate de una obra maestra de la literatura pero en ningún momento pretendió serlo y que para lo que fue concebida es a su modo una genialidad, quien iba a pensar que cambiar el pirata de larga melena rubia por un vampiro iba a dar tanto resultado?. Al fin y al cabo vender millones de ejemplares por todo el mundo tiene que pesar algo, y si, es el viejo juego de siempre sobre mantener la tensión sexual hasta el final y poner mucho sufrimiento y dolor en las paginas para querer llegar al final. Pero bueno, hay momentos en que a uno le apetece leer a Kafka y otros en los que a Kafka lo va a leer su puta madre y prefiere leer algo entretenido sencillo y que engancha. Así que, que demonios: VIVA CREPUSCULO!!!!

LA VERDAD SOBRE EL REAL MADRID (1)

2010-06-21T03:07:00.000-07:00

LA VERDAD SOBRE EL REAL MADRID parte 1.

NOTA DEL AUTOR: Debido a lo extenso del artículo se ha dividido en dos partes, en esta primera parte se acomenten los jugadores más emblemáticos del Real Madrid: GUTI, IKER CASILLAS, RAUL, SERGIO RAMOS Y CRISTIANO RONALDO. En la parte 2 se abordarán los grandes pufos del Real Madrid: KAKÁ, MARCELO, BENZEMÁ, DRENTHE y para colofón un duelo de megalomaníacos, FLORENTINO Y MOURINHO. Ahora relaja tu esfinter y disfruta, comienza LA VERDAD SOBRE EL REAL MADRID PARTE 1:

Bienvenidos a la vía lactea!!!, la galaxia de haraganes y patanes mayor del mundo, la maquina de BLANQUEAR dinero mayor del universo. Felicidades amigo mío que compartes conmigo la desdicha de ser el fiel seguidor del equipo blanco, preparate para una temporada más de glamurosa decepción. Como?,...., aún sigues pensando que el Madrid es el mejor equipo del mundo?. Eso es porque no conoces la sucia verdad.

1. GUTI

Jose María Gutierrez Hernandez ha tenido siempre una vida dramática. Y es que el destino se ha burlado de nuestro heroe en multitud de ocasiones, robandole siempre sus sueños cuando los tenía al alcance de la mano, haciendole vivir siempre un quiero y no puedo.
Ya de pequeño Guti despuntaba maneras cuando aconsejaba a sus compañeros de clase sobre como combinar el rojo con el negro y les explicaba pacientemente por qué los cuadros nunca van con las rayas. El muchacho sentía una autentica pasión por la moda y sus profesores de preescolar pronto atisbaron el gran don que el infante poseía para el dibujo y las manualidades. Estaba claro que Guti sería de mayor un genio de la moda. O al menos estaba claro hasta que hablaron con su padre.
Estanislao Gutierrez Furrurcio nunca prestó mucha atención a su vastago, le bastaba con saber que era varón y tenía el número correcto de huevos entre las piernas. Palabras como cagonmimanto!, vaspaña! y tomarpolculo!, eran los principales vocablos de este hombre. Ex legionario paracaidista, con 147 saltos a sus espaldas, Estanislao tenía muy claro que a los niños los criaban las madres y a las madres había que darles una ostia de vez en cuando para que supieran que las querías, así que se limitó a obviar a su hijo excepto para hacerle todas las noches la misma pregunta: ¿Quien es el enemigo hijo mio?. A lo que el muchacho, tras la primera vez que se le ocurrió contestar "Megatrón y los decepticons" y su padre le arreó un tortazo que le saltó un diente, siempre contestaba: "los rojos y las tropas estalinistas, padre".
Si, la vida en Torrejón de Ardoz no era sencilla para el pobre Guti. Cuando su padre se enteró de que a su hijo le gustaba andar por ahí combinando colores y hacer dibujos de vestidos Estanislao G.F hizo dos cosas:
-Una: pegarle una brutal paliza al director del colegio frente a su hijo hasta hacer que el pobre hombre cagara sangre.
-Dos: Apuntar a su hijo al equipo de futbol del barrio, cuyo entrenador sufrió al día siguiente un misterioso accidente, se cayó de la acera, rompiendose los dedos meñiques de las manos y sufriendo graves quemaduras eléctricas en los testiculos. Al menos esa fue la versión que dió a la policía. Según nuestros investigadores, este accidente se produjo tras una acalorada discusión en la que el entrenador se negó a seguir los consejos de Estanislao sobre disciplina deportiva.
Sea como fuere el nuevo entrenador del equipo local pasó a ser el padre de Guti. Estanislao decidió que las mejores tecnicas para hacer crecer a su hijo sano y que no contrayese la enfermedad de la homosexualidad consistían en duchas frias, voces y palizas indiscriminadas con toallas mojadas. Pero hete aquí que el destino quiso que Guti destacase como jugador, exprimiendose al maximo y dando todo lo que tenía de modo que su padre no le diese con el cinturón cada noche. Para Guti, sin embargo, jugar al futbol era una pesadilla.

Tal calidad de juego hizo que progresase y pudiese entrar a jugar en las canteras del Real Madrid. En el partidillo de presentación, al que asistía expectante su padre Guti corrió 600 kilometros a lo largo de los 9 minutos, ofreción 56 asistencias, 10 de ellas de gol y marcó asimismo 3 goles. Se trataba de un jugador centella e incansable.
Pasaron los años, y cada día Guti salía de su casa para ir a entrenar, desdichado pues no podía liberarse del yugo opresor de su padre. A veces hacía timidos intentos de rebelión como cuando se peinaba como Fernando Redondo.

Hasta que un glorioso día Valdano lo subió al primer equipo. Guti experimentó una inmensa alegría porque podría alejarse de su casa. Y ahí fue cuando comenzó todo.
Liberado de la disciplian de su padre, Guti descubrió un nuevo mundo de modas, ropa cara y vicios inconfesables. Guti pronto aprendió a diferenciar un versacce de un armani, a distinguir licores raros y probar prohibidos placeres, aunque ya tardíamente, de la mano de su mujer e IKER CASILLAS (vease más abajo el apartado referente a IKER CASILLAS).
Desenfrenado, Guti entró en una espiral de autodestrucción, compras compulsivas y degradación hortera que hubiera sido fatal si no fuera porque de vez en cuando su padre iba a ver los partidos del Real Madrid en los cuales casualmente Guti realmente desplegaba su juego y se esforzaba. Dichos hechos explican la irregular carrera del jugador de futbol y arrojan la horrible verdad sobre Jose María Gutierrez, "GUTI".

2 y 3. IKER CASILLAS Y SERGIO RAMOS

IKER CASILLAS, siempre es un tipo correcto, pulcro, con estilo y comedido. Un personaje atractivo y elegante, epítome de la seriedad y el buen gusto. Sus famosas novias dejan claro lo bien que parece tener amueblada la cabeza este muchacho: Eva gonzález, Sara Carbonero, etc...Si, Iker Casillas es el hombre perfecto, o al menos lo es siempre que la prensa está mirando.
La verdad oculta tras Iker Casillas es que se trata de un hombrecillo sucio, pervertido y mezquino atrapado en el cuerpo de un atleta. Su alma se encuentra tan podrida que ni el monstruo de Aberdeen logra siquiera acercarsele.
Tras esa mascara de politica correcta se esconden depravadas orgías con monos vestidos de latex, travestis ecuatorianos y anal intruders estriados. Cualquier perversión es poca para el capitán tal y como descubrió Sergio Ramos cuando fue fichado por el Real Madrid. Como prueba se adjunta a continuación un pedazo del díario intimo de Sergio Ramos, sustraido por uno de nuestros agentes fukusabureros.

Diario de Sergio Ramos, 31 de Agosto de 2005.
Querido diario, hoy me siento la chica más afortunada del mundo, he fichado por el Real Madrid. Y a pesar de que una vez más tendré que seguir ocultando a todos mi verdadera condición sexual, siento que mi carrera ha experimentado un grandisimo salto. Hoy ha sido un día dificil, y tengo que ponerlo todo por escrito para aclarar mis sentimientos, así que me he puesto mi camisón de plumas rosa y transparencias y con mi boli con plumita de tiramisú voy a tratar de plasmar toda la confusión que se agita en mi niveo pecho para luego guardarla en mi diario forrado con fotos del duque.
Al principio fue dificil ya que estaba toda nerviosa y por poco me hago pipí en mis braguitas, las cuales se me olvidó cambiar por unos calzoncillos antes de salir de casa. Los primeros minutos en el vestuario fueron dificiles ya que notaba todas las miradas dispuestas a descubrir mi secreto. AY, querido diario, si supieras lo nerviosa que estaba. Ojala tuviese los fuertes brazos de mi novio Pau para solazarme, abrazarme fuerte y hacerme sentir segura, pero se encuentra muy lejos de mi y le extraño tanto que algunas noches me duermo llorando.
No obstante creo que logre despistarles a todos, aunque dos de ellos se me quedaron mirando raro. Fueron Raul e Iker Casillas. Creo que el primero porque hice un gesto amanerado sin querer. Pero lo que es peor, creo que Iker me pilló quitandome mis braguitas. Para colmo durante el entrenamiento al defender un corner nos caimos juntos y creo que me tocó en mi rincón secreto. Estoy confusa y no sé como interpretar esto...

Diario de Sergio Ramos, Día del último partido de liga.

Hoy hemos ganado la liga, Iker va a hacer una gran fiesta en su casa, ufff, que nerviosa estoy, no sé que ponerme, voy a tener que llamar a Guti para que me aconseje. Tan grande es la alegria que inunda mi corazón que veo conejitos rosa flotando entre nubes de algodón, ..., creo que echaré un vistazo a la cuore para ver que es lo que está in y lo que está out....(jejeje, nunca me pierdo la sección de los arrghhh)....

Diario de Sergio Ramos, Dia siguiente al último partido de liga.
Sniff Sniff, ...., me siento tan mal. Ayer fue la peor noche de mi vida. Tonta de mi, bebí mas de la cuenta e hice el ridiculo, me puse a bailar como una loca y le dije a Marcelo que era muy guapo,...., jolín, lo peor fue que Raul me oyó y me pegó un puñetazo que me hizo sangrar la nariz, hoy la tengo hinchada y no sé si tendré que hacerme la cirugía..... Pero lo peor no fue eso, lo peor fue que Iker me acompañó al lavabo para que me limpiara la sangre, pero una vez dentro, ...., una vez dentro,...., oig, no puedo recordarlo sin echarme a llorar. Me siento tan sucia. Bueno, yo estaba bebida e Iker es taaaaaaaaaannnnn guapo que dejé que me diera un beso y luego,...., bueno, no suelo dejar que los chicos lleguen más allá en la primera cita tal y como me aconseja siempre la superpop pero todo era muy confuso, y cuando quise darme cuenta estaba tirada en la bañera, despatarrada boca abajo, con un anillo testicular, un hamster atado con cinta aislante semi-introducido en mi culito y con Iker sobre mí orinandome en la cara disfrazado de mujer. ...., todo fue tan sucio, Iker me obligó a que yo también le orinara encima mientras de fondo sonaba Su-su-sudio de Phil Collins y lo grababa todo con una videocámara. Cuando llegué a casa me quité las braguitas sucias de mermelada de albaricoque y me dormí llorando en posición fetal.

Y es que con Iker Casillas todo es y no es, es el hombre bipolar perfecto, poseedor de una fachada impoluta pero en cuanto cruza la puerta da rienda suelta a sus más cerriles perversiones. No quiero ni pensar en lo que le hace a Sara Carbonero en la intimidad y de por qué esta pobre chica siempre tiene cara como de estar oliendo un pedo.

4.RAUL y 5.CRISTIANO RONALDO

Durante años y años Raul ha sido el Führer del Real Madrid, con mano ferrea ha impuesto su voluntad en el vestuario y ha establecido una claro orden racial cuando los presidentes de turno desoyendo sus consejos fichaban algún jugador que no era ario. De nada sirvieron sus informes científicos sobre la eugenesia y las extensas listas de enfermedades de las que son portadores los negros, los rojos de los presidentes insistieron en fichar jugadores de color. Frustrado, Raúl desahogaba sus iras con su esposa pegandole terribles palizas cada vez que llegaba a casa y forzandola para que le diese hijos con los que realizar experimentos para lograr tener los jugadores perfectos. Todo esto se lo recordaba a su mujer en cada celebración de un gol cuando besaba el anillo, un gesto que también hacía en casa antes de pegarle un bofetón. Su mujer no podía evitar temblar cada vez que Raúl le decía: "no me hagas besar el anillo".
Poco a poco, a través de los años y de unos pocos acólitos Raul pudo construir una base secreta en los subterraneos del Real Madrid. Allí se reunía con sus seguidores y les contaba como planeaba hacer que Di Estefano pudiese volver a jugar mediante farmacos experimentales y potentes electroshocks. Su plan parece ser que comenzaba a perfilarse hasta que llegó su némesis: CR9.
Nadie tuvo en cuenta su opinión acerca de meter portugueses en su equipo. Para él, los portugueses no eran más que gitanos que hablaban raro. Una vez más sus advertencias acerca de los piojos y el mal olor cayeron en saco roto. Furioso, Raúl decidió que esta vez tendría que ser él mismo quien se ocupase del asunto. Sin embargo, no contó con que Cristiano Ronaldo tenía sus propios planes.

Para Cristiano, la vida no ha cambiado desde que correteaba desnudo por entre las chabolas de su poblado. La única diferencia consiste en que ha cambiado su antigua palanca de robar coches por una nueva de oro con incrustaciones de rubíes. Aún así sigue robando tapacubos siempre que puede y viste de ropa falsa del mercadillo. Hace poco le ha vendido un burro a Drenthe por 7,5 millones de euros y ha tapizado su Audi Q7 en leopardo y colgado estampitas de la virgen do couxo. Cuando Raúl intentó que en el vestuario se vistiese aparte, CR9 no solo no se opuso sino que se construyó un vestuario anexo con chapas y maderos (eso si, de titanio zincado y madera de roble de Escandinavia) que robó de una obra cercana de Dragados.
Cuando al día siguiente Raúl trató de discutir la supremacía de la raza aria, CR9 se limitó a realizar 14000 abdominales y luego follarse 7 veces a Paris Hilton frente a todo el equipo. Cuando Raúl acusó a CR9 de que su raza era una lacra para la economía de la sociedad española, Cristiano le presentó un estudio de la Universidad de Oviedo según el cual se podría utilizar la grasa que rezuma su piel para producir biodiesel que abastecería el mercado español durante más de 10 años. Se cree que Raúl ante esto robó el proyecto haciendo parecer que fue una acción portuguesa.

Referencia, artículo publicado en La Nueva España, 7 de Julio de 2009.

Científicos portugueses asaltan la UNIVERSIDAD DE OVIEDO y se hacen con el biodiesel CR9.

Esta madrugada, aprovechando la confusión reinante debido a la multitudinaria presentación de Cristiando Ronaldo unos catedráticos portugueses han irrumpido en las instalaciones de la planta piloto de la Universidad de Oviedo y robado el más preciado proyecto de I+D sobre biodiesel titulado: " Producción de biodiesel a partir de la grasa que rezuma Cristiano Ronaldo".

El proyecto, cuyo diagrama de flujo se adjunta, se basaba en la tecnología de ultrasonidos para aprovechar el alto potencial energético de la grasa de CR9, con un PCI (poder calorífico inferior) de 4500 kcal/kg. Los directores del proyecto de investigación, JULIO BUENO y FRANCISCO RIERA se mostraron muy afectados con el robo. "Estabamos muy ilusionados, según los cálculos teóricos con un kg de grasa de CR9 podríamos alumbrar un pueblo pequeño como Sotrondio" comentó Riera.
Julio Bueno, sin embargo se mostraba más pragmático: " ha sido un duro golpe, pues deberemos volver a empezar con todo el estudio. La putada es que nos han secuestrado también a los becarios y yo no tengo ni idea de que iba todo, y para colmo no sé como funciona la Nespresso".

También se encontraban involucrados otros departamentos de la Universidad de Oviedo. Alfredo Sanz Medel, catedrático de química analítica declaró: "se trataba de un proceso con muy pocos contaminantes, solo habíamos detectado grandes cantidades de latón con algunas trazas de oro y un rosario del mercadillo". Otros colaboradores del proyecto son:
Dpto de historia del arte de la Universidad de Oviedo.
Danone
Industrias Henrich Von Malo
Microsoft
Gobierno del principado de Andorra.
Supermercados Paco

Ante el suceso la demanda de solicitantes para el curso de verano "historiografía demiótica sobre la represión en Asturias y CR9, relaciones y desencuentros", impartido en Pola de Laviana por Rubén Vega García (caradura artifice de otros cursos de verano oportunistas al lado de su casa), ha subido como la espuma. Rubén Vega ha declarado que este año en vez de una espicha fin de curso irán todos a comer a Canzana, a 180 € la matrícula invita Tini.

El proyecto de I+D estaba subvencionado por el instituto asturiano de la mujer. La ministra Bibiana Aido no ha querido hacer declaraciones personales y se ha limitado a leer un comunicado extraido de su carpeta forrada con fotos del astro portugués recortadas de la superpop y el todovale. En el comunicado afirmaba que el IAM procederá a realizar un estudio detallado sobre el caso para lo que se destinarán 4,5 millones de euros. Algunas acciones propuestas son:
-Viaje a Madrid para interrogar personalmente a la persona sujeto CR9.
-Happening alternativo, concurso de diabolo y taller de yoga para mujeres pensionistas.
-Mesa redonda y debate sobre la tesis escrita por la directora del IAM en Asturias: "Como conseguir un puesto en la administración y vivir del cuento, teoría y realidad".

La policía ha encontrado un sinfín de pistas tópicas y racistas entre las que se encuentran, 4 toallas con un gallo bordado que ponen recuerdo de Oporto, restos de pelos de bigote lo que hace suponer que había una mujer entre los científicos ladrones, una cinta variada de fados y canciones de Camela y una cartera con un carnet de identidad portugués de un señor llamado Valerio Gostoso, rector de la facultad de Oporto.
La policía se encuentra desconcertada y apunta a una banda organizada china.

Por su parte CR9 no ha querido hacer declaraciones al respecto pero su representante ha afirmado que esto no afectará al jugador portugués ya que su grasa puede ser destinada a otros muchos fines como pueden ser: servir de condimento para platos de Ferrán Adriá o destruir residuos radiactivos de la central nuclear de Garoña. Además, científicos de la Universidad pontificia de Salamanca afirman "poseer un proceso para convertir lo pedos de CR9 en biogás para alumbrar la ciudad y que no se pierda ni una sola hora de fiesta".
Derrotado, Raúl no tuvo más opción que irse del Real Madrid.

CONTINÚA EN LA VERDAD SOBRE EL REAL MADRID, PARTE 2.

LA VERDAD SOBRE EL BARSA

2010-05-20T10:28:00.000-07:00

LA VERDAD SOBRE EL BARSA.

ENHORABUENA flamantes seguidores del campeón de liga. Estoy seguro de que allí donde vayais lucireis orgullosos el escudo de vuestro club. Disfrutadlo. La terrible verdad tras vuestro amado equipo de futbol es demasiado para lo que vuestras mentes pueden asimilar. No podeis ni siquiera llegar a imaginar cual es la verdadera cara de vuestros ídolos. Nunca soportaríais saber quienes son en realidad todos esos tipejos.

Por quien empezar?, a cual de esos 11 tipos odio con más ardor?.

1-ANDRÉS INIESTA

También llamado Andresito por su madre y su profesora de educación especial. Vamos, ...., ¿nadie más lo odia?, ¿acaso nadie más se percata de que si no se toma la merienda su madre no le deja ir a jugar?. Estoy absolutamente seguro de que su madre dejó de darle el pecho cuando tenía 17 años, de que lo peina cada mañana y se asegura de que sus cacotas tengan el color, olor y sabor apropiado. Antes de cada partido la madre de Andrés Iniesta se les acerca y les dice a los jugadores del equipo contrario que no vale tirar trayos. Pero por qué voy a malgastar valiosas kilocalorías escribiendo si el mismo Andresito lo explica perfectamente en este texto extraido de su pagina web:

www.andresiniesta.com (sección personal, intimo)
"UN COLOR: Verde UN NÚMERO : 8 UNA COMIDA: Cualquiera de mi madre, especialmente pollo con patatas. UN LUGAR: Para descansar Fuentealbilla o Formentera, para vivir Barcelona ACABA LA FRASE: "SI NO FUERA FUTBOLISTA...": Joer con la preguntita, la han hecho mil veces y no sé. LO PRIMERO QUE HACES CUANDO TE LEVANTAS ES: Ir al lavabo QUÉ ES LO QUE MENOS TE GUSTA DE TU TRABAJO: Los aviones Y LO QUE MÁS: Jugar partidos CUANDO ESTÁS EN CASA ¿QUE ES LO QUE MÁS TE GUSTA? Estar con mi gente" UNA PELÍCULA:Cualquiera de Denzel Washington, “John q.”, “El fuego de la venganza”. ¿VIDA DE CASADO O SOLTERO?Mmmm… pareja¿CHOCOLATE NEGRO O BLANCO? Me gusta el chocolate, negro o blanco, da igual.UN ANIMAL:Perros.¿PAJARITA O CORBATA? Pajarita solo llevé en la comunión, UN RECUERDO:El reencuentro con mis padres y mi hermana cuando se trasladaron a Barcelona. UN SECRETO: No puedo contártelo, sino no, sería secreto. ¿MUSLO O PECHUGA? Muslo UNA BEBIDA: Isostar, es broma. Coca-cola ¿DONDE TE PERDERÍAS? No puedo decírtelo porque entonces lo sabría la gente… ¿INVIERNO O VERANO? Verano aunque necesitamos el invierno ¿A QUIEN TE LLEVARÍAS A UNA ISLA DESIERTA? A mi novia UNA CANCIÓN: Cualquiera de Estopa

Ante semejante alarde de ingenio y erudicción sobran los comentarios.

2- PUYOL

Carlos Puyol tiene, como aprecia el común espectador a primera vista, algo raro. Tal vez no sea un rasgo en concreto, puede que Puyol sea como un cuadro de Monet, que hay que mirarlo a 3 metros de distancia. Sea como sea, cuando uno observa a Puyol en su conjunto la primera palabra que le acude a la mente es: SUCIEDAD. Si, Puyol evidentemente no es un ser humano. Debido a que unos científicos malvados depositaron residuos radiactivos en un vertedero muy proximo a un poblado gitano, se produjo una extraña reacción química que generó vida. Todos esos residuos organicos se combinaron para formar lo que aparentemente era un ser humano embrutecido, incapaz de estarse quieto y mentalmente inestable.
De pequeñito Puyol fue con sus amigos a la ESCUELA DEL PATRIARCA, en la que fue sometido a la ancestral adivinanza gitana: ¿Tú que eres, de plato o de vaso? (vease LA ANCESTRAL ELECCIÓN DEL PATRIARCA). A lo que Puyol escogió ambos y a ser posible con un poco de postre. Ya de mayor, un ojeador del barcelona que quería comprar una dosis de heroina lo vió aporrear a patadas las cabezas de los otros niños gitanos y comprendió que su club ya había encontrado el defensa que necesitaba.
Fue reclutado y sometido a un lavado de cerebro en los laboratorios secretos bajo el Camp Nou (Nou Camp?, como sea) para convertirlo en una bestia parda repleta de rabia y anfetaminas alucinogenas. De este modo hubo que recluirlo en una jaula (la cual no tardó en estar llena de excrementos que Puyol utiliza como arma arrojadiza) y de la que solo es liberado unos minutos antes del partido.

3. MESSI

"Señora, su hijo es especial"...., esas fueron las palabras que el director de la escuela le dijo a la madre de Messi a los pocos días de comenzar su andanza en el colegio. Considerado el mejor jugador del mundo e idolatrado por millones de personas, hoy día ese pequeño muchacho sigue siendo especial.
Lionel Messi, o Yepayepa como es conocido en sus circulos más intimos, destaca, no solo por su grandisima habilidad para jugar al futbol, sino por su más que evidente retraso mental y su patólogica hiperactividad. Es un claro ejemplo de superación. El hecho de ser autista, analfabeto y claramente subnormal no impide alcanzar el éxito en esta vida, y Messi es un grandisimo ejemplo.

Messi, vive, come, duerme y por supuesto copula con un balón. Por la mañana se levanta gritando YEPAYEPA!!, con la actividad de un colibrí puesto de anfetaminas, y destrozando todo a su paso, desnudo y cagado, corre veloz para encontrarse con su mejor amigo: el balón. Juntos desayunan lo que su madre, una auténtica heroína, logra hacer que se coma mientras su hijo grita, patalea y juega al futbol en la cocina destrozandolo todo. Acto seguido Messi sale corriendo a la calle y recorre 40 kilómetros hasta llegar al camp nou, salta la verja, recorre el parking, da un par de vueltas al campo, chuta 600 veces a puerta, se sienta, se levanta, corre un poco más, yepayepayepayepayepaaaaaaa!!!, hasta que Ramiro, el utillero del club lo atrapa y lo mete en una caja de cartón. Al verse en un entorno oscuro, el muchacho se calma hasta que llega la hora de saltar al campo para jugar un partido. En ese momento, ansioso, frenético, sin que casi nadie pueda detenerlo espera a que el arbitro pite el inicio, tras el cual salta corriendo, coge el balón y ya no deja que nadie se lo quede. Finalmente, entre temblores, confuso porque no sabe la razón por la cual sus compañeros le abrazan y la gente grita esa extraña palabra (gol), vuelve a coger el balón y dedicarse a correr, apretar el boton de disparo y sentir esa agradable sensación en la entrepierna.

4. XAVI y 5. TOURÉ YAYÁ

Xavi es el Alfredo Landa catalán. Como contrapunto con la gran elegancia que demuestra en el terreno de juego, en la vida fuera del campo es un auténtico enamorado de la tortilla de patata, de ir a Benidorm a ver a las suecas y escuchar musica en los guateques. Su tema preferido es el "dabadabadá" tan socorrido de las películas de Concha Velasco. Quien no conoce la verdad que se esconde tras él, no comprende este raro comportamiento, pero Xavi posee una enfermedad que le hace creer que vive en los años 60. Para él la vida es una película continua de Antonio Ozores, literalmente. El pobre Xavi piensa que los personajes de dichas películas son reales: que su abuelo es Paco Martinez Soria, y que él es Alfredo Landa y su novia es Concha Velasco, que la sirvienta siempre anda diciendo Señoritoooo, por ahí y que el caudillo es el mejor hombre de la faz de la tierra. Si, claro, evidentemente, al ser un futbolista de los años 60, es un fiel seguidor del dictador, de que las mujeres se queden en casa y un católico devoto. Xavi o Don Javier, como prefiere que le llamen, gusta de pasearse con su mujer por las carreteras de la piel de toro y visitar pantanos. Su padre Jusep Abigontxea, no puede seguir soportandolo. Por si fuera poco, como ultimamente gana tantos títulos, se cree que juega en el Real Madrid de las 9 copas de Europa y que Franco le subvenciona los títulos e insiste en llamár a Touré Yayá Di estefano. Touré Yayá se limita a mirarlo enigmaticamente y a repetír las unicas palabras que conoce: TOURÉ YAYÁ. Momento en el que suenan unos tambores y un grupo de baile ataviado con trajes zulús sale de la nada para realizar una compleja danza tribal. Como gran chamán, Touré Yayá fue ungido por el gran Dios Porbutu, el señor de la sabana. Aunque solo basta un gesto para que los tambores se detengan, el grupo de baile desaparezca y los delanteros contrarios descubran que ya no tienen el balón y que parecen estar metidos hasta la cintura en una olla de agua caliente.

6. HENRY y 7. DANI ALVES
En todas las finales y cuando el barcelona gana algo Thierry Henry siempre sale vestido como si fuera un faraón. Esto es absolutamente cierto. Se trata de alguien elegante, con refinados modales y que mira bajo sus largas pestañas nubias a la mundana plebe. En el vestuario posee un trono de oro recubierto de rubíes junto al que se ubican siempre dos esclavas traidas del bajo Nilo. Cuando camina varios sacerdotes llenan el suelo de pétalos y le siguen a todas partes purificando el aire con raros aceites de mágica índole. Día a día , un ejercito de súbditos asean al gran faraon, limpian escrupulosamente todos sus orificios y luego tiran los desperdicios al foso de Dani Alves para que se alimente la mascota preferida de su majestad.

Si, así es. Cuando un rebelde es conducido frente a Henry para confesar sus pecaminosos crímenes contra el dios en la tierra y se dicta su condena (siempre a muerte), el desdichado es arrojado a un foso lleno de lodo (si a la caca se le puede llamar lodo) en el que mora Dani Alves rodeado de los huesos de las anteriores victimas.
Satisfecho, Henry esboza entonces una sonrisa de displicencia y observa como su mascota devora vivo al pobre rebelde.

8. PEDRITO y 9. VICTOR VALDÉS

Todos los días, unos minutos antes del partido, en un oscuro rincón del vestuario del barcelona se oye una extraña letanía seguida de golpes de latigo. En un apartado lugar, para así no contaminarse del pecado que rezuman todos sus compañeros, se encuentra Pedrito. Supernumerario del OPUS DEI y que se fustiga para purificar sus pecados. Ya de pequeño fue educado en aquel colegio privado, en el que los santos padres le hablaban una y otra vez del infierno mientras le realizaban tocamientos impuros. No fue hasta más tarde, cuando el juez le pidió que indicara en el muñeco donde le habían tocado que comprendió que eran unos falsos creyentes. Tuvo que azotarse todos los días hasta hoy para sentir que la huella del pecado se borraba de su piel. Y sin embargo, todavía hoy no puede evitar mirar a su alrededor y ver como todos esos hombres desnudos charlan tan tranquilos con la espada de Damocles pendiendo sobre ellos. Cuando llegó por primera vez al barcelona trató de explicarles por qué Dios es rey y por qué el onanismo era mortal. Pero nadie le escuchó. Rezó y rezó al Señor, y este le otorgó el don de marcar gol tras gol. Todo para llevar la palabra a los infieles, pero nadie le escucha. Aún así Pedrito perdura y perdura. Su mejor amigo es Victor Valdés. Un ser descarriado que conduce su renault 5 copa turbo amarillo por las calles de barcelona dejandose seducir por los mas variados vicios. Día tras día y noche tras noche Pedrito no se separa de su misión, proteger del pecado a su amigo. Pero hasta ahora no ha tenido exito. Anal intruders, enanos con bandejas de cocaina en la cabeza, orgias transexuales con IKER CASILLAS (VEASE LA VERDAD SOBRE EL REAL MADRID, DE PROXIMA PUBLICACIÓN), y muchos más elementos de depravación. Aún así Pedrito sabe que Dios es rey que podrá vencer al pecado.

10.PEP GUARDIOLA y 11. JUAN LAPUERTA

Pep Guardiola es el entrenador que para sí querría el Madrid. Bueno, bueno, que casi todos los aficionados querrían para el Madrid. Es evidente que los Ultrasur, debido a su afición a levantar la mano derecha, a llevar aguilas pintadas en sabanas y en general a raparse la cabeza, no soportarían que el entrenador de su equipo fuera trucho. Conozco a muchas mujeres que afirman que Guardiola se viste con un gusto increible, que se cuida el cuerpo y que posee una gran sabiduría al hablar y un increible comedimiento y recato. En definitiva, que es evidentemente gay según los canones de Stan Smith. Si, sé que está casado y que tiene hijos, pero comparemoslo por ejemplo a un entrenador claramente heterosexual: PRECIADO.

Guardiola habla con recato y comedimiento.
Preciado suele soltar lo primero que se le pasa por la cabeza y hablar vehemente. Claro signo heterosexual.

Guardiola nunca alza la voz.
Preciado pega voces las que haga falta y si hace falta se caga en la madre del arbitro.

Guardiola defiende a los suyos.
Preciado le importa un huevo de pato con tal de ganar.

Guardiola nunca toca el tema sexual y se viste comedido.
Preciado está todo el día hablando de joder y si hace falta sustituye a Furacu para follarse a Paca y Tola.

No es de extrañar que el nombre de Guardiola suene como futuro presidente del Barcelona. Para pena de su antecesor, Juan La Puerta, si, probablemente su nombre no se traduzca así. Sea como sea, podría inventar alguna rara historia fantasiosa como todas las anteriores, podría degradarlo de algún modo para que los 4 enfermos mentales que leen este blog pudiesen dar un paso más hacia el abismo, pero en el caso de Laporta no hace falta, solo espero que sea un personaje que se pierda en el olvido.

FINALMENTE, ENHORABUENA DE NUEVO SEGUIDORES DEL BARCELONA, QUE NO SE DIGA QUE DESDE EL FUKUSABURU NO SOMOS DEPORTIVOS.

Al fin y al cabo dentro de unos años solo habrá un equipo campeón, el equipo del tirano. EL SAN MARTÍN CF.

LA VERDAD SOBRE ESPAÑA 1

2010-05-10T05:24:00.000-07:00

LA VERDAD SOBRE ESPAÑA.
PARTE 1. LA IMASDÉ.

Secuencia logica de un proyecto: ingenieria de proceso, ingenieria básica, ingenieria de detalle y definición de equipos, lay-out y nave, equipos auxiliares y obra civil.
Secuencia real del proyecto: unos tipos de una universidad española aprovechan y estafan al estado un CENIT de 6 millones de euros. Con los resultados de la investigación, hecha solo para cumplir informes (pagados por todos), montan una spin-off y los venden. Se obtiene una suculenta suma en subvenciones y se decide montar una planta. Lo primero que se hace es poner a gente a cavar tierra. Mientras tanto un tipejo con menos experiencia que un pez tiene que dedicarse a inventar soluciones de compromiso, perder años de vida y hacer la casa por el tejado. Cuando su psique está a punto de llegar al boiling point ve a Belén Esteban por la tele opinando sobre la crisis económica de Grecia....En ese punto comprende por qué los policias del Bronx beben whisky a las 9 de la mañana y se cree que es James Ellroy.

HIJOSDEPUTA. Como suena, dicho todo junto como si fuese una sola palabra. Un monton de papeles , generalidades, apreciaciones científicas sin fondo y sobre todo divagaciones. Volumen. Peripatéticas paginas, teoría del microcosmos y un monton de referencias bibliográficas. Google.

REFERENCIA:http://gustablg.blogspot.com/2009/04/ciencia-idi-empresa-infinita.html

Población española 1981= 37.683.363 personas
Comunidad científica en 1981= 20.000 científicos

Comunidad científica hoy:

Población actual de España 45.116.894 de personas (46,5 2008 aprox.)
Comunidad científica Comunidad Científica Española: 100.000 científicos (públicos+privados aprox.)

Si aplicamos el método del cuadrado a 1981:
37.683.363 x 2 = 75.366.756 personas para sostener..
20.000 x 2= 40.000 científicos.

La comunidad científica hoy es de 100.000, por lo tanto debería ser solventada por (37.683.363 x 5) 188.416.815 de personas en España. (...)

IMASDÉ. Como suena, dicho todo junto como si fuese una sola palabra. Rimbonbante, llamativo y sobre todo subvencionado. ¡¡Bienvenidos rateros del estado!!, ha estallado una nueva fiebre del oro. La administración tiene pasta para gastar y necesita maquillaje para sus campañas. Vamos todos!!, cantemos alabanzas a nuestro gran Dios. La puta imasdé. Es la nueva moda amigos mios, y lo más cojonudo es que todos pueden apuntarse.

Esta es la verdad tras los educadores del más alto escalafón en España. Catedráticos. Miro a mi alrededor y solo veo cuatro cosas. Unos tipos sobrevalorados. Escoria de lo metafísico. Un sumidero de dinero por el que se escapa el futuro de la sociedad. HIJOSDEPUTA.

Publica amigo mio, publica y adquiere prestigio, conviertete en el nuevo gurú del terpeno metabutírico. Da igual que no sirva para nada, da igual que ni siquiera tengas éxito. Investigar, ERROR. Lo que se lleva ahora no es investigar, es estar investigando. Escarba compañero, investiga, pero sobre todo investiga quien tiene la pasta, publica, da igual que sean chorradas, escarba maaaaaaas hondo, chupa unas cuantas pollas y asegurate de que adquieres los contactos necesarios para sobrevivir en la política de la universidad. Ahí tienes tu meta, lo has logrado. Has llegado al Olimpo. Has pisoteado a otros como tú, has robado, has explotado. Pero no importa. Tú también fuiste pisoteado, robado, explotado. Pero ahora por fin podrás vengarte de aquellos cabrones que se burlaban de tí en el colegio. Al fín podrás curar tu complejo de inferioridad. Podras ir frente al matón de tu clase y decirle. Mirame. Soy alguien. Voy a vivir el resto de mi miserable vida chupando dinero del estado. Chupando dinero de TÍ. Y lo que es más, me van a pagar por adquirir prestigio. Voy a utilizar todos esos recursos por mi propio bien. La ciencia?. Esa mierda es para los becarios.

REFERENCIA: http://gustablg.blogspot.com/2009/04/ciencia-idi-empresa-infinita.html "Para resumir, el problema no se reduce a la copia o el falso, sino a la lógica del mercado subyacente en toda la actividad científica, donde se ejerce influencia y poder con normatizaciones, burocracias y límites que naturalmente existen en función del interés de lucro y apropiación de la propiedad indefinidamente. Es decir, será necesario reinventar (como me gusta esta palabrita...) el tejido científico o los marcos normativos, éticos y lógicos para la distribución del conocimiento..."

HIPÓTESIS: La investigación de la universidad se encuentra orientada al mundo real
REALIDAD: La investigación de la universidad se encuentra orientada a potenciar las carreras de los catedráticos.

HIPÓTESIS: Un catedrático es una persona con altos y profundisimos conocimientos en su campo:
REALIDAD. Un catedrático es una persona con capacidad de parasitación que utiliza becarios para resolver los problemas científicos y se trata más de un gestor que de un investigador.

HIPÓTESIS: Toda investigación se realiza sobre un campo util y los fondos destinados son proporcionales a su nivel estratégico dentro del desarrollo de un pais.
REALIDAD: Toda investigación se centra en los temas de moda del pais. Cierto, la cura contra el cancer estuvo de moda, pero hoy día es más facil conseguir fondos si te dedicas a investigar la cura contra el cancer desde la perspectiva de genero. Prostituyete investigador. Si el cliente quiere que le azotes le azotas y si quiere que te dediques a hacer deepthroats pues ya puedes ir buscandote unas rodilleras.

MIERDA. Como dijo alguien famoso, el 90% de tu tiempo lo consume el realizar el 10% del trabajo. Bienvenido al maravilloso mundo de los proyectos de I+D+i, el plazo que se les otorga para se realizados oscila (y tiene que oscilar) entre 2 y 3 años. ALELUYA!!!, 2 y tres años de chollo, 2 y tres años de chupar asegurado. Tienes 2 y 3 años para generar mierda, paja, letras y letras que esconden lo poco profundo de tu investigación y el importante hecho de que toda la pasta se ha ido en pagar a centros tecnológicos chupopteros y limitados y catedros parásitos sociales

Y ahora DETENTE. Luces de colores bailan ante TUS ojos. Relaciona tres de estas cosas. Imasdemasi, cualquier campo, y temas de moda. Dinero, piensa en dinero. Da igual que seas un inutil. Da igual que tu única cualificación sea la de consultor de género (si, existe). Porque Bibiana Aido te va a dar miles y miles de euros para que te dediques a investigar sobre el feminismo. Lo que vende vende.

Pero todo eso da igual. Es inutil, es como coger el mar con un colador. Porque no hay una movilización social ante flagrante atropello. Ante este sumidero de dinero, recursos y neuronas. Ante un sistema del bienestar sobre el que se encumbran funcionarios que no poseen ningún tipo de responsabillidad. Ante la globalización de la tontería y la universalidad de lo moderno. Partes desde menos dos, estas indefenso ante ese gran monstruo que es el sistema, que te arrastra. Porque la idiotez posee una inercia que te lleva consigo, que hace que todas las mañanas los programas sean iguales. Que hace que todo el mundo vea a Punset pero nadie sepa a que hora empieza. SUBNORMALES. Y no personas con discapacidad. Educar generaciones y generaciones de unipensales, de gente que no vive si le quitan el movil, de borregos que se definen en base a cuanto ruido haga su coche, en lo rimbonbante de su cargo de I+D+i, en lo progre de su causa o del número de contactos que tengan en facebook.

TEORÍA DE LA CONSPIRACIÓN: El estado del bienestar, generación ni-ni, poligoneros, tuneros, catedráticos, funcionarios, periodistas del corazon, ...., inútiles. Piensa en cuanta gente inútil vive en el pais, piensa realmente en cuantas son las personas que no se dedican a seguir modas, a fichar de 9 a 2, a ser parásitos. Y piensa a que personas les estás pagando el sueldo:

BELEN ESTEBAN, JORGE JAVIER, LA ISLA DE LOS FAMOSOS, ISABEL PANTOJA, CACHULI, EL REAL MADRID, MESSI, EL INSTITUTO ASTURIANO DE LA MUJER, FUNDACIONES DEL UROGALLO, DEL PICOPARDO, DEL LINCE IBÉRICO, EL PUTICLUB DE PACA Y TOLA, BIOLOGOS NATURALISTAS BOHEMIOS, VIVIDORES DE LA TPA, CONCEJALES, HIJOS DE CONCEJALES EN EMPLEOS DEL AYUNTAMIENTO, LA POLICÍA LOCAL, ARTISTAS SUBVENCIONADOS, MÚSICOS EN ASTURIANO QUE NO CAMBIAN CON LOS TIEMPOS, TIPEJOS QUE SE CAMBIAN EL NOMBRE DEL CARNET, EL ESTATUT CATALÁN, TUNEROS, POLIGONEROS, PROGRES, MODS, EMOS, ASOCIACIONES CULTURALES DE LATIN-KINGS, EL PUTO INSTITUTO ASTURIANO DE LA MUJER OTRA VEZ, CURSOS DEL FORMIC PARA DESEMPLEADOS SUBVENCIONADOS, ANDALUCÍA ENTERA.

Y AHORA MIRA ESTA NOTICIA:
http://www.lavozdeasturias.es/noticias/noticia.asp?pkid=502949

HAZ ZOOM, olvidate de los grandes debates, viaja al corazón de tu pueblo. Fijate en como el hijo del ex-alcalde tiene la vida resuelta. En como amigos tuyos que decidieron hacer una carrera que amaban pero de escasa salida profesional son reubicados porque sus padres son amigos de la aristocracia política. Busca chanchullos, piensa en como el hijo de un concejal, yonki, tiene un puesto casi continuo bajo el ala del servicio de empleo del ayuntamiento. Si, todos ellos son amigos mios, (excepto el hijo de puta del hijo del ex-alcalde)., si, a todos les digo, que si pueden aprovechen. Pero parate un segundo. Mira a tu alrededor y piensa en el sistema. PIENSA EN VENENO. El sistema actual se encuentra tan jodidamente envenenado que ya todo da igual.
Cuando haces zoom descubres como funciona España. Como todo el despilfarro que ves con el imasde se extrapola a cualquier ámbito.

A veces me siento orgulloso de pertenecer a este pais y otras veces pienso que como dijo un grandisimo hijo de puta en 1945 ,que arde en el infierno y bien merecido lo tiene: "si mi pais se deja vencer se merece todo lo que le pase".

LA VERDAD SOBRE EL FACEBOOK

2010-04-16T01:48:00.000-07:00

LA VERDAD SOBRE EL FACEBOOK
Fuente de la cronología (la wikipedia, paso de buscar más).
http://es.wikipedia.org/wiki/Facebook

PASO 1: SELECCIONA A LOS SUJETOS POTENCIALES
"Facebook comenzó a permitir que los estudiantes de universidades agregasen a estudiantes, cuyas escuelas no estaban incluidas en el sitio, debido a las peticiones de los usuarios. En marzo de 2006, BusinessWeek divulgó que una adquisición potencial del sitio estaba bajo negociación. Facebook declinó una oferta de $750 millones."
Alto ahí, espera un momento, ..., ¿750 millones de dolares?, ¿alguien puede declinar 750 millones de dolares?, ¿teneis idea de cuantos vodka limón se pueden beber con tanta pasta? (unos 150 millones, tal vez más si vas al riscar). Este dato llamó la atención de nuestro experto en TICs, (si, voy a hacer el chiste facil), sobre todo en el del parpadeo de un ojo, y comenzó una investigación a la que se le asignó el nombre en clave secreto de "averiguar que cojones anda pasando tras el facebook".
Así que, ¿por qué Mark Zuckerberg, un tipejo con cara de cascarsela más que un mandril puesto de anfetaminas, no aprovechó la ocasión y vendió su negocio por toda esa pasta?. La respuesta más evidente parece ser que el muchacho poseía una gran visión de futuro y que sabía que el inventito del facebook era una mina de oro. Sin embargo, la respuesta evidente nunca es la correcta. La cruda y dura realidad es que Mark Zuckerberg no existe. Se trata en realidad de un tipo cuya foto fue escaneada de un marco de plastico comprado en Mark & Spencer's por 7,98 $. Dicha foto era la del modelo que venía con dicho marco. Su nombre verdadero es Martin Wulminski, (desaparecido en Abril de 2006 según los archivos policiales de Moltington, en Minessota del Sur) y fue secuestrado por el equipo técnico de Al Gore. ¿Al Gore?, si, en efecto, pero lo explicaremos más adelante. Ahora basta con decir que los universitarios (futuros empleados de las corporaciones mundiales) fueron seleccionados como el primer objetivo y llamados sujetos "alfa"

PASO 2: CREA UNA INFRAESTRUCTURA

"En mayo de 2006, la red de Facebook se extendió con éxito en la India, con apoyo de institutos de tecnología de aquel país".

Es de dominio público que toda la logistica del mundo pasa por la india, y que ese teleoperador de IBM tan amable, llamado Kevin, es en realidad Turman Turmilandi, de Calcuta. Una vez creado un títere (MZ), se pasó a generar una red de respuesta y recopilación de información para controlar a los sujetos denominados "alfa" así como la localización y ubicación de los sujetos "omega"(vease paso 4). Usease, se comenzó a crear la infraestructura para una red de espionaje mundial comandada por Al Gore.

PASO 3: LAVALES EL CEREBRO

"En junio de 2006, hubo un acuerdo con iTunes Store para que iTunes conociera los gustos musicales de los usuarios y ofrecer así un enlace de descarga en su propio sitio".

iTunes, como los entendidos saben es un sistema de lavado de cerebro subliminal incluido en todas las canciones que son descargadas. Aunque dicho sistema de mensajes subliminales es principalmente utilizado para potenciar la compra de productos de Apple o el consumo de bebidas de cola, en esta ocasión Al Gore introdujo un mensaje personalizado para cada usuario de Facebook, basado en su información de ubicación y asignandole una palabra en clave. Por cuestiones de simplicidad la palabra clave seleccionada fue "CUCAMONGA".
PASO 4: CAPTA EL PODER DEL CUARTO REICH Y DE SIÓN.

"En agosto de 2006, Facebook agregó universidades en Alemania e Israel a su red. También introdujo la importación de blogs de Xanga, LiveJournal o Blogger".

Cuando uno busca supersoldados no puede dejar de controlar al eje del mal. Unir el potencial destructor de los que formaran parte del mejor ejercito del mundo, y poseen el mejor sistema de espionaje (el Mossad), además de a unos tipos caracterizados por su mala leche y su tendencia a formar agrupaciones pacíficas (los duches) parece ser la mejor idea para crear ese brazo armado tan necesario para sustentar tus innovadores cambios en el orden mundial. Dichos sujetos fueron llamados sujetos "omega".
PASO 5: CONTROLA A LAS MASAS.

"Desde septiembre de 2006 Facebook se abre a todos los usuarios del Internet, a pesar de protestas de gran parte de sus usuarios, ya que perdería la base estudiantil sobre la cual se había mantenido".

Una vez que se han seleccionado a los sujetos alfa y omega, que lideraran tu movimiento intelectual y bélico, es de gran utilidad comenzar a influir en la plebe, así como de localizar posibles focos de insurgencia o resistencia. Se generan dos tipos de nuevos sujetos, que se unirán a los alfa y omega, los sujetos Facein y los Faceout, que incluyen a aquellos que comulgan con la doctrina facebookiana y aquellos que parecen tener ideas propias e intentan utilizar dicho medio para cosas creativas o culturales.
PASO 6. CONTROLA LOS MEDIOS

"En julio de 2007, Facebook anunció su primera adquisición, Parakey, Inc. de Blake Ross y de Joe Hewitt. En agosto del mismo año se le dedicó la portada de la prestigiosa revista Newsweek; además de una integración con YouTube".

Parakey Inc es una empresa que se ocupa de crear herramientas de desarrollo web, infectando como insectos todas las paginas creadas desde el soporte Mozilla Firefox y demás con software libre. De este modo se alcanza el control de todas las webs creadas y visionadas bajo dicho navegador.
PASO 7: CONSIGUE FINANCIACIÓN PARA EL GOLPE FINAL.
"A fines de octubre de 2007 la red de redes vendió una parte, el 1,6%, a Microsoft a cambio de $240 millones de dólares,con la condición de que Facebook se convirtiera en un modelo de negocio para marcas de fábrica en donde se ofrezcan sus productos y servicios, según los datos del usuario y del perfil de éste. Esta adquisición valoró Facebook en quince mil millones de dólares, aunque el consenso de los analistas fuera que esta cifra superaba el valor real de la empresa - para Microsoft no se trataba sólo de una inversión financiera, sino también de un avance estratégico en Internet".
Con este movimiento Facebook protegió su estrategia diluyendose en el poder y la paranoia de Microsoft, de este modo se ocultaba tras el gigante para enmascarar sus movimientos a la vez que poseía acceso al software monopolista e inyectaba suficientes fondos como para acometer la construcción del rayo climático. Dicho rayo climático pretende revertir el calentamiento global, para ello necesita el consumo de 4000 millones de MW, energía que solo se puede obtener de la mayor fuente energética del mundo: el alma humana.
El plan de Al Gore abarca por tanto todos los aspectos posibles para alcanzar su demencial objetivo. Para ello precisaba de:
- Una gran cantidad de dinero para financiar su locura: (OK). 15 mil millones de dolares son suficientes para empezar.
-Una serie de científicos fanáticos bajo su mando para que diseñen el rayo climático: (OK). Captados en las universidades durante la fase inicial de Facebook, idearon un equipo capaz de redirigir la energía del cambio climático y teoricamente revertirlo. El funcionamiento se basa en extraer el alma humana de los sujetos Facein y redirigirla al condensador amperométrico del rayo. Dichas almas deben ser convenientemente optimizadas y alienadas, hecho que se consigue mediante la saturación del Facebook actual con pijadas del tipo Farmville y llenar los muros del Facebook de gente que ha encontrado una vaca marrón solitaria. La genialidad reside en que dichos mensajes son insertados por el Facebook, es decir, nadie ha encontrado nunca una vaca marrón solitaria, pero piensa que todos los demás si lo han hecho, con lo que su alma se deprime y se encuentra perfectamente receptiva para el captador del rayo.
-Un ejercito que sustentase belicamente sus movimientos: (OK), debido a que siempre hay en el mundo gente tozuda que pretende resistirse a los cambios por el bien de la humanidad y no comprende que unas pocas miles de almas son un buen precio a cambio de 2 ºC de temperatura y que los osos polares no tengan que aprender a nadar, es necesario acabar con ellos mediante el uso de la fuerza y la represión. Para ello se precisará lamentablemente de la violencia. Al Gore dispone de dos fuerzas pioneras en tal campo, los alemanes y los israelís. Para localizar y destruir a los sujetos potencialmente rebeldes se recurre al espionaje mediante el Facebook.
-Un modo de controlar a las masas y subyugarlas bajo su mando: (ok), Al Gore tiene todo tipo de información sobre nosotros, sobre nuestras familias y sobre nuestros amigos. No se necesita más para controlarnos.
De este modo el terrible día en que nos encontremos con los fusiles de los ejércitos de Al Gore plantados frente a nuestras narices está muy proximo.
Para finalizar solo aportar un par de detalles, tambien escritos en la Wikipedia.
LA CONEXIÓN:

"La más reciente inyección de capital a Facebook -27,5 millones de dólares- fue liderada por Greylock Venture Capital (fondo de inversión con fuerte vínculo con la CIA). Uno de los socios de Greylock es Howard Cox, –según el diario The Guardian-, pertenece al fondo de inversión en capital de riesgo de la CIA".

ERES UNO DE ELLOS:

En julio de 2009, Mark Zuckerberg, fundador de la empresa hizo público que Facebook había alcanzado los 250 millones de usuarios.^[3] El 15 de septiembre del mismo año anunció que superaba los 300 millones,^[4] y el 2 de diciembre que ya contaba con más de 350 millones.[

OJAIM METATRÓN.

LA VERDAD SOBRE STAR WARS 2

2009-08-07T03:40:00.000-07:00

LA VERDAD SOBRE STAR WARS 2: GEORGE LUCAS.

Bienvenidos una vez más. El fukusaburu y su amado lider, el tirano, continuan haciendoos ver la realidad tras el velo gris que los poderes fácticos del imperio borbón, aliado de los malditos franceses, pretenden hacer pasar por la realidad, pero, tan cierto como que me llamo Hermano Trosjas que en las próximas lineas os enseñaré las entrañas del maldito, y mil veces maldito George Lucas.

Y es que solo se puede odiar con tal intensidad aquello que alguna vez fue amado. Y juro por mi anal intruder que yo amé a George, lo amé de una forma obsesiva, compulsiva, tal vez incluso enfermiza. Yo le tenía en un pedestal, para mi era un mago, un creador, alguien cuya mente destilaba buenas historias de una imaginación tal que abría nuevos caminos. ¿Quien no amaría, amigos míos, al George Lucas que creó Willow, o la saga Indiana Jones?.

Pero el primer paso al odio es la decepción, y todo comenzó cuando se estrenó el tan esperado Episodio 1. Ya debería habermelo imaginado. George ya dejaba entrever algo en el retorno del jedi cuando creó esos ositos de peluche que mataban, si, mataban personas (y probablemente se las comían luego). Porque por una parte era algo infantiloide, pero por otra parte uno no deja de preguntarse como narices huele un Ewok. Por fuerza tiene que apestar. ¿Y que comen?, tienen lanzas, lo cual nos indica que eran carnivoros. Cuando apresaron a la princesa Leia y demás, ¿acaso no la llevaban atada y lista para ser cocinada a fuego lento?.

Y fue en ese momento cuando surgió uno de los grandes fallos de la mente de George: PENSAR EN LOS NIÑOS. Pensar en los jodidos y malditos niños para los que todo tiene que ser bonito y van al cine y sus entradas siempre se cuentan en multiplos de tres porque tienen que arrastrar a sus malditos padres. El varón heterosexual medio (que no medio heterosexual), como en otros muchos casos, vuelve a ser discriminado.
Y por eso precisamente los Ewoks son bondadosos y comen verduras, nunca sale sangre en Star Wars y NO EXISTE EL PAPEL. Y es que las películas que se debían forjar en los nuevos episodios eran el camino de un hombre hacia el mal, hacia la oscuridad. La increible historia de como el hombre que poseia el poder de salvar el mundo se sumergía en la decadencial.

Pero George decidió que ese camino podría ser perfectamente hecho por los Teletubbies, así que una tras otra perpetró villanías, abusó de la cortinilla entre escenas y creó un guión para expertos en politica socioeconómica. Por un lado pensó que el público era superinteligente y por otro que solo le gustaban los sables de luz, y así fue, todo lucecitas y luchas de sables de luz innecesarias.

Y así ha sido, el vil dinero terminó con mi heroe. Espero ansioso la proxima remasterización de las pelis, en la que George Lucas sale haciendo el pollo en todas las escenas. Y en esta ocasión los efectos los ha hecho él mismo con el paint.

Salve

LA VERDAD SOBRE CREPUSCULO

2009-06-23T04:34:00.000-07:00

LA VERDAD SOBRE CREPÚSCULO

Buenos días gente, debido a que no se puede criticar lo desconocido he empezado a leer Crepusculo. Dios sabe hasta que pagina llegaré. De esta valiosa lectura estoy sacando claros apuntes para hacerme de oro con la proxima novela de vampiros, en la mía seran vampiros del pop que viven de musica bohemía y fiestas cool.
También he comenzado a elaborar una pequeña guía práctica:

Regla nº1- Haz que se identifiquen con la protagonista: El personaje principal debe ser una chica tímida, buena persona, con miles de dudas. Que no se crea excesivamente atractiva, pero que detalle durante varias paginas un aspecto que no sea grotesco, obeso y tampoco despampanante Como autor describe rasgos positivos de la protagonista, como por ejemplo tener una piel perfecta y blanca o su inteligencia pero haciendo como que ella piensa que son defectos, observa como se aplica en crepúsculo, pg 8

"Tal vez podría utilizar eso a mi favor si tuviera el aspecto que se espera de una chica de Phoenix, pero físicamente no encajaba en modo alguno. Debería ser alta, rubia, de tez bronceada, una jugadora de voleibol o quizá una animadora, todas esas cosas propias de quienes viven en el Valle del Sol. Por el contrario, mi piel era blanca como el marfil a pesar de las muchas horas de sol de Arizona, sin tener siquiera la excusa de unos ojos azules o un pelo rojo. Siempre he sido delgada, pero más bien flojucha y, desde luego, no una atleta. Me faltaba la coordinación suficiente para practicar deportes sin hacer el ridículo o dañar a alguien, a mí misma o a cualquiera que estuviera demasiado cerca."

Regla nº 2- Convierte al chico en lo que todas quieren: Él tiene que ser terriblemente guapo, usease que no debe tratarse de un maldito tipo con acné o sobrepeso. Para colmo tiene que tener un terrible dilema moral y sufrimiento. Parafraseando a Padre de Familia: "es un rebelde que no sigue las reglas de nadie, ni siquiera las suyas propias". Observalo en Crepusculo, pg 12.

"No se parecían lo más mínimo a ningún otro estudiante. De los tres chicos, uno era fuerte, tan musculoso que parecía un verdadero levantador de pesas, y de pelo oscuro y rizado. Otro, más alto y delgado, era igualmente musculoso y tenía el cabello del color de la miel. El último era desgarbado, menos corpulento, y llevaba despeinado el pelo castaño dorado. Tenía un aspecto más juvenil que los otros dos, que podrían estar en la universidad o incluso ser profesores aquí en vez de estudiantes".

Regla nº 3- Rellena hojas y más hojas: Describe todas las escenas con detalle, no te compliques y usa frases cortas y sencillas, da igual que tu estilo sea propio de un niño de 13 años, lo importante es contar cosas, pero más importante aún es rellenar hojas, una novela que no tenga más de 400 paginas no puede llamarse novela romantica. Lee atentamente este pasaje de crepusculo, pg14 :

"No alcé la vista cuando deposité el libro sobre la mesa y me senté, pero lo vi cambiar de postura al mirar de reojo. Se inclinó en la dirección opuesta, sentándose al borde de la silla. Apartó el rostro como si algo apestara. Olí mi pelo con disimulo. Olía a fresas, el aroma de mi champú favorito. Me pareció un aroma bastante inocente. Dejé caer mi pelo sobre el hombro derecho para crear una pantalla oscura entre nosotros e intenté prestar atención al profesor. Por desgracia, la clase versó sobre la anatomía celular, un tema que ya había estudiado. De todos modos, tomé apuntes con cuidado, sin apartar la vista del cuaderno."

Regla nº 4. Mantén la carga sexual en todo momento, no te preocupes por la sutileza. Pornografía es poner escenas de sexo cada cuatro paginas, vender 500 millones de ejemplares es convertir en sexo aquello que a priori no lo es. Centrate en las cosas tersas, duras o rígidas, en el siguiente parrafo "BRAZO" en realidad quiere decir "PENE": Crepusculo pg 14

"No me podía controlar y de vez en cuando echaba un vistazo través del pelo al extraño chico que tenía a mi lado. Éste no relajó aquella postura envarada —sentado al borde de la silla, lo más lejos posible de mí— durante toda la clase. La mano izquierda, crispada en un puño, descansaba sobre el muslo. Se había arremangado la camisa hasta los codos. Debajo de su piel clara podía verle el antebrazo, sorprendentemente duro y musculoso. No era de complexión tan liviana como parecía al lado del más fornido de sus hermanos".

Regla nº 5. En las novelas el odio es el primer paso hacia el amor. Si los personajes se amasen desde la pagina uno no podrías recurrir a ese giro argumental que queda tan bonito. Crepusculo pg 15.

No me podía creer que eso fuera por mi culpa. Debía de ser otra cosa, algo que había sucedido antes de que yo entrara en el laboratorio de Biología. La causa de su aspecto contrariado debía de ser otro lío totalmente diferente. Era imposible que aquel desconocido sintiera una aversión tan intensa y repentina hacia mí.

Bien,hasta aquí he llegado por hoy, 15 paginas me parece todo un logro. Otro día leeré más.

A continuación os dejo un parrafo de mi novela. Chao!

"Me giré y le vi, estaba sentado en una silla junto a la barra. Atisbé a vislumbrar por entre mi pelo caoba con reflejos coralinos que llevaba camiseta de redecilla blanca y un cinturon de Calvin Klein de 4 euros. Apretaba con fuerza un terso y duro vaso de tubo con dos grandes cubitos de hielo. Sin duda se trataba de ese chico llamado Cristiano Ronaldo Cullen. Decidí no prestarle atención, yo era una chica normal con gafas y coleta, jamas se fijaría en mí. Cuando pasé junto a su lado no pude evitar ver que hacía una mueca de asco, era yo?, o era el sabor del vodka de La Pista?. Sus profundos ojos negros me miraron como mirarían a un seat León FR tunning.....

LA VERDAD SOBRE MIKI PUIG

2007-07-10T08:39:00.000-07:00

LA VERDAD SOBRE MIKI PUIG.

Odio, odio, odiooooo, a ...., MIKI PUIG. Y sin embargo nadie sabe como y porque nadie lo ha asesinado aún. Nadie puede explicar como es que no ha aparecido un japonés y se ha inmolado a lo bonzo ante él.
Nadie comprende que hay exactamente de ofensivo en él pero todos aquellos a los que conozco lo aborrecen.
Produce el mismo efecto que una medusa en mi cerebro, un escalofrío de odio sin parangón.
Ni siquiera hace falta que diga nada. Solo ver su cara ya siento ganas de torturar a un mono tití.

Pero, ¿por qué Miki Puig produce ese efecto?.

Puede ser porque representa el culmen del gafapasta odioso, del tipo gris que pretende relucir entre los demás con extravagancias y falsa inteligencia. Porque le corta el pelo un leproso ciego.
Porque Miki Puig no ha hecho, ni hará nada productivo por la humanidad, es más, es posible que en este aspecto sea un polo negativo. Porque da una imagen de prepotencia y porque sencillamente es Jabba el Hut vestido a la moda.

Sin embargo, algunos de nuestros investigadores han descubierto LA VERDADERA VIDA DE MIKI PUIG, y no esa que pretende contarnos la wikipedia.

MIKI PUIG nació del culo de un mandril en el zoo de Barcelona hace más de 40 años. Formaba parte de un peligroso experimento secreto impulsado por un Francisco Franco aquejado de demencia senil y puesto hasta el culo de pacharán.
La idea base de tal experimento era producir supersoldados cristianos para tratar de conquistar el peñón de Gibraltar.
Debido a que los ingleses protegían el peñón con su fuerza de elite: "las monas de Gibraltar", el caudillo en un delirio esquizoparanoide creyó una muy buena idea combatir a las monas con un mono más fuerte. Debido a que Copito de Nieve era macho recurrieron al segundo mono más fuerte, el mandril.

14 meses después nació Miki Puig o como lo llamaron los cientificos "aborto deforme de mierda cf-5563322-Y". Al ver la luz no emitió ningún sonido, ni siquiera cuando el médico, al ver semejante aberración contra la naturaleza trató de quemarlo al grito de "¡¡¡el fuego puede matarle, acabad con él¡¡". Afortunadamente para el pequeño Miki el médico fue reducido por los guardias de Darth Vader, que por aquella epoca trabajaban para el regimen, y la sangre no llegó al rio (se deshicieron del cadaver del medico en un vertedero sin ningún rio cerca).

Tres meses después el joven Miki era una voragine de quebraderos de cabeza para los cientificos encargados de estudiarle. El regordete bebé presentaba una inmensa papada y una barba desaliñada que la cubría. Tenía ojillos de rata muerta y unos labios gruesos que fruncia levantando el mentón y mirando despectivamente a sus cuidadores.
Y sin embargo no decía nada, se limitaba a adoptar la pose antes mencionada cruzando sus regordetes brazos frente a sí.

Los experimentos de interacción social fueron un completo fracaso. Sus reacciones ante bebes humanos fueron descorazonadoras, el retoño solo hacía una cosa. Meterse un dedo en el culo y soplar.

Con el paso de los años los fondos fueron siendo cada vez más escasos y finalmente se abandonó el PROYECTO PUIG, (llamado así en honor del doctor que desapareció a la vez que nació Miki). El joven fue expulsado a las duras calles, pero tuvo suerte, era la época de la movida.
Satisfizo sexualmente a Pedro Almodovar y a varios gays tipo osito y así pudo ahorrar suficiente dinero como para comprar una pandereta. Le robó las composiciones a un inmigrante rumano y así obtuvos sus miniexitos.

Una vez hecho eso la gente se olvidó de él. Pero Miki no podía renunciar a la fama y trató de usurparla apareciendo en diversas actuaciones de otros artistas actuando como telonero, o haciendo duetos. Así son famosos sus duetos con El hombre mosca o Toni Genil, o la aparición estelar en el Rolling Stones World Tour 1997 como tío encargado de hacer de papelera humana para todos los efluvios salidos del cuerpo de kiff Richards.

Poco después vio miserables bolos no le daban para sus vicios, entre los que se cuentan:
-Follar con Hamsters atados con cinta aislante.
-Apostar en las peleas de cucarachas.
-Pagar a grandes negros sodomitas para que lo porculizen mientras Gunter Grass vestido de las SS le defeca en la cara.

Asi que se hizo productor. O al menos ese es el termino legal, en realidad se hizo proxeneta de estrellas en ciernes. Son famosos los escandalos con las chicas de Papá levante a las que insistía en enseñarles su micropene vestido de trapecista de circo o cuando fue cazado infraganti dando por el culo a David De Maria con la excusa de que así lograría alcanzar una nota más alta.

Era de este modo como malvivía nuestro engendro hasta que algo lo sacó de la cloaca social en la que se revolcaba. EL FACTOR X. Y ahí lo teneis, con sus aires de superioridad como si fuese un orangutan macho, con su estilismo de "gafapasta de a tomar pol culo" y con su verborrea de "soy un inadaptado social y cago por la boca".

UNAMONOS TODOS Y DEVOLVAMOS A MIKI PUIG A DONDE SE MERECE.
AL OLVIDO.

LA VERDAD SOBRE LA CUOTA

2007-03-20T03:05:00.000-07:00

LA VERDAD SOBRE LA CUOTA.

Hace poco los hombres sufrimos una amarga derrota. La mal llamada ley de igualdad del parlamento fue aprobada. Ese día el niño Jesus lloró.

Pero pocos son los que conocen la oscura verdad que se oculta tras dicha ley. Debemos primero hablar del "EGFRFP" el Ejercito de Gordas, Feas, Retraidas y Feministas peludas. Dicho movimiento está encabezado por la Doctora en Historia de la mujer Francisca Gordalina. Francisca Gordalina, en cuanto acabó su tesis doctoral y se dispuso a incorporarse al mundo laboral descubrió que no encontraba trabajo. No podía comprenderlo así que revisó su curriculum: Era licenciada en historia, una carrera con una estupenda salida laboral, además era especialista en la historia de la mujer rumana a mediados del siglo 16. No tenía conocimientos de inglés ni frances ni aleman, pero si que tenía unas valiosisimas nociones de rumano post medieval. No había trabajado nunca antes así que no tenía experiencia laboral, pero había gastado multitud de becas del principado en todos sus estudios, como aquel viaje en el verano del 94 a Florida porque Rumania se había hermanado con Florida.
Así que cuando Francisca fue rechazada para los puestos de Directora ejecutiva del BBV, Ingeniera jefe de Dupont y Presidenta del departamento de Derecho de Gestenfeiser, supo inmediatamente que estaba siendo discriminada por ser mujer.
Y decidió indignarse, además necesitaba trabajo así que pensó en crearse su propio campo de trabajo. Un buen día Francisca encontró la mina de oro que estaba buscando. España había sido un pais machista. Evidentemente la sociedad actual debía pagar por ello y le debía una disculpa a Francisca. Así que creo el instituto de la mujer, donde así podía encontrar un trabajo acorde a sus habilidades (ninguna).
Sin embargo Francisca debía hacer llegar su mensaje a la ciega sociedad. Evidentemente los estupidos españoles no sabían que eran machistas y las españolas que estaban siendo discriminadas en todo. Por supuesto debía informar a todo el mundo acerca de la falsa ilusión de que la educación de la nueva generación había creado un grupo de jovenes que ni se plantearían discriminar a una mujer.

Y entonces fue cuando encontró a Maria Teresa Campos. O tal vez lo más correcto sería decir que la construyó. Gracias a lo pesimo del plan de estudios de la Universidad de Oviedo, Francisca cursó 4,5 créditos de libre configuración del curso de verano "Introducción a la robótica megalomaníaca". Como trabajo para que le convalidaran los créditos creó al robot MTC-43. Para su proposito lo recubrió de latex de mala calidad y le implantó un chip de subhumanidad.
Gracias al sentimiento de culpa y a lo inutil de los directivos funcionarios, puestos ahí a dedo, Francisca logró un pequeño espacio matinal para divulgar su mensaje por medio de MTC-43. Así poco a poco fue lavandoles el cerebro a las amas de casa, las profesionales amargadas y los maricones, y haciendoles ver que la sociedad solidaria, democrática y civilizada en la que vivimos les marginó hace 20 años y por tanto hoy día tenían derecho a todo.

Sin embargo su mensaje, aunque había calado en unos cuantos descerebrados no funcionaba sin un brazo político que la respaldase.

Para controlar a los políticos tuvo que recurrir a crear una mesa de debate político. Necesitaba a dos tertulianos que siempre repitiesen lo mismo y cuyo mensaje la mayoría de las veces no tuviera sentido a no ser que se escuchase al revés.

Recordó entonces un curso de postgrado que había hecho cobrando una beca de 120000 € de la universidad: "Invocación y desvocación demoníaca. Controle usted mismo a sus propios demonios". Así convocó y subyugó a dos demonios de las profundidades. Uno era un mago maligno al que llamó Arturo González y el otro provenía de la Dimensión Cloaca y se llamaba Maria Antonia Iglesias.

Juntos, a lo largo de los años sembraron la semilla del caos en la televisión. Hasta un punto en que ya no hicieron falta más porque la propia televisión había copiado su formato y lo había puesto a todas horas. Despidieron a Miliki de las tardes y quitaron las series de campeones, caballeros del zodiaco y a Leticia Sabater la echaron al paro. Ahora molaba mas hablar de si las tetas de la que se la chupó a Ronaldo eran postizas o no.

PUES NO. Me niego a todo eso. Yo no sé cuanto tiempo podremos seguir soportando la situación de que se nos escupa en la cara solo por ser hombres, que nuestros derechos no valgan nada cuando se ponen al lado de los de los maricones, los negros, las mujeres y ahora los putos travelos.
El efecto de toda esta mierda es bien claro. Por una parte me remueve las visceras tanto que no puedo dejar de escribir palabrotas y por otro me está convirtiendo en algo que nunca quise ser, un machista, porque en ultima instancia ese va a ser el único mecanismo de defensa posible.
Y es que la ironía es que muchas de las sandeces que se propagan desde el instituto de la mujer (que no digo yo que no sea necesario) les parecen chorradas supinas a las propias mujeres.

En fin, que me niego a seguirles el juego a cuatro tipejas que han visto como vivir de perpetuar el mito de que nuestra sociedad es machista hasta la medula y no reconocer los avances que hemos hecho y no dejar de pedir venganza por algo que hizo algun hombre en el siglo 16.

FIN.

LA VERDAD SOBRE LOS CENTROS COMERCIALES

2007-03-08T02:28:00.000-08:00

LA VERDAD SOBRE LOS CENTROS COMERCIALES.

Hoy me dispongo a desvelaros la horrible verdad acerca de los centros comerciales. Muchos pensareis que son grandes espacios urbanisticos destinados al ocio del humano medio y maloliente y que proveen al mundo de una inagotable oferta de:
-articulos inútiles de consumo.
-tiendas de ropa en las que uno puede morir al derretirse su cerebro a causa de la música temática.
-largos pasillos por los que pasean riadas inagotables de parejitas. La temática predominante suelen ser gilipollas con novias ultracojonudas.

PUES NO. Bueno, en realidad sí, pero la verdadera y oscura finalidad de los centros comerciales no es esa ni mucho menos.

En primer lugar nadie sabe de donde sale un centro comercial. Simplemente está ahi. Hay muchas teorías al respecto, por ejemplo el profesor Friedrich Von Meinsteins del departamento de historia y geografía de la Universidad de Berlin afirma que son producto de fuertes sobornos y trapicheos urbanísticos y de ordenación del territorio. Por el contrario Michael Winterbottom, tambien del departamento de historia y geografía, de la Estatal de Massachusets opina que los centros comerciales son producto de la tendencia demográfica a la dispersión y la caida de los centros de reunion religiosos en pos de unos centros de reunion basados en el Dios Dolar. Finalmente Rodrigo Pajuelez, tambien del departamento de geografía e historia, de la Universidad de Oviedo está convencido de dos cosas: Una, que los centros comerciales son el producto inequívoco de una represion dictatorial del capita y Dos, que el Von Meinstens ese y el Winterbottom de los huevos no tienen ni puta idea y además son maricas.

De todo esto se concluye claramente una cosa: LOS DEPARTAMENTOS DE GEOGRAFÍA E HISTORIA DEL MUNDO TIENEN QUE ELABORAR CIENTOS DE ESTUDIOS CHORRAS COMO ESTOS PORQUE SI NO LES QUITAN LA BECA O LA SUBVENCIÓN.

La realidad es mucho más simple. Aunque para comprender la naturaleza de un centro comercial es preciso comentar primero otra evidencia. LAS CIUDADES ESTÁN VIVAS. Muchos locos han intentado convencerme de lo contrario. Una cosa no puede estar viva me han dicho. Deberías dejar de fumar Vicks Vaporubs me dijeron otros. Por favor señor pongase la camisa, esto es un espacio público me advirtieron otros. Pero yo tenía calor. y el cuerpo humano no tiene nada de malo...Por donde iba, ah si, las ciudades están vivas.
Todos somos suficientemente listos para comprender que la percepción del transcurrir del tiempo que tienen una rata o un político no es la misma que la que tiene un arbol de 400 años. Mientras que para una rata o un político lo unico que ve de las ciudades no son más que aglomeraciones de excrementos entre los que prosperar lo que un arbol de4oo años vería sería a unas chabolas que se desarrollan, y van creciendo y luego aparecen nuevos edificios cada vez más altos. Pero lo que un arbol no percibe es a las personas porque aparecen y desaparecen demasiado rápido para él. Del mismo modo nosotros vemos a un ser vivo, como crece, se desarrolla, produce otros seres vivos, pero no vemos los atomos ni las moléculas que lo forman. Por tanto: LAS CIUDADES ESTÁN VIVAS Y SUS CÉLULAS SON LAS PERSONAS.

Por tanto las ciudades son seres vivos, ¿pero que tienen que ver en todo esto los centros comerciales?. Es muy simple, si nos fijamos en la naturaleza existen unos seres que en el principio de los tiempos decidieron que lo de trabajar no les iba y que preferían vivir a costa de otros. SON LOS PARÁSITOS. Y eso son los centros comerciales, al igual que un perro tiene pulgas o un tiburón tiene lampreas pues las ciudades tienen centros comerciales. Estos les roban a las ciudades su vida, es decir las personas, devolviendoselas un poco mas descerebradas y un poco mas pobres, con lo cual dejan de invertir su dinero en la ciudad y tampoco tienen mucho seso para imaginarse como pueden dejar de hacerlo.

Un centro comercial es un gran parásito. Tiene una estructura llamativa para los humanos a los que atrae por medio de luces brillantes y panfletos de propaganda segregados por su sistema linfático. Una vez dentro los humanos, como alimento, deben seguir un complicado sistema digestivo para que se les aprovechen todos sus nutrientes. En primer lugar los humanos son unidos, mediante una adsorción a un agente de transporte (equivalente a los glóbulos rojos) llamado CARRITO DE LA COMPRA. Los humanos creen que son ellos quienes dirigen dicho carrito, pero eso no es más que una de las muchas ilusiones que crea el centro comercial. Porque los humanos no se dan cuenta de que siempre les toca el carrito con una rueda mal. En realidad todos los carritos, cuando un humano trata de seguir una ruta diferente a la adecuada, corrigen su trayectoria haciendonos pensar que la dichosa ruedecita ha vuelto a trabarse.

Así, guiados por los carritos de la compra los humanos recorren el gran tubo nasogástrico del centro comercial, el bulevar con las tiendas de ropa. Los centros comerciales han sido muy hábiles utilizando a cierto tipo de humanos, las mujeres, a modo de anti-enzimas que retrasan el avance de los humanos por el bulevar de modo que puedan serles extraidos más nutrientes y mejor aprovechados. Las mujeres actuan por el conocido mecanismo de absorcion de Langmuir-Hinselwood, avanzan dos pasos, se absorben a un escaparate, entran en la tienda dejando solo a su suerte al humano, el cual comienza a sentirse profundamente incomodo e irritado como resultado de la extracción de sus recursos en forma de camisetitas minúsculas con un gatito rosa grabado y que cuestan un dineral.

Despues del paso por el bulevar de las tiendas de ropa, los humanos llegan al conjunto general que podríamos llamar estómago y que adquiere en muchas ocasiones la forma de un megamercado o de una megatienda de electronica dependiendo de lo evolucionado que esté el centro comercial. Allí les son extraidos el resto de sus recursos y finalmente los humanos son excretados a través del ano del centro comercial también conocido como Parking y que por lo general suele ser como el ano humano, sucio, atestado, lleno de ruidos y gases malolientes y de dificil acceso y comunicación general.

Hay que reseñar que los centros comerciales sufren tambien evoluciones específicas para atacar cada vez más a celulas antaño resistentes y que hoy son asiduos, como los gafapasta que son atraidos con la evolución descubierta por el urbadoctor Victor Fnac y que lleva su nombre; o los Nerds y frikis que son absorbidos en el apendice descubierto por Antón Mediamarkt. Ultimamente algunos cientificos han descubierto una parte del apendice Mediamarkt que tambien atrae a los tuneros y conocida como sección de los buffles y altavoces de coche.

El campo del analisis medico celular de las ciudades es un amplio campo, si estais interesados en ampliar vuestros conocimientos os recomiendo la siguiente bibliografía:

"los centros comerciales y la fagocitosis quística de las parejitas por medio del multicine", Dr. Ataulfo Minomorko, EdMcGraw-Hill, 1996.

"Tiempos de permanencia y secuencias de digestión del humano básico"; Robert Himingalapolla y Jacob Mandrilonio, EdRoberts-gukell, 2003.

"Estudio sobre acciones de defensa de las ciudades, parques y piscinas municipales". Andrei Komunistov y Mendelio Truchov EdURRS, 2006.

"B.O.E 3 de Marzo de 1987"

LA VERDAD SOBRE EL MOTORISTA FANTASMA

2007-03-01T02:13:00.001-08:00

LA VERDAD SOBRE EL MOTORISTA FANTASMA:

El motorista fantasma es el alter ego de Jhony Blaze. Este era un muchacho que vivia en una caravana cochambrosa con su padre, el cual más que fumar se metía en vena Malboro. Su feria ambulante no era que digamos muy gloriosa. Las mayores atracciones eran: Pancracio, el chimpancé que se mete un dedo en el culo y "Misterio", el hombre que solo se vuelve invisible cuando nadie le está mirando. Dicho esto es de suponer que no andaban muy bollantes de pasta. Además, para colmo, el número estrella de los motoristas padre e hijo (no deberían llamarse ni motoristas porque sus motos no habrían sido aceptadas ni por el gitano más pobre y gitanuno) era atravesar un aro de fuego. Y ya. No había mas ciencia, y despues de que el publico se hubiese dado cuenta que el fuego era más falso que el tiburón del cartel de la feria pues se iba indignado.
Para sacarse unos chavos extras Jhony Blaze manejaba a unas cuantas fulanas latinas de baja estofa. Entre ellas se encontraba su gran amor: Rosana. Un buen día, ciego de pegamento decidió grabar en un roble milenario sus nombres. Ni que decir tiene que las heridas inflingidas por la cheira herrumbrosa de Jhony acabaron causando una enfermedad mortal en el roble.
Y así transcurria la miserable vida de Jhony Blaze hasta que un buen día un viejuno desconocido se presenta ante su puerta (bueno, no exactamente ante su puerta, sino ante la carpa semipodrida donde Jhony se drogaba). Este viejo le dice a Johny que es el diablo y le hace firmar un contrato para que su padre se cure de un terrible ataque de almorranas. Jhony, que es feriante y se huele un timo a kilometros, firma teniendo en mente futuros contratos de multipropiedad que endosarle al viejales que se hace llamar Mefistofeles o Metacafé, algo así.
Al día siguiente su padre se levanta tremendamente aliviado y Jhony empieza a sospechar que el pegamento que esnifó ayer era de muy mala calidad.
Pero lo que no piensa es que lo dejó tirado sobre la rampa cutre que usan para sus saltos. Así que cuando su padre se pone a hacer el número se le pega la moto y cae entre las llamas. Como los payasos de seguridad (literalmente eran unos payasos, con nariz roja y todo) estaban drogados tardan algo así como 15 minutos en sacar al padre de Jhony de las llamas y este muere.
Jhony enfadado decide que lo mejor que puede hacer para afrontar la situación es coger la moto, y tirar peu. Abandona a su novia bajo una lluvia de mil pares de cojones y se espeta una ostia en un cruce.

Años más tarde Jhony Blaze se ha hecho famoso pero no por su habilidad sino porque se pega siempre unos porrazos terribles.
Es entonces cuando aparece el malo maloso. Un demonio salido del infierno, repleto de maquillaje y sombra de ojos y armado con un carro de frases hechas. Entra en un bar y mata a todos los asistentes a la CMBG: la convención de motoristas con bigotes grotescos. Es entonces cuando llama a sus secuaces. estos son un derroche de imaginación: uno se forma a través de la arena, otro del agua y un ultimo del viento. Juntos, deciden su destino, Y ATENTOS porque es aquí cuando surge el nombre que ni los más fumados concejales de turismo osarían repetir: el pueblo de SAN VENGANZA.

Mientras Metacafé decide que esto no puede ser y que su hijo-dragqueen-reina de los infiernos debe ser detenido para que no avergüence a la familia en la urbanización del infierno. Por eso decide llamar al MOTORISTA FANTASMA, aunque muy bien hubiera podido llamar al CARTERO FANTASMA o al TELEPIZZA FANTASMA o al TAXISTA DE ETNIA DUDOSA FANTASMA.

Y entonces Jhony Blaze estalla en llamas, pero por suerte aquella tarde había decidido ponerse su camiseta de amianto y su chupa de cuero ignífuga. Se monta en su moto de desfile y recorre durante unas horas la ciudad causando destrozos.

Al final, por esto de la entropía y la inercia narrativa acaba topando con el hijo de Metacafé y sus secuaces. Despues de unas cuantas frases hechas del fulano del rimel del estilo de: No puedes vencerme porque soy el mal y soy más malo que las hamburguesas del alimerka...Pues que harto de tanta discusión filosófica el MOTORISTA FANTASMA comienza a repartir mamporros.

Aqui ya muere estupidamente uno de los secuaces, el que tenía el poder de la pelusilla.

El resto no es más que una serie de absurdas desventuras del Jhony Blaze y que gracias a su gran labor procesal acaba en el trullo.

Pero claro, el motorista fantasma va y escapa. Lucha contra el tio de viento con el irremediable resultado de la muerte del demonio ventoseado.

Y entonces aparece su tocayo, el JINETE FANTASMA. Y juntos deciden emprender una cabalgada por el desierto para acabar con el hijo de Metacafé y su horrible base de maquillaje de Margaret Astor.
Despues de dos horas de cabalgar como locos por el desierto y pensar que el motorista fantasma seguia al jinete mientras que el jinete pensaba que estaba siguiendo al motorista pues van, giran a la derecha en el ultimo cactus y llegan a SAN VENGANZA. El jinete fantasma se va porque no había presupuesto para los dos y el MOTORISTA FANTASMA entra en la ciudad por la ruta turística, una CIENAGA ASQUEROSA. El lugar ideal para que el demonio de agua lo ataque. Pero claro, si calientas el agua esta hierve. Resultado igual a la muerte de tercer demonio culotrufo.

Ya en la plaza del pueblo aparece el imitador de The Kiss y comienza la tipica lucha entre el bien y el mal. Al final con más pena que gloria el MOTORISTA FANTASMA gana y los productores de Paramount Pictures acaban convencidos de no hacer una segunda parte.

AAAARRRGGGHHHHHH

LA VERDAD SOBRE EL VATICANO

2007-02-28T02:23:00.000-08:00

LA VERDAD SOBRE EL VATICANO.

He vuelto hermanos. Los poderes fácticos del catolicismo y de Cuatro intentaron apartarme de los medios por mi herejía contra Ratzinger y mi fascismo hiriente.
Pero internet es lo que que tiene, que sonados como yo podemos escribir con total libertad y contar la oscura verdad al mundo. Una verdad tan terrible que no todos pueden soportar y se defecan sobre ellos mismos cuando sus esfinteres se relajan de puro pavor.

Hoy comienza la batalla del M.J.V.P: el Movimiento Juvenil por el Verdadero Papa.

Porque Juan Pablo II no está muerto, está encerrado en una criptocámara bajo el vaticano, custodiado por la traidora guardia suiza y en estado inducido de semicrisálida.
Pero el poder de JPII es tal que esos sucios usurpadores ni siquiera se atreven a privarle de su alimento: "los nutritivos jugos vitales de los turistas y las microtrazas de plata de las peliculas de las cámaras de fotos". Y me direis que hoy día todas las cámaras son digitales. Ahi está una prueba más de hasta donde abarcan los contactos del falso papa: Ratzinger.

No obstante el día del resurgimiento de JPII está proximo y nuestro adalid la duquesa de Alba nos guiará a la victoria.

Pero debemos ayudar a que este resurgimiento se produzca cuanto antes pues el diabólico Ratzinger aumenta su poder cada día que pasa con oscuros rituales en los que bebe la sangre de un lagarto que solo existió durante 2 dias en el siglo 17.

Por eso hemos creado una fuerza de combate conocida con el nombre de los MUYAIDINES DE JUAN PABLO II. Estos serán los engcargados de asaltar el vaticano, burlar a la guardia suiza, acabar con Ratzinger a pesar de sus malignos conjuros y liberar a JPII.

Sin embargo no será una labor facil. Los sediciosos guardias suizos pueden engañar a la opinión pública con sus ridículos trajes de colorines de drag queens del renacimiento diseñados por el mayor sodomita renacentista, pero nosotros sabemos que poseen armas de destrucción ni siquiera soñadas por los ejercitos del mundo libre.
Para colmo son suizos y por tanto arios con lo cual su poder se ve incrementado con las oscuras artes del nacional socialismo.

Esta es la verdad sobre el vaticano. Si no quieres ser destruido unete a nosotros en nuestra sacrosanta lucha.

POR JUAN PABLO II.

OJAIM METATRÓN.

LA VERDAD SOBRE FERNANDO ALONSO Y MELENDI

2006-11-12T06:02:00.000-08:00

LA VERDAD SOBRE FERNANDO ALONSO Y MELENDI. por el hermano Larry.

SI EXISTE UN CLARO MITO QUE ECHAR ABAJO ESE ES EL DE MELENDI Y FERNANDO ALONSO. PARA ILUMINARNOS CON SU VERDAD TENEMOS AL HERMANO LARRY.

Ojaim Metatrón fukusabureros. Procuraré ser breve ya que ayer me fui de fiesta a la mansion playboy, bueno, en relidad ese es el nombre del bar de carretera que hay en un poligono perdido por allende los tuneles de...bueno, centremonos, seré claro y muy conciso:

FERNANDO ALONSO ES UN SOSO
MELENDI ES UN DROGAS DE MALA MUERTE.

Lo de que Fernando Alonso es soso lo sabe toda España y que el proximo animal que va a hacer es el ornitorrinco es de dominio público.
Lo que pocos saben es que fue el calvo de Telecinco quien decidió crear un Fernando Alonso más comercial para venderlo. Comenzó por decirnos que CUANDO NADIE LO VE resulta que es un tío superdivertido. Esto es lo que Fernando Alonso hace cuando está solo con sus amigos.

NADA, decir que es el mejor del mundo, NADA, rajar de su afición, NADA, mirar lascivamente a las mujeres porque para él es algo desconocido, NADA.. Y ASÍ HORA TRAS HORA.

Así que el siguiente paso del calvo fue conseguirle una novia para que no pareciese un patético pajas y un inadaptado social.
El calvo tuvo suerte porque por casualidad Flavio Briatore se estaba trajinando a la del Sueño de Morfeo mientras gritaba: BRRRRRAVOOOOO FLABIOOOOO, AAARGGHHH, LA MERRRDAAAAAA, y defecaba sobre cara de su amante.

Una vez concluido el acto sexual el calvo le ofreció a la Raquel unos billetes, le dijo a Fernando Alonso que hacer el amor era como le habían contado de pequeño, o sea, darse un casto beso en la mejilla y todo palante.

Pero el control del calvo no fue suficiente y Fernando se descubrió alguna que otra vez al necesitar chuleta para hablar con la afición y al soltar paridas una tras otra.

Y AHORA MELENDI: Erase una vez un yonqui del parque que curraba de chapero. Erase mientras un productor musical le estaba rompiendo el culo cuando el yonqui, en un arrebato de cuelgue se pone a cantar mientras el productor gritaba en extasis.
Una vez que el productor hubo acabado decidió crear un producto comercial llamado MELENDI, se lo vendió a todo el mundo como un rebelde, un contracultural, un mafioso, cuando lo más cerca que había estado del crimen fue la vez en que le robó la tele a su abuela.

Y UN BUEN DÍA. Fernando Alonso y Melendi se conocieron. Ambos dos decidieron viajar por Asturias y sus lugares emblematicos para promocionarla, Melendi con una jeringa clavada en el brazo y Fernando con su chuleta.

Estoy seguro que estais deseando ver ese cortometraje. No creo que tengais que esperar mucho.

OJAIM METATRÓN.

Como el intentar convencer

LA VERDAD SOBRE LAS MUJERES 1

2006-11-10T12:41:00.000-08:00

LA VERDAD SOBRE LAS MUJERES. Las sucias de portal por el hermano Androginus

SI HAY ALGUIEN QUE DESTAQUE ENTRE TODOS LOS MIEMBROS DE LA GLORIOSA ORGANIZACIÓN DEL FUKUSABURU ESTE ES EL HERMANO ANDROGINUS. ÉL ES NUESTRO SEDUCTOR, NUESTRO ADALID EN LA BELLEZA Y COMO ÉL ES EL QUE MÁS SABE DE MUJERES ES SUYO EL HUECO DESTINADO A CONTAR LA VERDAD SOBRE LAS FEMINAS DE NUESTRO MUNDO.

Hola queridos amigos fukusabureros. Muchos han sido los sabios y muchos serán los que intenten descubrir una racionalidad tras el comportamiento femenino. Pero si existe una pauta en la que todos los científicos de prestigio (y algunas científicas feas) coinciden es en el tema de LAS SUCIAS DE PORTAL.

Comenzaremos por definirlas. Una "sucia de portal" es aquella muchacha ilusa y cargada de motivación, un poco cerdilla y con poco gusto a la hora de vestir (mas o menos estilo La Juani) que se enamora de un macarrilla de medio pelo con el pelo pincho, chupau como un fideo y con camiseta sin mangas. Los nombres a los que estos tipos suelen responder son variados pero casi todos ellos llevan incorporado el artículo "el" delante: por ejemplo, "el jona", "el charli", "el riqui", etc...

Una sucia de portal no nace, se hace. Debemos tener esto bien presente. Aunque hemos definido algunos rasgos carácteristicos de las sucias estos en realidad solo son pautas, es en las chicas con estos rasgos en las que mas probabilidades hay de que acaben siendo unas sucias de portal, pero no es algo exclusivo pues hasta la pija mas fina de la urbanización con su collar de perlas, su jersey burberrys y sus francesitas puede terminar siendo una de ellas.

Es innegable que en la creación de una sucia de portal influye indiscutiblemente el alcohol. Esta si es una regla fija: TODA SUCIA DE PORTAL ESTÁ O ESTUVO BORRACHA A LO LARGO DE LA NOCHE. El alcohol contribuye a crear aún mas esa sensación de suciedad y espatarramiento tan característica.

Llegados a este punto podemos dar otro detalle para reconocer a la sucia de portal.Ésta siempre está acompañada de una amiga que la consuela, le limpia el rimel y le arregla como puede el pelo.

Una sucia de portal pasa por varios estados:

UNO: "que feliz soy, el jona ha decidido enrollarse conmigo hoy, soy una princesa, soy la chica más afortunada de la tierra, él es tan tierno, tan inteligente y tan dulce,...., le quiero".

DOS: "Ummmm, el jona besa tan bien, ummm, no creo que pase nada porque deje que me lleve a lo oscuro, ademássss, estoy un poco.....".

TRES: "Vaya, todo se ha vuelto confuso, estoy incomoda,..., ouch, por favor jona, sé mas gentil, la verdad es que no me gusta que me magreen..".

CUATRO: "Donde estoy?, por qué me siento sucia?, buaaaaaa, buaaaa, el jona no me va a acompañar a casaaaa, buaaa buaaaaa, necesito una amiga que me limpie el rimel, que me recoga el pelooo buaaa buaa, por que?, el jona me ha sobado y luego no ha querido quedar conmigo para otro día buaaaaaa buaaaaaa...

Por tanto queridos fukusabureros, cuando veais a una chica vestida estrafalaria, llorando porque el macarra de turno la ha sobado y se ha ido sin pagar prenda, cuando veais como en aras del alcohol alguna se lanza enamorada en los brazos de un cabezapis (dicese del tio con el pelo teñido de rubio), con un 127 tunning, ya sabeis que lo que estais viendo es UNA SUCIA DE PORTAL.

OJAIM METATRÓN.

LA VERDAD SOBRE EL SEÑOR DE LOS ANILLOS 1

2006-11-04T12:57:00.000-08:00

LA VERDAD SOBRE "EL SEÑOR DE LOS ANILLOS" 1. Gandalf. (por El Hermano Praedominius)

HOLA DE NUEVO HERMANOS, CUANDO OCURRA ALGO TAN COMPLEJO COMO QUE UN LIBRO SE ADAPTE A LA GRAN PANTALLA O VICEVERSA EL ENCARGADO DE LA LABOR INQUISITORIAL SERÁ EL HERMANO PRAEDOMINIUS. EL POBRE TIENE ALGUNOS DEFECTOS PERO CON MANTENER LOS OBJETOS AFILADOS ALEJADOS TODO MARCHA BIEN.

Aqui estoy estimados hermanos buscadores de la verdad, percutores de la sabiduría y tragalmohadas en su mayor parte.
Tras años y años..., en realidad mi investigación la comencé ayer pero el tiempo se alaaaaaaargaaaaa cuando tomas pastillas para la esquizofrenia, pues tras años y años de investigación acerca de la gran obra conocida como "El señor de los anillos", (o como el profesor Tolkien la quería llamar: "la conspiración omega") he llegado a una serie de conclusiones que os iré explicando, comencemos por el gran personaje del libro.

GANDALF: Gandalf no era mago, ni siquiera era sabio, en realidad era un fulero marrano (por algo lo llamaban el gris) con cierto contactos masones y que solo quería hacerse con unas parcelas a buen precio en la comarca para luego presionar al tragaldabas de Bilbo para que lo recalificara como terreno edificable. Hay varios factores que nos lo indican, por ejemplo nada más llegar a la comarca casi comete una desgracia con unas armas de contrabando que traía consigo, luego sin saber como se encuentra con el marrón del anillo único así que pone tierra de por medio con el pretexto de que "tenía que investigar", le suelta un cuento al sobrino retrasado de Bilbo y le da una serie de indicaciones a cada cual mas absurda para que emprenda viaje y así al morir en alguna cuneta Gandalf pueda hacerse con sus propiedades (ya que había declarado senil al pobre Bilbo).
Pero si hay algo que se repetirá a lo largo de la saga es que GANDALF ES GAFE, y el retractil de Frodo acaba encontrandose con un antiguo estafado de Gandalf, Aragorn. Juntos, imbecil con retractil van en busca del mago masón.
Mientras todo eso ocurría andalf se había refugiado en un paraiso fiscal llamado Rivendel, allí bajo la atenta mirada de una caterva de sodomitas pasaba unos agradables días en arresto domicialirio por un juicio de faltas que no mencionaremos aquí.
Así que, queridos lectores, imaginenense su sorpresa cuando aparecen Frodo, los demás ratunos y el borderliner de Aragorn enarbolando el anillo único.

Metido en semejante sarao, con los elfos por un lado, una comitiva fiscal de Gondor y sus ilusos compañeros, Gandalf crea lo que se hizo llamar "una gestora para la reubicación del problema" pero que las canciones épicas insistieron en darle el nombre de "la compañía del anillo".

El que semejante comitiva no tardaría en verse en apuros era algo que cualquiera vería así que Gandalf aprovecha para escabullirse tras una esquina de Moria en medio de la confusión. Son muy elocuentes las palabras de Frodo "Gandalf ha caido en la sombra".

Lo que Gandalf hizo hasta su proxima reaparición es algo que se desconoce. Todos conocemos la versión oficial pero algunos creen que en realidad Gandalf se pulió el poco dinero que había robado en "amor de mil duros" y maquinas tragaperras y comenzó a ser conocido como GANDALF SIN BLANCA que luego fue convenientemente acortado a Gandalf el blanco.

Así que Gandalf reaparece para volver a exprimir a los palurdos de sus compañeros, pero de nuevo se ve metido en un lio con unos asuntillos relacionados con el robo de caballos y termina por comparecer ante el rey de Rohan el cual está enfermo.
Es en este momento cuando Gandalf tira de nuevo de su condición de supuesto mago y realiza unos pases magicos, pronuncia alguna que otra palabra inventada como abracachuli y poraquiporallá y a continuación procede a ARREARLE UNA OSTIA al rey con su "vara magica".
Por un milagro de la ciencia el rey despierta y Gandalf se libra una vez más.

Pero solo sale de la sarten para caer en las brasas, pues debido a la inutil gestión logistica de un pueblo que vive en un erial rocoso se percata que la región está infestada de orcos y que en breve se los van a comer a todos con patatitas. Así que idea un nuevo plan, les comenta a todos que se va a ir a por refuerzos y los dejas metidos en un agujero maloliente para que se defiendan.

Alegre como un colibrí Gandalf vuelve a afanar a Sombragrís y pone pies en polvorosa prometiendo volver al cuarto día, cosa que no va a hacer. Pero de camino a Honolulu se topa con los Rohirrim desterrados y para no ser convertido en pincho moruno les alista como refuerzos.
En un alarde de tactica sucia militar carga justo cuando al enemigo le deslumbra la luz y gana de petaca la batalla.

Gandalf ha vuelto a librarse y decide aprovechar su condición de "mago supersabio" yendose a Gondor para tramitar con la administración los tan deseados papeles de la adquisición de terrenos costeros.
Cuando llega allí, debido al inutil de su acompañante pierde el trafico de influencias del senescal de Gondor y se hunde en la apatía.
Pero las cosas aún pueden ir peor porque la ciudad se ve atacada por millones y millones de orcos, Gandalf arenga a los guardias a que resistan pero cuando un troll puesto de farlopa atraviesa la puerta es el primero en echar peu. Todo está manga por hombro así que aprovechando la confusión de la batalla entra a caballo en el palacio real y le arrea una coz en el tarro al senescal declarando despues que "el senescal se ha suicidado", aunque algunos testigos supervivientes afirman que el hecho de que un tío ardiendo caiga "accidentalmente" al vacio se pudo deber a que Gandalf hizo algún trapicheo con unas cerillas y gasofa.

Al final hay que decir que todo sale bien para Gandalf, coloca en el trono a su pupilo Aragorn (que tiene tanta sangre real como una mofeta), y se embarca en un crucero por el Caribe.

FUNDIDO NEGRO Y CREDITOS.

LA VERDAD SOBRE STAR WARS 1

2006-11-03T05:43:00.000-08:00

LA VERDAD SOBRE STAR WARS 1, el palurdo de Obi Wan. (por el Hermano METATRUÑO)

PARA HABLAR DE CINE NERD PRESENTAMOS AL HERMANO METATRUÑO, O COMO LE GUSTA QUE LE LLAMEN EN SU BARRIO: "EL CAPITÁN METATRUÑO". SUS AFICIONES SON ACOSAR A LAS CHICAS EN EL SUBTERRANEO, EL CINE Y COMBATIR EL MAL.

Hola mis queridosss hermanossss, je je je je, ..., soy tan gracioso como apuesto, (estaba imitando a Gollum), je je je...(silencio incomodo, nadie entiende su broma y todos lo miran mal), eeeeehhh., bueno, hoy me centraré en el mágico mundo de Star Wars, o tal vez debería decir "el mundo oculto de Star Wars".

Para empezar expondré algunos fallos de guión que estoy seguro de que a George Lucas le encantaría discutir conmigo. En primer lugar, el palurdo de Obi Wan kenobi, (porque es un palurdo) tiene que esconder a Luke para que darth Vader no lo encuentre, pero al muy imbecil no se le ocurre otro lugar más que en TANTOOINE, que es el lugar de nacimiento de Darth Vader, que se conoce de pé a pá. Para colmo el Obi Wan, borracho sin duda, va y deja a vivir a luke con el pederasta de su tío, usease, el hermano de Darth Vader. Pero lo que es peor es que a Darth Vader no se le ocurre matar a su hermano ni comenzar la busqueda por ahí, en vez de eso, y siguiendo la filosofía: "quien construya la bola con un cañon capaz de destruir un planeta gana", pues se embarca en un proyecto chorra y pasa el tiempo asfixiando suboficiales.

Pero es que era algo de esperar. Pues si algo nos han enseñado la amenaza fantasma y demás es que los que creíamos que Obi Wan Kenobi era un pozo de sabiduría y poder jedi en relidad parecía tan sabio y tan estable porque era el único jedi. En la Amenaza fantasma se dejó bien claro que no había concluido sus estudios, el chaval tiene la mala suerte de que un drag queen sith (darth Maul) va y se carga a su maestro (algo que ya se veía venir porque el papel lo interpreta Liam Neeson que siempre hace el mismo personaje: "el maestro supersabio que luego muere a manos del malo maloso" veanse "la amenaza fantasma", "el reino de los cielos", "Batman returns", y proximamente "Eragón"). Bueno, el caso es que el Obi Wan va y se queda sin maestro y digamos que es ascendido por un chanchullo. El consejo de sabios jedi, (el requisito para pertenecer al consejo no debía ser la sabiduría sino ser un extraterrestre raruno, y si no mira al Yoda que el muy lerdo no sabe ni hablar), pues tampoco está muy fino y le encarga la instrucción del MESIAS JEDI al tontolaba del ObiWan que ascendió de petaca. En el ataque de los clones para desenmascarar una trama superchunga al ObiWan no se le ocurre otra que consultar a un barman grasiento e ir a parar al "mundo de a tomar pol culo" donde están haciendo unos clones (maorís). Como puede mata al padre de Bobba Fett y de regreso y en base a su información se le decide dar todo el poder al EMPERADOR, el cual destila maldad por todos sus poros.

Mientras tanto el hábil de Obi Wan no pierde ocasión de insultar a su pupilo, el cual tampoco es un lumbrera (pero esto será algo que abordaré en otro capítulo), y claro el jovencito darth vader se va picando por momentos. En la ultima, la venganza de los sith o algo así, el Obi Wan se pasa media pelicula luchando contra quien no es y sobrevive a la matanza jedi porque estaba en el planeta "mas allá de a tomar pol culo" montado en un lagarto (que tenía que apestar por fuerza). De vuelta lucha contra el inútil social de su pupilo y como lo mejor para solventar una riña es el dialogo pues va y le corta los brazos y las piernas y lo arroja a un volcán.
Satisfecho, (porque no cree que nadie sobreviva a tal escabechina) coge a los retoños y mientras que a uno le da un destino de lujo y gran educación (la princesa Leia) al otro lo envía a una granja de mala muerte con un tío con debilidad por los culitos jovenes y una tía que vive en la inopia gracias a las hierbas mágicas (Luke Skywalker).
Obi Wan, regocijandose en su triunfo se monta una chabola en medio un desierto y se queda allí a pasar el resto de sus días con la satisfacción que otorga el trabajo bien hecho.

EN DEFINITIVA, UN PALURDO.

LA VERDAD SOBRE AMERICA

2006-11-01T15:20:00.000-08:00

LA VERDADERA AMÉRICA (por El Hermano Igor)

HOLA HERMANOS, BIENVENIDOS A UNA SESIÓN MAS DE MISTICA Y ANCESTRAL VERDAD. COMO GRAN MAESTRE OS PRESENTO AL HERMANO IGOR, EL SE OCUPARÁ DE LA ZONA LITERARIA.

Ojaim Metatrón mis queridos frikis y nerds cuya vida es tan misera que aún seguís leyendo esto.

Yo sé porque lo haceis, la palabra America os llama, os hipnotiza y os llena de horror; como el contoneo de una fulana maquillada a la cual solo un personaje del perdedor de George Orwell se tiraría. Y es que os encontrais atrapados por el regusto a colilla de las barras y estrellas.

No temais, no saqueis vuestros sables de luz de pega, que aquí está el fulano de James Ellroy prara acabar con vuestros sueños.Y es que si alguien quiere sumergirse en la sucia telaraña sobre la que se aposenta el tío Sam solo tiene que leerse el mamotreto de "AMÉRICA" y para rematar la faena concluir con "SEIS DE LOS GRANDES",que son las dos novelas en las que el tipejo este de bigote escarba en los años que rodearon al asesinato de JFK. Y es que disfrazada de novela negra, este huerfano de los angeles (el asesinato de su madre aún está sin resolver), nos presenta un retrato nada politicamente correcto de muchos personajes de la época.

Comenzando en la primera página a meterse con el mito de Howard Hughes (el aviador, leonardo di caprio y seductor de estrellas) y presentarlo como lo que realmente fue (heroinomamo, racista, proxeneta, y finalmente pirado dueño de las vegas estafado por la mafia). Así que cuando uno pasa a la segunda pagina se encuentra con J.Edgar Hoover, los Kennedy, Castro, la mafia, la CIA y, en palabras de James Ellroy, "el resto de cabrones que ayudaron a forjar América".

Además el cabrón de James Ellroy se sumerge en su estilo literario con frases cortas una tras otra, algo que puede llegar a ser desesperante en "SEIS DE LOS GRANDES", pero que logra su proposito, crear una atmosfera.

Y es que cuando un conocido borracho me encareció durante casi una hora que leyera la novela lo hacía por una buena razón.

El señor bendiga a los borrachuzos.

LA VERDAD SOBRE ERAGÓN

2006-10-31T06:17:00.000-08:00

LA VERDAD SOBRE ERAGÓN.

Eragón es un libro del tal cristopher Paolini que comenzó a escribir cuando solo tenía 15 años, para aquellos que lo hayan leido habrán visto la foto del susodicho NERD en la contraportada. En base a esa foto es de suponer que la vida de Cristopher Paolini en el High School americano tenía que ser un autentico infierno y como escapatoria el muchacho se inventó un mundillo a donde escaparse entre paliza y paliza.

Para los fans de la literatura fantástica ERAGÓN no aporta nada nuevo, usease, que es más de lo mismo, un muchacho huerfano pobre y patán, que es el elegido, un buen día descubre algo supervalioso y que todo el mundo quiere y se convierte en el centro del odio del malo maloso. Mas adelante descubrirá que su madre era un poco furciaca y su paternidad es muy dudosa. Probablemente sea el hijo de alguien muy importante. Se requiere una huida y como buen libro epicofantastico esto nos lleva a un viaje donde va descubriendo extraños compañeros (aunque no tanto).

Conforme avanza la trama aparece el tipico excaballero que se convierte en el mentor del muchacho y que irremediablemente va a tener que morir en un momento u otro. Por supuesto no puede faltar la intervención de los poderes facticos del esoterismo y aparecerán una curandera magíca y un prisma gato que representa la figura del bufón (no la del comico sino la del tipo que juega con el destino del personaje) y que ayudarán a nuestro desdichado heroe.

Como es evidente que Cristopher Paolini se debía matar a pajas mas que un chimpancé atiborrado de pastillas de cafeína no puede faltar la elfa supercojonuda y supersabia, guardiana del huevo, portadora de la llama del putuflú, etc... Sabe Dios como pero es casi seguro que la superdiosa se enamorará del granjero patán.

Para finiquitar el asunto el pais se encuentra dominado por el ya mencionado tirano malo maloso y existe una rebelión (de autenticos zarrapastrosos) que vive en un valle tan supersecreto que un granjero ignorante y lerdo al cual persigue un superejercito va y lo encuentra a la primera. (resulta que está oculto tras la típica cascada) Aquí al Cristopher se la va la pinza y se inventa un valle grotesco (de montañas tan altas que nadie las puede sobrevolar), y aprovecha la coyuntura para meter enanos que siempre viene bien tener a esos bajitos barbudos.

EN RESUMEN, que el libro de Eragón se deja leer pero no aporta nada nuevo, incluso no tiene profundidad, viene a ser la misma historia de siempre y los personajes son los tipicos de estos lares. No obstante no lo desaconsejo pues como he dicho puede ser entretenido y es una apuesta segura porque ya sabes como va a ir. Hay una segunda parte llamada ELDEST y que ya os contaré que tal es. Sea como sea iré a ver la peli en cuanto salga.

LA VERDAD TRAS TOP GUN

2006-10-31T05:53:00.000-08:00

LA VERDAD TRAS LA PELICULA TOP GUN.
El FUKUSABURU es una ancestral, venerable y milenaria logia masónica creada el Martes. Para pertenecer a ella hay que pasar una serie de ancestrales,venerables y milenarias pruebas que ya se me irán ocurriendo poco a poco.

El ideario del FUKUSABURU es, como no podía ser de otro modo, ancestral, venerable y milenario, y me fue entregado por unos sabios (ancestrales, venerables, etc...) que ya han muerto (y que no os molesteis en buscar). Podría publicar el ideario pero solo yo puedo entender los textos sagrados porque...., ummm, bueno, porque solo yo puedo entenderlos.

Para que vosotros, simples mortales podais comprobar la sabiduría del FUKUSABURU os iré exponiendo EL MUNDO REAL, no las mentiras que los burocratas de Washington quieren que creais.

Por ejemplo, LA VERDAD TRAS LA PELICULA TOP GUN:

Sid : ¿Quieres subversión a nivel masivo?. ¿Sabes cual es el mayor jodido guión jamás escrito en la historia de Hollywood?. “Top Gun”

Duane: Oh, vamos…

Sid: “Top Gun” es jodidamente grande. ¿Qué crees que es “Top Gun”?. Tú crees que es una historia acerca de un montón de pilotos de combate.

Duane: Es la historia de un montón de pilotos que pasean sus pollas de gallito por todas partes.

Sid: Nooo!!!. Es la historia de la lucha del hombre contra su propia homosexualidad. Es eso. Eso es “Top Gun”. Tú tienes a Maverick, ¿vale?. Él es un tío al límite. Está en la jodida línea, ¿vale?. Y tienes a Iceman, y a todo su equipo. Ellos son gays, representan al hombre gay, ¿vale?. Y ellos le dicen constantemente, ve por el camino gay, ve por el camino gay. Es lo que mola, tío. Él podría ir por ambos caminos, es su dilema

Duane: ¿Y qué pasa con Kelly McGillis?

Sid: Kelly McGillis, ella representa la heterosexualidad. Ella le dice no no no no no, sigue el camino normal. Cumple con las reglas, ve por el camino normal. Y ellos le están diciendo, ve por el camino gay, toma el camino gay, toma el camino gay… ¿vale?. Eso es lo que pasa durante toda la película. Él va a su casa, ¿no?. Parece que tendrán sexo. Van a follar, tío. Es lo que pasará. Él se ducha y todo… pero luego no follan. Él se monta en la moto y se larga. Y ella se queda en plan “¿Qué coño ha pasado aquí?”. En la siguiente escena, ella aparece en un ascensor, está vestida de hombre. Lleva las gafas de piloto, viste la misma chaqueta que usa Iceman. Ella sabe que esa es la única manera de conseguir a ese tío. Él quiere seguir el camino gay, pues le daré camino gay, me vestiré de hombre para seducirle. Es un subterfugio. Me vestiré como un tío para conseguir aproximarme a él. Pero el auténtico final de la película es cuando luchan contras los MIGs. Porque simboliza su transición hacia el lado gay. Ellos son la jodida fuerza aerea gay, y derrotan a lo rusos. Los gays derrotan a los rusos. Y se terminó. Iceman ha seguido intentando conseguir a Maverick para él solo y finalmente lo a logrado. ¿Y cuál es la jodida última línea de diálogo que tienen juntos?… Se abrazan y se besan y son felices el uno con el otro… Entonces Iceman sube sobre Maverick y le dice “Tío, puedes ir a mi cola cuando quieras!”… ¿Y qué crees que responde Maverick? “Tú puedes ir a la mía!!!”…